Je crois que je suis devenu un vieux con

GRAVÉ DANS LE MARBRE

Les indices s’empilent :

- Les émissions télé aux présentateurs racoleurs, ou hystériques, ou bas de plafond, ou à la "branchitude" poussive et pathétique, m’amènent à consteller mon écran plat de glaviots, comme les Groseille (la famille, mes glaviots ne sont pas hémoptoïques).

- Je ne ressens plus le moindre attrait pour les voyages me permettant de percevoir les différences entre les Mac Donald de la planète (en Ecosse, ça se discute). Je deviens phobique des contrôles aériens. La fouille du rectum est probablement obligatoire maintenant, en plus du passage sous les portiques de détection d’objets métalliques dangereux restés dans les poches des terroristes qui voyagent: clefs anglaises, cure-dents en tungstène, ressorts de matelas, carcasses de véhicules. Je crains qu’un vigile d’aéroport en vienne à me dire que ma crispation pendant l’acte évoqué révèle chez moi une homosexualité refoulée.

- Sans faire gaffe, j’affirme parfois qu’on n’a rien fait de bien en musique depuis les années 70.

- Je n’ai plus aucun plaisir à prendre le volant, les yeux rivés sur mon compteur de vitesse, tout en repassant en boucle la check-list : papiers à jour, ceintures bouclées, objets obligatoires pour ne pas passer pour un délinquant de la route. Ma vieille chiotte n’est pas équipée d’un analyseur d’haleine détectant l’ail et bloquant aussitôt le contact, ni d’un système anti- insultes des connards qui restent sur la fille de gauche.

- Je n’ai pas de téléphone élégant. Il faut parler dans le micro pour me joindre, et je suis dans l’incapacité de regarder sur un timbre poste un film en diffusion en flux (les djeuns disent "Ah ouais, en streaming, le téléchargement bourricot c'était à chier") pour lequel le réalisateur a cassé sa tirelire à employer toutes les ressources technologiques du moment. Quoi, tu n’as pas un téléphone 3D !?

- J’écoute encore de la musique sur une chaîne haute-fidélité qui ne lit pas les fichiers compressés avec l'algorithme du Groupe des Experts de l'Image Animée 1/2 Audio Couche 3 (ou les autres). Je comprends cependant qu'on puisse utiliser l'acronyme anglais "MP3", même si l'on n'est pas pressé. Par contre, je ne dis pas "mon MP3" pour un baladeur numérique acceptant ce codage-décodage et bien d'autres. Je prétends que le son est de meilleure qualité sur un disque optique utilisé pour stocker des données sous forme numérique (Ah? CD, si! l'ancêtre), surtout si la fréquence d’échantillonnage du codec est basse. La qualité du son, on s’en fout! Comment peux-tu aller acheter ta baguette sans parler à la boulangère du dernier clip mégagénial de Machintruc qu’elle écoute en boucle sur son aillefaune avec des images qui bougent?

- Si on me propose un pétard, je dis que je suis déjà schizophrène.

- Quand je dis que la fidélité dans un couple, c’est important, et qu’on me répond qu’une partouze, c’est pas tromper, j’ai un doute.

- Quand on me dit que je suis sociopathe parce que j’évite les invitations au cours desquelles je suis sûr de me faire chier comme un rat mort, je sens de la réprobation dans la voix de mon interlocuteur.

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- Je n’ai pas de page Face de bouc. Je sais, ça limite l'opportunité de me faire facilement un paquet d'amis au Botswana, au Turkménistan ou au Sahara Occidental. Je jette tout de même de temps en temps un œil sur les statistiques du blog pour observer les points bleus des amis virtuels et particulièrement discrets (ils ne sonnent pas la nuit ou en plein milieu des repas) à qui je paye volontiers un pot non-moins virtuel. La générosité du blogueur n'est pas un vain mot. Ah, je viens de voir que j'avais eu un visiteur du Kyrgyzstan et du Tadjikistan n'ayant pas laissé de commentaires (allez savoir pourquoi?)! Tout de même...
- Je lis encore des livres imprimés sur du papier.

- Je déteste retrouver des fautes d’orthographe dans ce que j’écris et je remercie les lecteurs pour leur tact, quand ils ne me signalent pas celles qu'ils retrouvent.

- Je tiens la porte quand quelqu’un entre derrière moi dans un magasin.

- Je ne pense pas que les milliardaires sont malheureux parce qu’ils ne savent jamais vraiment si on les aime pour leur argent ou pour leurs relations.

- Je trouve les hommes politiques amusants bien qu’ils fassent tout pour paraître sérieux ou intéressants. Je ne les prends pas pour des menteurs car j’estime que c’est pour cela qu’ils sont élus. Je ne vois pas fondamentalement de différence entre un homme de droite et un homme de gauche. Pareil pour une femme de gauche ou de droite. Bien qu’une femme adroite ne me soit pas indifférente.

- Je trouve en plus que toutes les femmes se ressemblent un peu et que les hommes aussi.

- Il m’arrive d’estimer que la lutte contre la drogue, le tabac, l’alcoolisme, les accidents de la route, c’est pour faire bien, et qu’on ne fait rien de très efficace parce que ceux qui s’en mettent plein les poches n’ont pas envie de tuer la poule aux œufs d’or. On me dit alors politiquement incorrect, ça change de sociopathe.

- Je n’ai pas de carte de réduction chez Match et je déteste qu'on me demande si je l'ai. Pareil avec le "Et avec ça, ce sera tout?". Je crois bien que Jean Rochefort, dans L'homme du train, ajoutait en pensée à ce tic verbal de boulangère : "Non, un doigt dans l'anus."

- Je pense que les gens qui font du sport feraient mieux de bêcher un jardin pour y faire pousser des patates bio. Plus utile et productif.

- J’aime pas les souffleuses de feuilles-mortes, ni les meuleuses quand je fais ma sieste.

- Je ne me suis jamais "bourré la gueule" pour montrer que je savais faire la fête.

- J’aime pas les gens qui disent que c’est pas bien de traiter les autres de cons en vous montrant que vous en êtes un.

- J’aime bien être assis à un spectacle et ne pas être gêné par des nymphettes qui se déhanchent sur une chorégraphie putassière, un briquet allumé en main, alors que je n’ai pas pris mes cigarettes.

- Au troisième cycliste qui m’a fauché sur un trottoir, j’ai maintenant tendance à dire : « Vous pouvez pas regarder où vous allez ! »

- Avant, je n'étais pas fan des apéros barbecue. Je ne percevais pas la différence entre une merguez au feu de bois et une au gril électrique. Je pensais que la grosse différence, c’était qu’un des deux modes de cuisson ne vous envoyait pas systématiquement la fumée dans la tronche. Maintenant, je pense la même chose.

- J’ai pas vu la dernière exposition d’art moderne. Pire encore, je pense en dedans de moi que c’est du foutage de gueule. Cependant, Mme Columbo, une bientôt vieille conne, vient de m'indiquer qu'une femme de ménage et la direction d'un musée mosellan venaient d'être condamnés à la suite d'un passage poubelle involontaire d'une oeuvre d'art à base de vieilles bouteilles et de cartons de pizzas. Comme quoi faut faire attention à ce qu'on fait en plus de ce qu'on pense.

- Je regarde parfois des films en noir et blanc avec un son mono.

- Je pense que Mozart devait bien mieux jouer du piano que Gilbert Montagné et que Justin Bieber n'est pas super génialement intelligent.

- Je dis encore «un blue jean» et parfois même, quand je me laisse aller, une paire de pantalon en toile bleue de Nîmes ou de Gènes. Pire encore, estimant que cette toile étant à l’origine tissée à l’usage des conquérants de l’Ouest et des forçats, que ce vêtement de travailleur devrait coûter une poignée de chiques (et pas un pugno di dollari), et qu’on ne devrait pas les vendre déteints, élimés, ou faire payer les trous.
- Je suis furieux que mon PC refuse le mot "con" comme nom de fichier ou de dossier en me disant que le terme est réservé pour Windows.
- Je pense que le vieux con est un jeune con qui a bien tourné.
- Je regarde souvent ARTE et j'ai découvert récemment, à ma grande stupeur, que TF1 existait toujours.
- Mon cardiologue a formellement interdit à mon entourage de changer la place des couteaux et des fourchettes dans le tiroir de la cuisine: ça pourrait me tuer.

- Je recule régulièrement l’âge à partir duquel on est vieux.

Résolutions à venir: regarder régulièrement "Des chiffres et des lettres", acheter un poster de Michel Drucker, augmenter ma réserve de sucre de la cave en cas de guerre, donner en douce des claques aux mômes insupportables, aller aux défilés militaires du 14 juillet, faire l'ouverture de Liedl, ne jamais oublier mes laxatifs en vacances, avoir toujours un pliant dans le coffre de la voiture, passer devant tout le monde à la caisse, donner à manger aux pigeons, écrire mon testament pour me distraire entre deux mots-croisés, demander systématiquement une autre baguette parce qu'elle est trop cuite, pisser sur la lunette des WC (Mme Columbo dit que c'est déjà le cas).

Note : texte, disons de commande, pondu à la va-vite et que je compléterai probablement au fil du temps en retrouvant d'autres indices, si ma mémoire tient le coup. Mis à jour le 17/03/14.

Sur le sujet, lire aussi : les temps changent, la définition de la connerie et pour les vieux c...

ainsi que, pour les jeunes c..., la réécriture de Tomasi et Cie

Ce n'est pas mon numéro minéralogique, mais il est attribué généreusement quelque part