Le blog-notes de la Mansarde

GO back to the Future with a clone of ATARI VCS 2600

2012-01-04T17:17:00.000+01:00

La toute dernière console de salon est arrivée chez moi dans la hotte du père Noël. Nouvelle Xbox, PS3, ou Game Cube? Non, l’engin est une simple manette de console Atari VCS 2600 qui embarque traitreusement une carte proposant dix jeux de légende allant de Pong à Asteroids en passant par le célébrissime Breakout. Un fichu retour en arrière de près de 35 ans!

C’est en 1977 qu’Atari sort aux Etats-Unis sa console VCS 2600. Partiellement en bois, elle faisait alors figure de merveille technologique… qui arrivera en France quelques années plus tard. Année mythique, donc, si l’on se souvient que c’était celle aussi de la sortie du premier volet de la Guerre des Etoiles de George Lucas. La date de naissance de mon fils aîné conforte encore un peu plus son choix de cadeau...

L’Atari TV Video Game System est commercialisée sous forme d’un blister complet. Il comprend la manette/console dotée de deux connecteurs RCA (une fiche jaune pour la vidéo et une blanche pour l’audio – bein, tiens donc! la stéréo serait parfaitement superflue et anachronique) et de quatre piles 1,5 volts. Elle est prête à l’emploi dès la sortie de sa boîte et peut se connecter à pratiquement toutes les télévisions du marché, à moins de pousser le vice jusqu’à vouloir le faire sur un poste des années 70. Joystick droit du genre plus dépouillé, cela n’existe pas, à côté duquel se trouve un bouton unique. En effet, dans les jeux de l’époque, on ne faisait pas dans la complexité nébuleuse! C’est le seul bouton qui sert à quelque chose dans les dix jeux fournis. Sur le côté du boîtier on trouve un switch on/off, un bouton Start et un bouton Reset.

Plus simple, c’est impossible. Pas besoin de mode d’emploi pour la faire fonctionner !

Jouez à l’ancienne, qu’ils disent. Vertudieu, ça c’est bien vrai !

Musée ATARI

Note: le mot "ATARI" vient du jeu de GO. C'est l'équivalent du mot "échec" du jeu éponyme. Le logo de la firme représenterait le Mont Fuji près de Tokyo.

Bonnes Fêtes

2011-12-28T18:04:00.000+01:00

Les quatre citations du jour de Tonton Pierrot :

"Ce n'est pas parce que les choses sont difficiles que nous n'osons pas, c'est parce que nous n'osons pas qu'elles sont difficiles." [Sénèque ]

"Quand les dieux désirent nous punir, ils exaucent nos prières." [Oscar Wilde]

"Quand on suit une mauvaise route, plus on marche vite, plus on s'égare." [Denis Diderot]

"Il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations. Tenez, Judas, par exemple, il avait des amis irréprochables." [Paul Verlaine]

La dernière me fait toujours sourire...

Les grands photographes

2011-12-22T14:27:00.000+01:00

Philip-Lorca diCorcia

Robert DOISNEAU

Robert DOISNEAU - Jacques Prévert

Robert DOISNEAU

Helmut NEWTON

Henri CARTIER BRESSON

Jacques-Henri LARTIGUE

Lord SNOWDOWN

Lucien CLERGUE

Philip PLISSON

Philippe HALSMAN

Raghu RAI

Robert CAPA

Richard AVEDON

Cecil BEATON

Après avoir exploré ce que l'on partageait actuellement sur la toile dans le domaine de la photographie: retour aux fondamentaux. Les technologies évoluent, mais les grands photographes classiques ne sont pas déboulonnés de leur piédestal. Ils restent indémodables, incontournables pour le béotien que je suis et qui campe sur ses positions. Rien ne remplace le savoir faire et l’œil inspiré des maîtres. On aime, ou on n’aime pas l'arrivée de la technique HDR, on loue le numérique ou regrette l’argentique, on ne fustige pas le recours à la photocomposition logicielle, quoi qu'il en soit, la bonne photo n'est que fortuitement un effet du hasard ou l'extrait miraculeux d'une série en rafale qui souhaiterait bétonner la capture d'un instantané réussi. Le brin de poésie, le style, la patte, la qualité de la composition, cela ne s’invente pas, comme dans n’importe quelle discipline artistique qui se respecte. La rigueur, les fondamentaux, la science des lignes et du cadrage, ne tombent pas du ciel dans l'escarcelle de l'amateur du dimanche. Pour exemples, un rapide florilège de quelques photos très célèbres qui tiennent toujours à mes yeux le haut du pavé. Pour les nouveaux venus, l'histoire jugera de leurs talents... si elle n'a rien d'autre à faire...

Note: dans les heureuses découvertes de photographes contemporains, j'ai apprécié les travaux que propose Hengki Koentjoro visibles en suivant ce lien

PIXELNASE, pas naze du tout !

2011-12-10T00:18:00.001+01:00

Par le biais de Google+, j’ai eu l’occasion de faire une recherche «toilo-cybernétique» concernant la provenance exacte d’images de synthèse intéressantes figurant sur le mur d’un membre de mes cercles. En quelques clics, je suis arrivé sur le site d’un certain Leo Patzelt, ressortissant allemand, habitant non loin de Francfort. Celui-ci, fort modeste au demeurant, indique qu’il s’est prétendu artiste jusqu’à l’âge de 10 ans, tant qu’il trouvait que le papier peint de sa chambre avait bien meilleure allure quand il y affichait quelques unes de ses créations. En 2005, il découvrit qu’un logiciel appelé Photoshop existait. Il développa immédiatement à son égard une forme d’addiction.

Mes "posts" photo sur Google +

J’ai glané çà et là sur Internet quelques photocompositions de notre homme paraphées de son alias: Pixelnase.

Plus de photos ici - More pictures here : Album Picasa

Le site de Leo Patzelt : Photoshop ART

LARIX DECIDUA

2011-12-05T18:24:00.001+01:00

Synonymes, noms vernaculaires : Larix europaea, Mélèze d'Europe, ou Mélèze commun. Larix est le nom de cet arbre en latin classique, issu lui-même du gaulois. Mélèze serait d'origine dauphinoise, "mel", signifiant miel.

Famille : Pinacées ou Pinaceae

Le mélèze se différencie des autres genres de Pinaceae par ses épines caduques de forme aciculaires, peu coriaces, insérées en rosette sur les rameaux courts ou isolément sur les rameaux longs. Les aiguilles se concentrent par touffes composées de 35 à 40 aiguilles le long des rameaux. Les mélèzes sont les seuls conifères d'Europe qui perdent leurs aiguilles en hiver. Alors que les épicéas, les pins et les sapins les conservent, les épines de mélèzes, comme les feuilles des feuillus, roussissent en automne et chutent en hiver.

Description : arbre atteignant 30 à 40 mètres, à port pyramidal et cime aiguë. Les feuilles sont caduques, vert clair, souples, en rosette sur les rameaux courts et isolément sur les pousses de l’année. Les inflorescences mâles sont jaunâtres, les femelles rougeâtres. Les cônes, ovoïdes, de 3 à 5 cm de long, pédonculés, sont dressés sur les rameaux. Les écailles sont droites et appliquées. Les jeunes rameaux, grêles, présentant une couleur grise ou jaunâtre. Le rhytidome, épais et fissuré en crêtes brunes ou rougeâtres, est parcouru de sillons rosâtres.

Biologie et acclimatation : espèce d’altitude de l’arc alpin comme le Pin cembro et le Pin à crochets. Elle a été introduite en plaine dans divers massifs forestiers. Cette essence exige une atmosphère sèche, un sol bien alimenté en eau et une forte luminosité. Sa longévité est de 500 ans environs.

Intérêts : c’est une belle espèce ornementale au feuillage léger, vert clair au printemps, jaune puis roux en automne, et à cônes persistants. Les rameaux gris jaunâtres sont très attractifs en hiver. Cette essence forestière donne du bois de qualité employé en menuiserie, en ébénisterie, en construction, ainsi que pour la fabrication de lambris, de poteaux et d’objets divers.

Les feuilles produisent la "manne de Briançon" ou "térébenthine de Venise" , particulièrement riche en mélèzitose, sucre aux propriétés purgatives.

CELTIC LADY

2011-11-29T15:56:00.001+01:00

Dans la série des projets caractéristiques de la phase active de mes troubles bipolaires, je me suis lancé récemment dans un projet d'animation. Il est susceptible de pousser dans ses derniers retranchements mon PC portable. Il exploite en effet bon nombre des logiciels de conception graphique qui vont finir par saturer sa partition d'installation. En quelques jours, normalement, un tel projet finit aux oubliettes, ou plus exactement, dans un dossier perdu dans les arborescences de mes périphériques de stockage. Histoire de me pousser à dépasser cette étape classique et régulièrement définitive, je vous propose un brouillon en résolution HD 720p de ce qui pourrait devenir son générique de présentation. Par la suite, en relisant ce billet, pourrait me venir quelques remords me poussant à aller plus avant.

Ayant exploré quelques recoins sombres d'une usine à gaz dont je maîtrise à peine le réglage d'un ou deux manomètres, peu à peu, les idées de départ s’avèrent coller au rendu désiré. Encore quelques années lumière à parcourir et la production d'hydrocarbures saturés pourrait voir le jour au point d'alimenter quelques délires avec des images qui bougent comme en-dessous (à prendre au énième degré)...

Graduation film from Gobelins, june 2011.Directed by Simon Boucachard, Jean Baptiste Cumont, Sylvain Fabre, Guillaume Fesquet, Adeline Grange, Maxime Mary and Julien Rossire. ("Greedy" = glouton ou cupide. "Who's afraid of the big bad wolf ?" = "Qui a peur du grand méchant loup?").

Note: la partie initiale de mon clip est réalisée tout bêtement en important un fichier PSD créé avec des brosses aux thématiques celtes. Les différents éléments de l'enluminure figurent sur des calques séparés. Les calques sont ensuite décalés le long de la ligne de temps, reconstituant ainsi progressivement l'image complète. L'effet de dorure n'apparaît que lorsque l'image finale au format PNG est positionnée en fin de construction.

04/12/2011 : version finale avec bande son et corrections diverses. Écoutez l'album de "Zero-project" dont provient la bande son du clip - morceau 5 - "Irish Wedding" : Lien vers le lecteur

Vainsfaktory

Google Doodle - Stanislas Lem -

2011-11-23T02:56:00.001+01:00

Stanislas Lem est un écrivain de science-fiction polonais né le 12 septembre 1921 à Lviv et mort le 27 mars 2006 à Cracovie, Pologne. Son œuvre, traduite en 40 langues, caractérisée par l'étendue de sa palette, est construite autour d'une vision critique du comportement humain. Stanislas Lem est également l'un des écrivains polonais les plus traduits aux côtés de Gombrowicz et Sienkiewicz. Solaris est sans doute son roman le plus célèbre et a été porté au cinéma par Andreï Tarkovski en 1972 puis par Steven Soderbergh en 2002. Wikipédia.

Les différentes étapes du mini-jeu proposé par Google dans son dernier Doodle vous amènent à résoudre des énigmes vous permettant de récupérer des pièces reconstituant la tête d'un robot de fin de jeu. Celui-ci paraît perdre son sang froid malgré une quête scrupuleuse et aboutie. Peut-être faut-il accomplir sa mission dans un temps record pour voir apparaître un "Y" à la place d'un "N", mais là, j'extrapole? Ces étapes figurent dans l'illustration du billet. Vous devriez vous en tirer sans grandes difficultés.

Joyeux anniversaire, mes vœux les plus sincères (voix de baryton)

2011-11-17T16:28:00.001+01:00

Deux ans, Gabriel, deux bougies, deux parents, deux arrière mamies... mais quatre grands-parents et cinq oncles et tantes qui te souhaitent un joyeux anniversaire. Charge quand même aux parents de passer le message. La génération informatique est précoce, mais la lecture du texte arrive normalement plus tard que celle des clips sur Youtube. Pour leur simplifier la tâche, j'ai mis un peu de musique en version française dans le mien, parce que je suis affreusement traditionaliste et que je ne connais pas bien celle qui dit : "Un p'tit beurre, des touillous".

J'ai mis tout de même des popcorns, comme au cinéma. Bigre...

Voir aussi sur La Porte dans la Pendule

Note du 22/11/2011 : présentation actuelle de la version longue en qualité HD. Pour ce faire, choisissez l'option 720 p dans la barre du lecteur. En mode "plein écran", si votre débit ADSL est suffisamment élevé, vous obtiendrez la qualité vidéo d'origine.

Bonus : 5 décembre 2011

Diplômé des Gobelins avec son film "Jurannesic", Louis Clichy intègre Cube rapidement où il écrit, réalise et anime seul "A quoi ça sert l'amour" sur une musique d'Edith Piaf. Le succès fulgurant du film lui ouvre les portes de la réalisation et sucite l'intérêt de Pixar.Il rejoint le studio américain comme animateur pendant 2 ans avant de revenir en France et reprendre son activité de réalisateur chez Cube.Il prépare aujourd'hui son premier long-métrage, l'adaptation avec Alexandre Astier d'Astérix en animation 3D.

Incidences de Philippe Djian

2011-11-16T14:48:00.001+01:00

« Rien de plus vivant qu’un désespéré qui se maintient à flot. »

- Meszigues -

Il faut éviter de lire les critiques d’un livre qui vous choisit avant son achat. Une fois lu, libre à vous ensuite de choisir celles qui vont dans votre sens et d’envoyer chier les autres.

Ma critique :

Cela faisait un bail que je n’avais plus ouvert un bouquin de Djian. Je pensais que le type avait fini par se momifier dans les années 80, avait définitivement sombré dans la dépression, ou que le taxidermiste manquait de sujets désespérés pour parfaire la collection de son musée des abimés de la vie. Non, non non, le Philippe n’est pas mort, car il bande encore son arc pour tirer à vue et décocher quelques flèches empennées de plumes noires qui font mouche. Aux détours d’un récit au style épuré qui se tortille au point de déboussoler parfois un GPS, ce roi de l’embrouille balance quelques vérités sur une société formatée pour l’ennui. En chemin, le joueur de bonneteau nous donne, mine de rien, une leçon de rythme en écriture. Quelques riffs vous collent parfois le vertige au bord d’un gouffre refuge où une araignée amnésique balance, sans même les boulotter, les corps de victimes ayant funestement appuyé par mégarde là où Marc a toujours mal. L’exploit consiste à nous rendre malgré tout l’animal furieusement attachant. Encore une pirouette allant à l’encontre de la surexposition de monstres autopsiés par les média. Flatter le goût morbide du consommateur sans jamais lui laisser entrevoir une vague proximité avec ces détraqués qu’on fustige à l’envie. Pour notre grand bonheur, comme son personnage principal, Djian a probablement abandonné toute velléité de chasser sur les terres Goncourt d’un Houellebecq, où est la plume. Du coup, son bouquin est lisible, et par moments, parfaitement jubilatoire, plus subversif que provocateur. Entre phosphènes migraineux et flashbacks au flou allusif, il ébauche à touches distantes le passé complexe du personnage. Foin des détails qui auraient alourdi le tempo acéré d’un récit vif (avec quelques pauses heureuses poussant à la contemplation), ou sombré dans le racoleur. Grand merci. En secouant les lettres du titre, incidences deviennent incendies. Les pare-feux méthodiques mis en place par son personnage à l’épiderme à vif finissent par céder. Ses modes de défense archaïques lui faisaient surestimer leurs capacités ignifuges.

Les critiques que je n’ai pas envoyées aux toilettes après lecture du livre :

Le dernier Philippe Djian s’intitule Incidences et c’est peut-être bien son meilleur livre. Concrètement, un roman qui ne fait que 233 pages, mais qui contient tellement de substances chimiques en suspension, des non dits en pagaille et des traumatismes à peine effleurés en rafales, qu’il en raconte plus que des pavés deux fois plus épais. Elle est proprement ébouriffante la façon dont Djian prend son héros à la gorge et ne le lâche plus. Un type plus tout jeune, professeur de littérature, écrivain raté, qui fait régulièrement son marché parmi ses jeunes étudiantes énamourées et entretient une relation au-delà du fusionnel avec sa sœur. C’est sa descente aux enfers que raconte l’auteur au travers de scènes tour à tour angoissantes, euphoriques ou drolatiques. Le tout avec un sens du politiquement incorrect très aiguisé mais assez subtil pour tenir la route (des pages entières pour glorifier la cigarette, stigmatiser la médiocrité ambiante dans la littérature française, se révolter contre le néo-conservatisme dans l’air du temps). Un Djian en colère contre l’époque qui trouve son seul refuge dans des promenades en forêt, on croit rêver. Quant au style, eh bien, il est plus ciselé que d’habitude. Au rasoir, même, y compris dans des scènes anodines à la tension sous-jacente. Le récit est fait d’embardées, de malaises vagaux, qui donnent un ton quasi mortifère au roman. C’est comme si Philip Roth écrivait des épisodes de Plus belle la vie. Plus laide la vie, oui, avec un quotidien qui se dérègle sans compter un passé moche comme tout, qu’on a glissé sous le tapis pour ne plus le voir, mais qui finit par revenir sous forme de nausée. C’est noir, c’est caustique, c’est brillant, c’est le dernier Philippe Djian. Qui vous laisse K.O pour le compte.

Livre vivement conseillé par traversay

Une écriture au scalpel pour mieux flouter des zones d’ombre, faire soudainement exploser l’érotisme ou la violence du passé, révéler, par touches, par approches, un personnage qui toujours nous échappe – « comme si le fond était sans fin » –, dont nous voulons lire le secret.
Philippe Djian a un talent unique pour happer ses lecteurs dans une narration qui repose sur un presque rien. Un presque dont il s’empare et auquel il donne des allures de road trip. Dont il joue avec une maîtrise folle, hallucinante, jusqu’à donner les règles, dans le récit lui-même, qui gouvernent son écriture. Marc commente un texte que lui avait rendu Barbara : « Vous avez lu ce qu’elle a écrit ? reprit-il. C’est la maîtrise qui est surprenante. Le bon dosage de la lenteur et de la rapidité. Du net et du flou. C’est très bluffant, vous savez. (…) N’importe quel crétin est capable de raconter une histoire. La seule affaire est une affaire de rythme, de couleur, de sonorité ».

Mediapart

Lien à l’intention de ceux qui veulent tout de même décrocher le Graal : En route vers le Goncourt

Shopping d'images

2011-11-14T14:28:00.004+01:00

Le précédent billet indiquait que j'avais mis récemment le nez dans les statistiques de consultations de pages du blog pour régler un dysfonctionnement passager. Une conclusion hâtive pourrait amener à penser que c'est le thème des billets du blog qui attire avant tout les visiteurs. En fait, en consultant l'album Picasa renfermant son iconographie, les statistiques d'affichage des images laissent plutôt supposer que ceux-ci sont venus s'échouer sur le blog à la suite d'une recherche par mots clefs d'images Google. L'hypothèse semble corroborée par l'examen des sources du trafic en direction des pages. Je propose ici un florilège des d'images préférées des internautes sur " Le blog-notes de la Mansarde ". L'image qui illustre ce billet en mode Magazine a été affichée près de 50 000 fois. Elle appartient au billet "Le Ricain". Celui concernant Gustav Klimt étant, très loin avant tous les autres, le plus consulté, je ne propose ici que la gagnante du lot. Elle talonne la précitée. Pour obtenir plus de détails sur l'arrivée des courses : cliquez ce lien en direction de l'album Picasa dédié au blog.

Seules, 2 ou 3 des images présentées m'ont demandé un vague effort: emploi d'un scanner, travail de photocomposition ou de coloriage sommaire. La modestie s'impose donc en la matière, et l'argument de la qualité espérée de la prose de l'auteur capable de drainer les visiteurs en ces lieux perd de son crédit...

Quand je vous le disais... et j'ai masqué par soucis de confidentialité les URL sources bourrées de images.,etc.

******What a fucking solo, dear David !

Compatibilité des affichages dynamiques Blogger avec Google Analytics résolue

2011-11-10T00:38:00.000+01:00

Depuis quelques semaines, vous avez dû constater quelques atermoiements de ma part concernant un choix affirmé de présentation pour « Le blog-notes de la Mansarde ». Les affichages dynamiques récemment proposés par Blogger, particulièrement attractifs, me posaient questions. Primo: la création de pages virtuelles affichables dans la nouvelle barre de navigation censées envoyer les visiteurs sur une autre URL que celle du blog était inefficace. Un peu frustrant pour adresser vers des pages personnalisées consultables en ouverture. Secundo: Google Analytics ne répondait plus aux visites. Allo, ici la Terre, vaisseau spatial m’entendez vous ? Pour les gadgets et autres fioritures discutables, j'en avais fait mon deuil...

Les concepteurs ont mis les mains dans le cambouis. De nouvelles options de personnalisation se sont ouvertes pour les affichages dynamiques palliant ainsi les problèmes évoqués. Ce mode de présentation dope particulièrement les statistiques de consultations de pages perdues dans les strates des blogs avec les modèles classiques. Pour ce qui me concerne, les chiffres se sont vus multipliés pratiquement par dix, avec des pointes de plus de 1000 pages vues certains jours.

La méthode pour rendre à nouveau Google Analytics opérant :

Dans la page « Paramètres » de la nouvelle interface Blogger, section « Autre », apparaît désormais une fenêtre où l’on peut entrer son « Analytics web property ID », que l’on pourrait traduire par « Identifiant Internet pour Analytics ». Celui-ci figure en regard de votre blog sur la page d’ouverture du site de Google Analytics, après vous être connecté, bien sûr. L’ancienne méthode d’insertion d’une section JavaScript dans la page maître du modèle du blog est devenue caduque, et qui plus est, impossible avec les modèles d'affichages dynamiques, comme l’avaient remarqué les internautes sur les forums d’aide de Blogger.

Faut pas titiller un obsessionnel…

Remontée nocturne suite à la manœuvre (statistiques à la mi-journée) !

Note: la version 8 de Mozilla Firefox explose la vitesse d'ouverture des pages en désactivant les modules complémentaires parasites des anciennes versions.
Seul, Chrome est parfaitement compatible avec les affichages dynamiques Blogger. Une page propose de consulter le blog avec le dernier modèle classique appliqué dans Internet Explorer 9, et l'effet "Flip Card" est gommé dans Firefox. Ceci provient des modes de gestion différents des pages HTML5 de ces nouveaux navigateurs: voir billet antérieur.
Bon, maintenant, il va s'agir de se calmer un peu les gars de Google & Co. On n'a pas le temps de se retourner que vos portails, vos éditeurs, vos modes de présentations, vos nouvelles fonctionnalités, bougent en temps réel. Analytics, Blogger, Chrome, Picasa, Google Maps, Google Earth en version navigateur, et je suis passé probablement à coté des évolutions d'autres produits, ne laissent plus une seconde nos neurones en repos. Psychorigides, s'abstenir, plus dangers de bugs multipliés. Ce qui fait le génie d'une espèce, c'est sa capacité d'adaptation, mais tout de même...

Génération informatique

2011-11-09T18:01:00.000+01:00

Clic pour agrandir

En faisant du tri dans mes archives de correspondance papier - je suis de la vieille école - j'ai retrouvé ce courrier improbable dans son mode de rédaction et le florilège orthographique saisissant qu'il propose. Le rédacteur de l'époque (mai 2009) n'était autre que mon dernier rejeton alors en CE2. Il était sur le pied de guerre avant un départ pour Rome avec sa mère. Je retiendrai avant tout de sa prose, que l'intention était louable, les sentiments respectables, et qu'une seconde lecture me fait encore me bidonner. La mère peut-être moins, bien qu'elle possède un humour robuste...

Ajout du 23/12/2011 :

Adele 21 c’est de la bombe H.

2011-11-07T14:18:00.000+01:00

Tu me prêtes le C.D que tu passes en musique de fond ? Il a l’air pas mal du tout. Une écoute plus attentive en décubitus dorsal sur la paillasse de la Mansarde, le casque sur les oreilles, je fais une pause après le cinquième titre de l’album «Adele 21». Incrédule, je me dis que, niveau qualité, cela ne peut pas tenir jusqu’à la fin. Et bien, si… la chanteuse londonienne Adele Laurie Blue Adkins tiendra fermement les commandes de son Alpha Jet jusqu’à la dernière piste, maitrisant de bout en bout les tonneaux à facettes, les remontées dos, les Immelmanns et les vrilles. Il y a un peu de Janis Joplin, d’Amy Whinehouse, dans cette bonne femme. Tout en maitrise, virtuose de la rythmique et pointue dans les passages périlleux de sa voltige aérienne, elle balance même quelques passages qui partent clairement des tripes. Il est même à se demander si l’on ne doit pas ouvrir une seconde session de la Controverse de Valladolid, avec pour question principale: «Peut-on considérer que cette femme pourrait chanter la soul avec une voix qui viendrait de l’âme ?». Corolaire à la question princeps: «Les femmes auraient-elles donc bien une âme, contrairement à l’interrogation laissée en suspens par Pierre Desproges ?».

" Y'a l'feu chez Adèle / Sa chemise en dentelle / Sa culotte, ses jarr'telles / Sont roussis / Son canari, son p'tit loulou chéri / Et son chat gris sont à demi rôtis."

"Pour moi, il y a longtemps qu'c'est fini.
Je comprends plus grand'chose, aujourd'hui
Mais j'entends quand même des choses que j'aime
Et ça distrait ma vie... "

All Hallows Eve

2011-10-31T23:09:00.003+01:00

Travail sur la création d’un clip connu des visiteurs réguliers du blog. J’ai choisi cette fois l’option vidéo en travaillant sur un logiciel de conception graphique dont je m’étais déjà servi précédemment dans un billet. Halloween était un bon prétexte pour vous proposer le fruit de mon dur labeur d’apprentissage.

Note: vous bénéficirez d'une meilleure définition d'image en visualisant cette vidéo directement sur You Tube.

Note 2, en réponse au commentaire de Mlle Myosotis: j'ai cru comprendre qu'avec le logiciel en question, cela pouvait donner une vidéo du genre ci-dessous. Bravo au passage à ta copine Adeline et à son équipe des Gobelins. Il y a de la marge avec mon truc en plume plus que minimaliste, ses effets de base et ses bouts de ficelle. La "french touch" n'est pas une vaine expression...

"Trois petits points" a été réalisé en 2010 par Lucrèce ANDREAE, Alice DIEUDONNE, Tracy NOWOCIEN, Florian PARROT, Ornélie PRIOUL, Rémy SCHAEPMAN, étudiants de la formation Concepteur et réalisateur de films d'animation (3e année) à GOBELINS, l'école de l'image. Déjà sélectionné et primé dans de nombreux festivals, il vient de recevoir le prix spécial du Jury, dans la catégorie Films de fin d'études, au Festival International du Fim d'Animation (FIFA) d'Annecy 2011.

District 9

2011-10-24T18:32:00.006+02:00

Constatation empirique ne reposant que sur un sondage personnel à base d'un échantillon limité, les filles préfèrent les films d’amour aux films de science-fiction. Que les féministes fassent donc l’impasse sur ce billet et n’y trouvent pas un os de plus à ronger. Dans le domaine des séances cinéma de rattrapage, je viens de tomber récemment sur un OVNI vieux de deux ans.

Le film de Neill Blomkamp de 2009, District 9, échappe par ailleurs à cette classification réductrice, au point d'ouvrir celle des films de reportage de science-fiction. Je sais, rien qu’à l’intitulé, c’est le genre de truc que de toute façon j’aurais évité d’aller voir en salle, même (ou plutôt, surtout) un jour d’intense solitude dans une ville déserte en plein mois d’août.

Le DVD à peine lancé, je suis persuadé d’être tombé sur une mouture qui va me proposer une demi-heure de bandes annonces des sorties en vente. Ça démarre en effet bille en tête sur un plan tourné au caméscope, sans effets 3D à contempler en 2D, d’un commentateur débilo-kitsch à l’habillement vintage, agité du bocal s’il en est, présentant de façon chaotique en direct le début de la mission d’expulsion officielle d’aliens d’un township de Soweto qu’on vient de lui confier. Le vaisseau spatial de ces zigotos est tombé en rideau. Il reste désespérément stationné au dessus de la ville de Johannesburg depuis plusieurs décennies. Les envahisseurs en question ont des allures de méga crevettes déficientes mentales qui désossent tout ce qui leur tombent sous les mandibules dans les dépotoirs alentours. En fait, elles sont d’une docilité lénifiante et communiquent avec les humains par borborygmes susceptibles d’être décodés. Merde, des aliens qui n’attaquent pas Manhattan et n’ont pas en leur possession d’armes de destruction massive ! En plus, le décor est pourri, on s’en doute, et il faut attendre presqu’une plombe avant de voir péter les premiers effets spéciaux spectaculaires. Après, cela se débride bien pour les amateurs de bastons déchiqueteuses. Le paragraphe en cours n’a pas de quoi vous rassurer, je sais. Alors, je vais en changer.

Drôle, pertinent, parfois pamphlet violent des rapports de force qui naissent entre des collectivités dont la cohabitation ne peut se tolérer qu’au moyen de lignes de fer barbelé ou de forces de l’ordre interposées, ce supposé reportage télévisé vous embarque sans crier gare dans une traversée des genres cinématographiques aux transitions indolores sur un scénario qui tient la route. Les acteurs jouent à merveille. Bon, impossible d’échapper au combat des chefs final. Même les aliens font plus vrais que nature dans leur jeu. Je dois cependant confesser que je n’en ai jamais rencontré dans la vraie vie…

Seule la défaite est belle

2011-10-23T17:59:00.004+02:00

L’histoire ne retient que les vainqueurs, tout comme les imbéciles et probablement la grande majorité des journalistes sportifs (*). Le sport, ce jeu que s’autorisent les adultes en tentant d’oublier qu’il est la persistance d’une des principales activités de l’enfance, pourrait leur faire imaginer qu’on ne peut les aimer que victorieux. Pour ce qui me concerne, cette équipe de bronzés qui font du rugby en Coupe du Monde m’est apparue bigrement plus sympathique que celle de ces pur-sangs de commando gavés dès la naissance au biberon du sport national au Pays des gens qui marchent la tête en bas. Les «dindons», comme certains d’entre eux surnommaient les membres de l’équipe qui ont affronté leur sélection nationale en finale, ont failli leur jouer une bonne farce. L’histoire aurait-elle été plus belle s’ils avaient remporté le match ? Pas sûr du tout, répondrait peut-être Raymond Poulidor qui a pourtant remporté bon nombre de courses. Beautiful losers, mes amis, mes frères.

En plus, aux dires des spécialistes, l'arbitrage était tout pourri. N'allez pas me dire que la montre en or a pesé dans les décisions d'un arbitre au nom français, ou que les pays anglophones prisent peu le fait de ne pas pouvoir jouer ensemble tranquillement ce genre de compétition. Déjà que les Grands Bretons alignent trois équipes pour multiplier leurs chances, ce serait fort de café de la part de buveurs de thé... Bon, les Irlandais, je les mets à part.

Le sport à contre-pied

(*) pour ne pas tomber dans la caricature, j’exclue de "l'équipe" ceux qui ne tueraient pas père et mère pour un scoop juste bon à faire frissonner leurs ovaires, ceux qui n’envient pas en secret la vie de leurs cibles favorites, n'ayant que le don de noircir poussivement de temps à autre une colonne de leur feuille de chou, et ceux qui ne s'abandonnent pas, au moindre spasme abdominal, à des élucubrations diarrhéiques, genre psychodrames de bazar, pour alimenter leur imaginaire en jachère tout en exaltant au passage les vils instincts du blaireau lecteur ou spectateur de base.

Dans un tout autre domaine, beaucoup plus intéressant et pouvant réconcilier avec le journalisme: cet article du Monde

En attendant l'assaut final

2011-10-21T04:42:00.000+02:00

Je me suis récemment ruiné une ou deux nuits à explorer quelques arcanes d'un puissant outil de dessin et d'animation français connu des professionnels. Revers logique de la médaille, il est peu intuitif et demande probablement une bonne année de pratique intense pour en maitriser toutes les subtilités. Personne ne m'a obligé à y mettre le nez. On ne se refait pas, c'est bien connu. En guise de prise en main, je me suis amusé à créer une variation sur le thème actuel à flux tendu du blog : la Coupe du Monde de Rugby. Je ne suis pas d'une région où l'on pratique beaucoup ce sport, mais l'esprit rugby de la fin des années soixante m'est resté en mémoire, et les télédiffusions des matches de cette époque sont immanquablement associées à la voix du défunt Roger Couderc. Pour son malheur plus que pour son bien (le mien et peut-être celui du bon Roger, en outre, s'il était encore parmi nous), ce sport s'est professionnalisé et y a beaucoup perdu de sa saveur d'antan. On dira que c'est mon point de vue de béotien... Cette vidéo maison kitsch à souhait, assez brouillonne de surcroit, ne présume en rien du résultat final du match en question. J'ai enlevé en dernière minute mon pronostic qui apparaissait dans la vidéo. Habituellement prudent de nature, j'ai cependant envoyé une première mouture à une correspondante qui pourra témoigner si celui-ci s'avérait exact et faisait tomber le jack pot virtuel, par miracle !

Oublie que t'as aucune chance, vas-y, fonce!

FRANCE GALLES évite de justesse la fausse note en mondomission

2011-10-15T12:00:00.017+02:00

" A vaincre sans gloire, on triomphe sans péril..."

Un point de plus, ça suffit. À la semaine prochaine pour la finale... À vous Cognacq-Jay ! - D'après Goscinny et Uderzo -

Braquage à l'italienne. Des poteaux de buts maraboutés, un placage cathédrale, voilà que les Français forcent le portail et pénètrent en premier sous la nef. Ils participeront à la grand-messe de la semaine prochaine à l'Eden Park. Les valeureux Gallois tombent les bras en croix avant la dernière station. Après une trouille pareille, il s'agirait enfin de se lâcher, les petits! Contre les Aussies ou les Tout Noir, il faudra donner larga manu du goupillon pour chanter enfin Alléluia. Un truc qui tiendrait du miracle, en somme, à moins de retrouver dans un casier des vestiaires, en plus de la baraqua, un niveau de jeu digne de ce nom. En y réfléchissant, rien de bien méchant ne peut désormais leur arriver dans ce jeu. A part gagner sans le vouloir.

Note: Françoise Sagan, n'évoquant pas les footballeurs, par respect, j'imagine, affirmait entre deux clopes: « Je n’ai jamais rencontré un rugbyman qui fut bête. Minéral parfois, animal aussi, mais bipède idiot jamais ».

En attendant la finale de la Coupe du Monde de Rugby la plus pourrie de toute l'histoire au cours de laquelle la France gagnera de deux points après un match miteux sans essai, et pour faire ch... la presse francophobe

L'essai du bout du monde

"80 minutes and we're laughing", but... sometimes, "Rit bien qui rit le dernier"

Clin d'oeil

2011-10-13T00:57:00.008+02:00

La rédactrice du blog La Porte dans la Pendule rechignant à interpréter ce morceau a capella, Le blog-notes de la Mansarde, via You Tube, vous propose une version de 1962.

Note parano mégalo: suite à des essais itératifs des nouveaux modèles de présentation proposés par Blogger, j'ai récemment envoyé un retour indiquant à l'équipe que mon affichage en mode Highslide JS ne fonctionnait plus avec ces modèles, ainsi que le suivi des pages sur Google Analytics. Paf, aujourd'hui voilà que Blogger a fait évoluer son mode d'agrandissement des images. Du coup, Highslide devient redondant et on assiste à un double affichage de style troublant! La visite de Mountain View, c'était donc eux ?... Je suis bon pour dégager mes lignes de codes. Voilà qui est fait..

Actualité: et une ânerie ministérielle française de plus .

Messieurs les Anglais, tirez-vous les premiers

2011-10-08T11:57:00.020+02:00

19:12, une heure raisonnable pour un retour au pays

Les Français, eux aussi, sont devenus fair-play quand ils gagnent. Merci à nos amis Anglais de nous l'avoir enseigné, et à Jonny Wilkinson d'en faire preuve aussi quand il perd. Les journalistes sportifs français, par contre, resteront éternellement des Gaulois râleurs et défaitistes. Messieurs les spécialistes, vous avez eu tôt fait de mélanger esprit foot avec esprit rugby. Le sport est un jeu où j'aime vous voir perdre dans celui de vos pronostics. Le joueur français de dos, par contre, avait bien pronostiqué le score anglais du match. Que les représentants nationaux actuels de "l'ovalie" française évitent maintenant de tomber dans le travers fanfaron gaulois contre les Gallois. Les performances en dents de scie ne sont plus de rigueur en phase finale. Sinon, retour au village sans nom et sans trophée d'Astérix, comme d'habitude. Et pour le coup, non et non, tu ne chanteras toujours pas Assurancetourix...

Dans le domaine de l'actualité récente aussi: mort d'un gourou de la nouvelle religion des technologies de communication. Le mythe risque de se renforcer auprès des membres éplorés de la Grande Fraternité de Pomona. Dans les jours à venir, certains d'entre eux jureront probablement l'avoir vu "en direct live" sur leur smartphone, une pomme à la main, marcher sur les eaux de la rivière qui borde le Verger des Hespérides...

L'actu en patates, le blog de Martin Vidberg

Note: Dans la mythologie grecque, les Hespérides sont les nymphes du Couchant, filles d'Atlas et d'Hespéris (ou de Nyx, la Nuit, selon les versions). On en compte traditionnellement trois (les noms varient, mais ceux qui reviennent le plus souvent sont Églé, Érythie et Hespérie). Elles résident dans un verger fabuleux, le jardin des Hespérides, situé à la limite occidentale du monde (pour les Grecs, probablement les rives océaniques de l'Espagne ou du Maroc). Héra leur avait donné pour tâche de veiller sur les pommes d'or du jardin des Hespérides qu'elle leur avait confié. Elle leur avait adjoint l'aide du dragon Ladon. Par extension, les agrumes sont parfois appelés "hespérides" en référence aux travaux d'Hercule et à sa mission de cueillir les pommes d'or de ce jardin.

Note 2: quand on oublie un des Pirates de la Silicon Valley dans les batailles navales des années 1970-80 entre Bill Gates / Microsoft et Steve Jobs / Apple , un certain Nolan Bushnell / Atari.

LA NÉVROSE HYSTÉRIQUE ou le monde du ÇA vous en bouche un coin

2011-10-06T00:15:00.014+02:00

Enseignement de Charcot à la Salpêtrière : le professeur montrant à ses élèves (dont Joseph Babinski à droite sur le tableau) sa plus fidèle patiente, « Blanche » (Marie) Wittman, en crise d'hystérie. Détail du tableau d'André Brouillet : Une leçon clinique à la Salpêtrière, 1887 - Source: Wikipédia.

" L'hystérie, c'est lorsque le sexe prend la place du cerveau pour commander la vie."

[Michel Tournier]

Introduction :

Le terme d’introduction doit s’entendre au sens figuré. J’ai lu cependant quelque part (mais les gens sont si médisants, allez les croire vraiment) que Freud, en compagnie d’un de ses confrères, donnait parfois dans le comique troupier, voire l’humour salace de corps de garde, en soutenant que le meilleur traitement de l’hystérie était probablement une injection vaginale biquotidienne pendant plusieurs mois. Vantard !

Les psychologues et psychiatres ont la manie de chambouler régulièrement leurs classifications et de complexifier les dénominations de nombreuses affections de la Psyché (cette fille de roi qui se regardait souvent dans son miroir, ce qui est somme toute habituel pour une princesse qui veut devenir méchante Reine, plus simple et moins dangereux que ce que faisait Narcisse, alors que Pamela Anderson n'était pas encore surveillante de baignade dans "Alerte à mal au bout") et d’en refondre régulièrement les principaux chapitres. Ils peinent à se rapprocher de la rigueur propre aux disciplines scientifiques qui se respectent. Je m’en tiendrai pour ce billet à d’antiques références qui ont eu le mérite de m’aider dans l'exercice abdominal de ma spécialité médicale en recherchant ce qui touchait plus au psycho qu’au somatique, et ainsi limiter le trou (je n’ai pas écrit limer) de la sécu en surmédicalisant des trucs qui font surtout mal à la tête.

La définition de l'hystérie donnée par Antoine Porot est: « une disposition mentale particulière, tantôt constitutionnelle et permanente, tantôt accidentelle et passagère, qui porte certains sujets à présenter des apparences d'infirmité physiques de maladies somatiques ou d'états psychopathologiques.». L'association de manifestations permanentes ou récurrentes, fréquemment des paralysies, des troubles de la parole ou de la sensibilité, et d'autres transitoires, tels que des crises pseudo-épileptiques ou des comas «psychogènes», constitue la forme la plus courante de cette maladie. Depuis Freud et Janet notamment, elle est considérée comme une névrose dont l'histoire s'est longtemps confondue avec celle d'hystérie. Quand je vous disait qu'ils ne sont pas clairs ces gens là...

Cette affection a disparu des nouvelles classifications (DSM et CIM) du fait de sa connotation psychanalytique, à la faveur des catégories trouble de la personnalité histrionique ou trouble somatoforme. L'étiologie de l'hystérie, indissociable de sa représentation sociale, a beaucoup évolué en fonction des époques et des modes. Elle reste très mystérieuse et controversée. Notons que le diagnostic trouble somatoforme exclut les malades - notamment en Suisse - de certaines prestations assécurologiques, ce qui peut être considéré comme une nouvelle manière de dénier la réalité du trouble. Le Suisse se méfie comme la peste de toute manifestation exubérante propice à mettre le feu au Lac.

Le terme d'hystérie vient du médecin grec Hippocrate, je vous en fais le serment, qui inventa ce mot pour décrire une maladie qui avait déjà été étudiée par les Égyptiens, n’en ayant brossé en fait qu’un vague profil. Le terme est dérivé du mot grec hystera, signifiant utérus ou t’es slave. La maladie était donc à ces époques intimement liée à l'utérus ; la théorie admise étant que celui-ci se déplaçait dans le corps, créant les symptômes. Platon décrivait ainsi ses causes et ses manifestations dans Timée : «L'utérus est un animal qui désire engendrer des enfants. Lorsqu'il demeure stérile trop longtemps après la puberté, il devient inquiet et, s'avançant à travers le corps et coupant le passage à l'air, il gêne la respiration, provoque de grandes souffrances et toutes espèces de maladies. ». Cette théorie garde des partisans principalement au sein des membres de la Secte des Adorateurs de l’Oeuf.

On retrouve cette racine grecque dans divers termes médicaux en gynécologie : hystéromètrie, hystérectomie, hystéroscopie, hystérosalpyngographie, spéculos, etc.

Deux grands types d’hystérie :

- Dans le premier, l'infantilisme et l'immaturité sont marqués. On assiste beaucoup plus fréquemment dans ce type à des conversions (voir ci-après et consulter les Actes des Apôtres).

- Dans le second, le mode de conversion le plus fréquent est la dépression névrotique responsable de la chute actuelle du CAC 40.

Le caractère oral prédomine chez l’hystérique:

Caractère avide marqué par un besoin de dépendance avec un sentiment d’insatisfaction régulier. D'où, marques de jalousie, d'envie, tendances possessives, impatience, impulsivité et exigence. Sujets expansifs et agressifs, chez qui on constate une valorisation excessive de la parole, des plaisirs oraux. Aspect manichéen des investissements en tout bon ou tout mauvais sans possibilité de nuance, de compromis et d'ambivalence. Le sujet dévore tout et tout le monde. Tel le tonneau des Danaïdes, il ne se perçoit jamais rassasié et ne ressent d'une relation que le moment où elle s'achève. Cette sensibilité à la frustration prédispose ces sujets aux réactions dépressives et à une grande dépendance à l'égard des autres. L'envie représente l'aspect le plus destructeur de l'oralité. La relation d'envie est, au niveau fantasmatique, une relation de dévoration ou de vampirisation au cours de laquelle le sujet désire absorber toutes les qualités de l'objet envié et se les approprier entièrement. Elle implique une conduite très agressive et même destructrice.

Je sais, ça fout les boules.

1- Les Symptômes de conversion :

Ils sont la traduction symbolique au niveau du corps d'un conflit inconscient. La représentation du conflit est refoulée tandis que l'affect lié à ce dernier est converti en un compromis symptomatique qui dans le cas de l'hystérie a un sens précis directement lié au conflit originel qu'il exprime sous une forme déguisée. Symptômes organiques les plus variés n'entrant pas dans le cadre de la pathologie habituelle. Ce versant a évolué au cours des époques en fonction des pathologies à la mode susceptibles d'être mimées par l'hystérique. Le tableau de la grande crise d’hystérie de Charcot copiant des pathologies neurologiques spectaculaires ne se voit plus qu’exceptionnellement, et c’est bien à regretter pour la facilité du dépistage qui était à la portée du premier ou du second venu.

Actuellement ces manifestations sont assez frustres: aphonie, vertiges, crises d'allure épileptique, algies rhumatismales, cystites à urines claires, oubli de régler la consultation, etc.

2- Les manifestations de caractère :

a - Avidité relationnelle avec intensité et instabilité des attachements et labilité émotionnelle due à l'impossibilité d’intégrer la notion d'ambivalence. Réponses émotionnelles intenses dues à une sensibilité exacerbée: "Docteur, c'est le cœur?". Menaces et pulsions suicidaires. C'est cette période qui sonne le retour des défects de la période œdipienne, vouloir le père pour elle toute seule, son admiration qui rassure et valorise. Voilà ce qui advient de vos filles, pères absents ou toujours devant votre écran de télé à regarder les matches du PSG.

b- Suggestibilité et dépendance : transe, possession, fascination face aux phénomènes de mode, groupies exaltées dans le domaine de la musique et particulièrement du sous-genre du rock alternatif qu’est le "grunge", recherche perpétuelle de modèles entraînant parfois une pensée imaginaire proche de la mythomanie... blue... oh mamy blue. Puérilisme abandonnique avec dévalorisation de soi. Identifications labiles soumises au désir de l'autre plus qu’à ses propres envies. Les toilettes sont à gauche au fond du couloir.

c- Théâtralisme ou histrionisme (un histrion est vaguement un charlatan qui lui-même est vaguement un camelot. Bon, je ne vais pas vous passer en revue le dictionnaire des synonymes) : hyperexpressivité de l'hystérique qui joue la femme car elle n'est pas sure de l'être (s’agirait de lui expliquer les principales caractéristiques). C'est une demande exagérée au regard. Besoin d'attirer l'attention sur soi et de séduire l'entourage. Incapacité à être authentique car exprime trop une volonté de plaire portée à l'extrême qui l’amène à se positionner sans cesse dans le champ du désir de celui ou de celle qui veut bien l’écouter ou l’applaudir. On ne peut pas la rater sur une photo ou dans un film, c’est plus simple.

d- Quête de la perfection : entraîne des hésitations pendant des heures pour le moindre choix. L'hystérique croit devoir, par un souci de beauté, cacher des lacunes, des trous, qui exposeraient aux rires et au mépris. L'hystérique ne se trouve jamais assez intelligente. Complexes de difformité corporelle ou insatisfactions marquées concernant leur plastique. Qu’on me trouve une femme qui ne ressemble pas vaguement à ce descriptif. Coté peu discriminant de cette manifestation de caractère, donc...

e- Recherche de femmes modèles : l’hystérique leur demande comment assumer sa féminité car elle n’est pas vraiment sure de l’être. Homosexualité larvée. Fantasme de la femme fatale. Moi, par contre, je recherche une femme modèle, blonde si possible et avec forte poitrine.

f - Perversité : intrigues et recherche de la zizanie. Combat dirigé contre un ordre établi ou certaines instances à connotation d’autorité. Refus de tout ce qui entrave l'expression de son message ou l'évince du rôle principal sur la scène. L'art avec lequel l'hystérique sait trouver les mots blessants, ceux qui révèlent les faiblesses de l'autre sont une illustration du rôle de la bouche. Cette arme peut être destructrice lorsque celui qu'elle vise est celui-là même qui interdit l'expression du message hystérique, c'est à dire qui en a peur. Dans le domaine de la sexualité, l’hystérique cherche souvent à mettre l’homme en échec. Normal, lorsqu’on s'enfuit en courant, on perd habituellement de sa qualité d’érection. Elle ne comprend pas que les partenaires sont à égalité dans ce domaine et qu’il n’y en a pas un qui fait plus l’amour à l’autre. Certains auteurs ont parlé parfois à ce sujet d’allumeuses aimant crier au feu et il n’y a pyromane que celui qui ne veut pas entendre.

g- Relations de séduction et de conquête, et leur opposé, bouderie et vengeance, faudrait savoir (relire le paragraphe - d -). Impression d'hyperadaptabilité en société. L'hystérique en paye le prix par des fixations amoureuses sans espoir car fantasmées quant à leur réelle réciprocité. Une femme du Sofitel le clame haut et fort.

Hypothèses psychanalytiques :

Le mécanisme de défense prévalent chez l'hystérique est le refoulement qui se manifeste par l'amnésie des faits les plus importants (la vue d'un poster de Michael Jackson est un bon exemple) et l'absence apparente des souvenirs de l'enfance. Ceci entraîne une véritable inhibition intellectuelle particulièrement marquée dans les situations à forte charge émotionnelle, ayant une valeur promotionnelle et de rivalité (examens; présence d'une adversaire affective; jugement d’un supérieur hiérarchique; participation à la Star Academy). Vive Amnésie Internationale des Droits aux Souvenirs de l'Enfance, ou AIDES en anglais en maternelle.

Le caractère oral qui sous-tend l'hystérie explique l'importance de la bouche et de la gorge (dysphagie - aphonie - modification de la voix – toux en public dans une atmosphère silencieuse, chut... - boule de l'angoisse, le retour - rouge à lèvres au radium – embrasser le partenaire voracement, attention, j'étouffe – colliers, cache-col et autres bimbeloteries). L'hystérique doit toujours se réconcilier avec la parole, avec la voix. L'amour permet de tout faire sans dégoût (fellation souvent refusée par l'hystérique. J’ai pourtant quelques souvenirs, mais… bon…)

On peut invoquer comme rôle prédisposant à la personnalité hystérique, un dégoût de la mère pour les selles du nourrisson quand elles ne sont plus celles de l'allaitement. Peut-on la condamner catégoriquement? La perte du sein maternel (mais il est passé où ?) associée au discrédit de ses fèces (ce qui sort de lui-même… si ça le fait chier) peut entraîner chez le nourrisson un traumatisme narcissique frontal, amenant la recherche anxieuse future d'une reconnaissance de son image et le souhait de la perfection dans l'objet amoureux et pour ce qui la concerne. Adulation du compliment et rires de gorge associés (voire le film "Le fabuleux destin d'Amélie Poulain"). Possibilité d'anorexie ou de boulimie à s’en faire vomir.

Conclusion pompeuse :

Quelque chose de la sexualité humaine est toujours lié à l'insatisfaction et seuls ceux qui l'assument sont capables d'aimer. La perfection dont on a vu qu'elle était le souci de l'hystérique, existe peut-être dans l'amour, mais sans qu'elle se puisse confondre avec l'image idyllique ou naïve dont on sait trop les origines paradisiaques. En effet, un homme et une femme ne répètent pas le lien d'un nourrisson à sa mère. Ils ont à inventer leur amour, et tous les guides, tous les modèles, tous les exemples ne peuvent que les renforcer dans des moments d'amertume en les privant du recours à eux-mêmes.

Les hystériques ont été surprises dans l'enfance par un événement sexuel réel ou fantasmé dont elles n'ont réussi ni à comprendre le sens ni à maîtriser l'émotion. Seule la psychanalyse peut mettre à jour ce souvenir refoulé et entraîner une guérison spectaculaire de la névrose.

L'hystérique doit renoncer à parfaire le père réel et lui accorder le droit aux imperfections, aux échecs, aux déficiences. A partir de là, elle sera prête à s'accorder les mêmes droits et quitter sa quête anxieuse de la perfection.

Ce passage me fait toujours chialer comme une madeleine de Proust, ou une fontaine Wallace, c'est selon.

Pour FREUD Sigmund et donc rien à voir avec:

La vengeance, chez l’hystérique consiste à interrompre les expériences au moment où elles sont les plus profitables, comme pour faire payer à l’autre le plaisir qu’elle sentait ne plus pouvoir contrôler. A la place de Freud, assis derrière le divan, j’aurais plutôt parlé de masochisme, mais il a dû écrire cela quelque part…

Attention, le paragraphe qui suit est à déconseiller aux enfants de moins de la résolution de l’Œdipe !

Les manifestations morbides sont pour ainsi dire l'activité sexuelle de l'hystérique. Les symptômes hystériques apparaissent pendant la continence, la libido revenant à son ancien lit. Dyspnée, gémissements rauques et palpitations peuvent être assimilées à des fragments isolés du coït.

Les dates ne sont jamais sans importance pour l’hystérique comme pour les habitants du Maghreb.

Les sentiments gynécophiles (en douce pour aller pisser) doivent être considérés comme typiques dans la vie amoureuse inconsciente des jeunes filles hystériques.

Volonté de corriger le présent d'après l'enfance. Le roman de la mère devient souvent le modèle de celui de la fille. Ne le laissez donc pas traîner sur la table de nuit.

EMC 1994. Les mises à jour de l'Encyclopédie Médico Chirurgicale étant particulièrement onéreuses je les ai arrêtées à cette date.

Les traits cliniques les plus constants par ordre de fréquence, ou le top sept:
1- Histrionisme.
2- Égocentrisme.
3- Labilité émotionnelle.
4- Dépendance.
5- Excitabilité.
6- Attitude de séduction omniprésente.
7- Suggestibilité.

N.B.: les troubles de la sexualité sont quasi absents dans les études récentes. Comme quoi, quand on veut mettre de la bonne volonté.

***

Sources : un tas de bouquins traînant dans un placard de la Mansarde.

Note : à vous de retrouver les passages ajoutés par l’auteur et prière de prendre tout cela au second degré.

Chamboule-tout

2011-09-28T13:44:00.011+02:00

Les habitués du blog risquent d’être désarçonnés. Blogger propose depuis quelques temps de nouvelles options de présentation qu’il qualifie de "dynamiques". Elles permettent aux lecteurs de choisir 5 types d'affichage via le déroulant gauche situé dans sa nouvelle barre. La plateforme logicielle en ligne gratuite dédiée à la publication aisée de blogs par les internautes précise que ces nouveaux modes utilisent les dernières technologies du Web, Ajax, HTML5 et CSS3, afin de proposer une expérience de navigation plus intuitive et ergonomique à ses utilisateurs. A vous d'en juger. Il est cependant à craindre que certains d’entre eux, consultant leurs billets sur des machines obsolescentes, qui plus est, au moyen de vieilles versions de leurs navigateurs fétiches, soient particulièrement frustrés. Pour ce qui me concerne, je note que cette méthode, pouvant être provisoire, fait disparaître tous mes gadgets de la barre. Contrariant de voir partir en fumée mon travail de Romain des années passées en un seul clic !

Malin singe, j’ai sauvegardé, même avant d’avoir lu les recommandations de l’équipe du centre d’aide, mon ancien modèle ! Chat échaudé craint l’eau froide...

Les recommandations du centre d’aide :

Pour configurer les affichages dynamiques pour votre blog, cliquez sur l'onglet Modèle. Dans l'outil de création de modèles, sélectionnez l'affichage par défaut de votre blog parmi les sept proposés. Notez que, même si vous activez un affichage par défaut, vos lecteurs restent libres d'en choisir un autre correspondant mieux à leurs goûts. Cela permet toutefois que la présentation de votre blog soit cohérente.

Si vous souhaitez essayer les affichages dynamiques alors que vous avez personnalisé les paramètres de votre blog et y avez placé certains gadgets, soyez sans crainte : le simple fait de revenir à votre modèle habituel les fera réapparaître. Si vous souhaitez restaurer votre modèle précédent et retrouver votre mise en page personnalisée intacte, cliquez simplement sur "Revenir au modèle précédent". En revanche, si vous revenez à l'ancienne interface en choisissant un nouveau modèle, les différentes modifications que vous aviez apportées à la mise en page de votre blog ne seront pas conservées. Nous vous conseillons donc de faire une sauvegarde de votre modèle personnalisé en cliquant successivement sur Modèle et "Sauvegarder/Restaurer un modèle". Si vous utilisez l'ancienne interface utilisateur, vous trouverez cette option sous Présentation | Modifier le code HTML.

Note: Désormais l'ascenseur du blog permet de lister tous les billets depuis sa création. Ceci m'a permis de redécouvrir des billets tout bonnement géniaux et des animations Flash ébouriffantes que seuls les visiteurs opiniâtres et méthodiques arrivaient encore à débusquer, bandes de consommateurs furtifs !

Note 2 du 03/10/2011: Google Analytics et HighSlide ne fonctionnant plus avec les modèles dynamiques, retour à la version précédente qui fait partie des modèles classiques. Les concepteurs ont encore un peu de boulot à faire. En ce qui concerne les consultations de pages, il est cependant à noter, pour ceux qui recherchent à faire du "chiffre", que les statistiques plus succinctes et moins détaillées proposées par Blogger ont montré, pour mon blog, une multiplication par cinq des consultations en quelques jours... contrairement au chiffre de "0" affiché par Google Analytics !... Pour voir les jeux, j'ai inséré le nouveau code de suivi asynchrone de Google Analytics pour vérifier son bon fonctionnement: il faut savoir vivre dangereusement. Il était peut-être actif sur les fameux modèles dynamiques? Dans le doute, et sans réponse précise de Blogger, abstiens-toi... Les forums d'aide anglais et français sont bombardés par cette question pour laquelle il n'y a pas de réponse sauf celle de revenir à un ancien modèle...

Ils vont finir par décrocher leurs téléphones sur la côte Ouest. Tiens, une fenêtre Google lors de l'envoi d'une question m'indique que le problème est en voie de traitement et qu'il ne faut pas m'inquiéter. Merci de penser à moi !

Automne

2011-09-22T13:53:00.004+02:00

" Marcher dans une forêt entre deux haies de fougères transfigurées par l'automne, c'est cela le triomphe. Que sont à côté, suffrages et ovations ? "

Émile Michel CIORAN

Contes roumains

2011-09-16T14:23:00.015+02:00

Le livre de Caroline TOSI, "Contes roumains - Histoires autour des Boïars", sera présenté au Livre sur la place de Nancy à partir du Vendredi 16 septembre 2011. L'ouvrage dont elle est coauteur et illustratrice sera disponible sous le chapiteau de la Place Carrière à la table des éditions: Le Verger des Hespérides

Présentation du livre au format PDF: CONTES ROUMAINS

Suivez les liens

Note: le géniteur et père officiel de la créatrice aura sous peu un exemplaire du dit-ouvrage entre les mains dont il s'ennorgueillira.

Ghostrider Return

2011-09-05T20:22:00.009+02:00

Les vacances sont bel et bien terminées. En guise de reprise tranquillounichette évitant le claquage, j'ai retravaillé une ancienne animation. Cette dernière avait le gros défaut de solliciter fortement le processeur ainsi que le plugin Adobe Flash Player des navigateurs. Ceci entraînait souvent pendant la lecture une désynchronisation de la bande son appelée par l'animation. Une taille de scène plus modérée et des clips plus légers semblent avoir amélioré (bien que par endroits, cela patine toujours un peu) cette version qu'on pourrait intituler: "Le retour plus discret du Cavalier Fantôme".

Note: une présentation vidéo en streaming de cette animation non interactive serait nettement plus adaptée. Mlle Myosotis comprendra probablement cette remarque au vu des inconvénients de la première méthode. Je pense à un projet similaire commun toujours en cours. Fin de l’aparté.

Couleurs d'août

2011-08-01T16:46:00.009+02:00

Jardin Dominique Alexandre Godron à Nancy

Cliquer ici pour accéder au diaporama de la Mansarde

"J'ai appris à vivre, pour ainsi dire avec l'idée que je ne trouverai jamais la paix ni le bonheur. Mais tant que je sais qu'il y a une chance assez bonne de mettre la main sur l'un ou sur l'autre de temps en temps, je ferai de mon mieux entre les grands moments."

- H.S. Thompson -

Note: photos personnelles prises le 01/08/2011 au Jardin Godron de Nancy

Matrones et Courtisanes

2011-07-06T14:56:00.006+02:00

Préface de « La volupté d’être »
Maurice DRUON - 1954

Je ne suis pas assuré qu'en l'état actuel des mœurs, le public saisisse à première vue le dessein exact de cet ouvrage. Je dois donc au lecteur une explication liminaire. Le problème qui s'est posé à moi, et que j'entreprends de transcrire ici, est celui des femmes dont la véritable fonction sociale est l'amour, dans une société qui ne reconnaît pas cette fonction.

Les femmes, dans le monde antique, se répartissaient en deux catégories bien définies: les matrones et les courtisanes. Les unes et les autres occupaient des situations également reconnues et honorées. Les courtisanes, en Égypte pharaonique, faisaient partie du clergé, au même titre que les chanteuses, les danseuses et les musiciennes, avec lesquelles il semble bien qu'elles se confondaient. Constituées en compagnies sacrées, elles étaient réservées aux prêtres, c'est à dire à ces agrégés en toutes sciences qui décidaient des actes de la collectivité en se réglant sur les variations du cosmos.

On sait la place que les courtisanes grecques tinrent auprès des écrivains, des artistes et des hommes d’État. Certaines d'entre elles furent si célèbres que leur nom nous est parvenu. Or, pour qu'il y ait célébrité, il faut qu'il y ait concurrence nombreuse et convergence de l'attention publique. Les généraux ne sont célèbres qu'à l'occasion des guerres. Le Moyen Age abonde en capitaines et en prédicateurs célèbres, mais non point en courtisanes. La cuirasse, la soutane favorisent une certaine crasse du corps et de l'esprit, mais ne prédisposent ni aux arts, ni à l'amour, ni à l'art de l'amour. Les femmes qui se sentaient réclamées par un autre destin que celui de la maternité n'avaient le choix qu'entre se lancer dans l'aventure guerrière ou se réfugier dans l'aventure mystique.
Mais quand les Renaissants entreprennent de dés-abrutir la société, en même temps qu'ils s'efforcent de dégager Platon de dessous les Évangiles et qu'ils inscrivent l'effigie de l'Hermès Trismégiste au dallage de leurs cathédrales, la condition de courtisane, comme un phénomène d'accompagnement naturel, reparaît avec éclat.
Les maîtresses des papes et des cardinaux furent les homologues des grandes hétaïres antiques; et lorsque Henri III, deux fois roi, fuyant son premier trône pour aller occuper le second, fit halte à Venise, il rendit une visite officielle à la plus illustre courtisane du temps, qui le reçut entourée d'une cour et lui offrit un sonnet qu'elle avait composé pour lui. Puis les matrones l'emportèrent sur les joueuses de flûte.

Où sont les courtisanes d'antan?

Au japon, les geishas, personnes éduquées dans les arts d'agrément et de compagnie, continuent de former une sorte de corporation. On leur doit des égards; leur corps ne saurait être l'objet d'un marché bâclé; les services d'amour, au contraire, sont chez elles le couronnement, non obligatoire, d'un cérémonial d'exquise courtoisie. Elles reçoivent, ou se rendent en ville, offrent le thé, chantent, récitent, et puis enfin, si on le désire, consentent à se laisser aimer.
De nos jours encore, aux Indes, les bayadères ont conservé une situation assez semblable à celle des hétaïres sacerdotales de l’Égypte ancienne. Elles sont attachées à un temple, à un culte, mais se produisent aussi, moyennant cachet, dans les fêtes privées. Leurs enfants mâles deviennent musiciens, et les filles bayadères comme elles. Elles sont enfants naturelles, si l'on peut dire, de mère en filles, et ceci paraît relever d'une tradition sacrée, ainsi que le service d'amour rendu au voyageur. Leur science amoureuse est rituelle, comme sont rituels les postures et les moindres gestes de leurs danses; et il faut être les rustres que nous sommes ou qu'on nous a fait devenir pour rougir ou sourire des attitudes érotiques sculptées aux bas reliefs des temples, et dont la signification métaphysique nous échappe.
Les courtisanes ont elles disparu de l'Occident? Certainement pas. Mais, dans une société qui refusait de les reconnaître, condamnées à être triomphantes pour être seulement acceptées, vivant, sinon dans l'illégalité, au moins dans la réprobation, et assez lâchement méprisées des hommes mêmes qui avaient besoin d'elles, elles se sont débrouillées comme elles ont pu.

Favorites de rois, quand il y avait encore des rois et qu'elles avaient de la chance, intrigantes des périodes révolutionnaires, merveilleuses du Directoire, lorettes du romantisme, aventurières des premiers temps du Nouveau Continent, lionnes du Second Empire, elles se sont accrochées aux accidents de l'Histoire avec une obstination de minorité opprimée. Celles, à tout le moins, qui avaient du courage, et qui se faisaient une arme du scandale même qu'elles provoquaient. Mais combien d'autres avaient la vocation de l'amour, chez qui cette vocation fut étouffée par la crainte du blâme!

Les femmes, aujourd'hui, qui ont cette nature de courtisane et qui, en fait, tiennent, vaille que vaille, la fonction de courtisanes parmi nous, sont souvent ces instables permanentes, ces insatisfaites perpétuelles, qui divorcent six fois ou ne se marient jamais, haïssent un époux auquel elles jugent indigne de demeurer fidèles, torturent des amants qui ne leur appartiennent jamais assez, envient sans cesse d'acquérir une apparence de stabilité bourgeoise à laquelle elles ne peuvent s'adapter mais sans laquelle non plus elles ne peuvent rien être, s'essaient en vingt activités diverses, sèment sur leurs pas la discorde et le drame, et ayant, comme on dit, « tout pour être heureuses », ne le sont jamais, faute de posséder dans la société la situation qui leur revient et de pouvoir remplir, sans que s'y attache l'opprobre, leur destination véritable. Pourtant les plus attachantes des femmes se trouvent parmi celles là. Il ne faut pas assimiler la courtisane à la prostituée. Ce sont les matrones qui, volontairement, ont établi la confusion. C'est Catherine de Médicis qui appelait Diane de Poitiers: «la putain ».

La prostituée est l'esclave vendue sur un marché permanent. Elle représente même très précisément la survivance d'une des dernières formes de l'esclavage. Elle est une « serve du corps » qui a, non pas un homme en particulier, mais l'homme en général pour acquéreur et pour maître. Elle est, comme l'esclave antique, sans ambition et sans grande espérance; et comme l'esclave encore, elle est menée à cet état par l'ensemble des conditions économiques et par les infortunes de la vie. La prostitution est un renoncement au bonheur.
La courtisane, au contraire, est une femme libre, qui se pense et se veut telle infiniment plus libre, en tous les cas, que ne le sont les matrones.

S'il lui est arrivé, en ses débuts, ou en des périodes difficiles, de se livrer contre argent à des hommes qu'elle ne désirait point, elle peut toujours répondre qu'un nombre immense d'épouses honorables acceptent le même marché chaque soir dans le lit d'un mari qui leur déplaît, mais leur assure l'existence. Si la courtisane vit de ses charmes, c'est comme le peintre vit de ses toiles, en les cédant aux amateurs; elle peut aussi les donner aux amis. Mais la confondre avec une prostituée, c'est comme de confondre le Véronèse avec un peintre en bâtiment.

Pour la prostituée, l'amour est une tâche. Pour la courtisane, c'est un art. N'est pas courtisane qui veut, et si le mot a subi quelque discrédit, on devrait, de même qu'on appelle chanteuses ou danseuses les femmes qui professent la danse et le chant, réserver le terme d'« amoureuses » à celles qui exercent l'amour comme un art.

L'argent n'est pas la condition suffisante de l'état de courtisane. Beaucoup de femmes entretenues ne sont que des épouses ratées.

La courtisane n'est pas vénale par définition. Elle aime l'argent lorsque l'argent est roi, parce qu'il lui permet d'être reine, et parce que les fortunes dépensées en sa faveur, et les ruines mêmes dont elle est cause, sont une reconnaissance publique de la valeur de sa personne. Le luxe, pour elle, n'est pas seulement un plaisir; c'est une dignité, une affaire de rang, comme l'apparat des princes. Mais elle est attirée également par tout ce qui est roi: le talent, le pouvoir, le record athlétique, l'héroïsme, la gloire, le génie. Elle est la compagne naturelle de tout ce qui domine et ne se reproduit pas.

Sa vocation n'est pas une question de milieu, mais de tempérament et de nature profonde. Elle peut naître aussi bien dans une ferme, dans un château, dans un appartement bourgeois de la plaine Monceau, ou dans une banlieue ouvrière. De deux sœurs élevées dans des conditions identiques, l'une sera une épouse et l'autre une courtisane. Pourquoi? Les psychanalystes fourniront peut être une réponse, et les astrologues une autre. Il faudrait pouvoir forcer le secret des chromosomes pour que l'explication soit complète.

Depuis la fin de la première guerre de ce siècle, ce sont de plus en plus fréquemment des femmes du monde qui tiennent l'office de courtisanes, et en y apportant de grandes qualités. Les aristocraties épuisées auxquelles elles appartiennent, étant de moins en moins bénéficiaires de l'ordre établi, ne leur opposent plus qu'avec une extrême négligence les impératifs moraux qui garantissaient cet ordre. Oisives, héritières d'une tradition de raffinement, cultivées ou ayant eu le temps de le paraître, et disposant souvent encore de ressources personnelles, certaines de ces femmes, qui n'ont jamais accepté un sou d'un homme, se vexeraient si on leur disait ce qu'elles sont réellement: des hétaïres bénévoles. D'autres, qui se croient quittes envers leur honneur parce qu'elles repoussent les chèques mais acceptent des bijoux qu'elles revendent, et celles encore qui trouvent normal, après tout, qu'on subvienne à leurs plaisirs onéreux «puisqu'elles aiment», s'offenseraient bien davantage d'être rangées dans la corporation. Toute femme entretenue se considère moralement supérieure aux autres femmes entretenues, car elle ignore les raisons que les autres ont, elles aussi, de s'estimer.
Il faut ajouter que les hommes paient de moins en moins sauf d'autres hommes. Les grandes créatures entretenues de notre époque sont des homosexuels. C'est à quelques jeunes gens «lancés» et qui parviennent même à vivre sur ce lancer plus longtemps que leur jeunesse que vont aujourd'hui, et de façon parfaitement ostentatoire, les voitures de grand luxe, les trains de maison fastueux, les hôtels particuliers, les villas sur les rivages en vogue. C'est pour eux que des milliardaires dilettantes donnent des bals, des fêtes qui sont le triomphe de la futilité et où la dépense ruisselle pour la splendeur d'un instant. Certains de ces éphèbes mûrissants s'ornent de titres faux, comme on s'orne de faux bijoux, sous lesquels ils entreront dans la chronique galante. Ces petits maîtres, dans l'agitation de leur oisiveté surmenée, décident en partie du goût et de la mode; l'extravagance est leur métier. L'attitude des femmes à leur égard est surprenante; elles les moquent mais s'empressent autour d'eux; elles leur font le cortège irrité de l'envie; ils sont vraiment les «reines», et avec l'assentiment même des femmes dont ils usurpent les pouvoirs et les bénéfices. Ne serait ce pas que les femmes ont laissé vacants certains rôles, certains emplois, qui leur appartenaient, et qui, faute de titulaires, sont tenus actuellement par des travestis?

Loin de pouvoir être confondue avec la prostituée, la courtisane, l'«amoureuse» est parente de l'actrice, de la vedette, de la star. C'est là bien davantage que la démarcation est difficile à établir. La courtisane, comme l'actrice, a pour destination de plaire, de briller, d'être distinguée de l'attention publique. Elle aussi est soumise à un perpétuel suffrage, et a besoin du consentement des autres pour être assurée de sa prépondérance, de sa réussite. Elle aussi doit accepter et même rechercher; les servitudes de la publicité, d'une certaine publicité mondaine; elle aussi est en perpétuelle représentation. Une matrone peut paraître en tenue négligée; elle ne perdra pas forcément pour cela sa situation de matrone. Une courtisane ne peut pas se permettre cet abandon; ce serait comme si une actrice montait sur le plateau en ayant oublié de revêtir son costume de scène.

Les deux vocations témoignent d'aspirations très voisines et réclament des dons comparables. Beaucoup de courtisanes, par besoin de justification, tentent l'aventure du spectacle, de même que la galanterie trouve souvent son recrutement dans les infortunes du théâtre. Certaines femmes réussissent dans les deux carrières à la fois. Et quand un chef d'État vient féliciter dans les coulisses une actrice dont la vie privée, étalée par les magazines, vaudrait la révocation d'un fonctionnaire public, il répète, au fond, la démarche d'Henri III.

Remarquons encore que les célébrités de l'amour, hommes ou femmes, ne sont pas plus nombreuses dans une génération que les grands auteurs dramatiques ou les grands ministres. La physionomie d'un siècle se construit avec très peu de visages. On conçoit aisément que les matrones jalousent et haïssent les courtisanes. Celles ci ont tout ce que celles là envient: le succès, le luxe, l'absence de monotonie dans l'existence, la liberté de la quête sensuelle. Les matrones devraient plutôt leur être, reconnaissantes; les courtisanes ont, involontairement travaillé pour elles. Si les bourgeoises d'aujourd'hui sont libérées de bien des entraves, si elles peuvent se farder, porter une lingerie légère, se montrer seules dans les lieux publics, c'est aux « demi mondaines » du début du siècle qu'elles le doivent. Ces dernières, au prix de pas mal d'affronts, ont ouvert la brèche, pour les autres, dans la rigueur ou la sottise des mœurs.

Chaque femme, pour peu qu'on l'écoute, laisse entendre volontiers qu'elle porte une nature de courtisane dans un coin de son cœur, et que si elle avait voulu, après tout... Chaque homme aussi porte un rayon de poésie. Mais de là à être Goethe, il y a la différence de l'écume d'une bassine de lessive à l'écume de l'Océan.

La distinction matrone courtisane traduisait en fait une distinction entre la procréation et l'amour.

Les civilisations anciennes considéraient l'exercice de la connaissance, des arts et de l'amour comme appartenant au domaine sacré, tout autant et même davantage que l'accomplissement de la procréation. En d'autres termes, elles tenaient pour sacré ce qui est proprement, distinctement humain. Tout le contraire de la conception chrétienne. Les fondateurs du christianisme, prenant les nécessités démographiques pour des impératifs divins (la confusion vient de la Bible), ont imposé à l'Occident très exactement une morale sexuelle de chiens, en commandant de ne s'accoupler que pour reproduire. La Réforme, qui a secoué un certain nombre de jougs, ne s'est pas libérée de celui là. Les bourgeoisies, même incroyantes, se servant des Églises et des morales établies pour garantir leurs privilèges, ont perpétué l'erreur. Nous nous imaginons aujourd'hui fort libres et affranchis de mœurs. Nous sommes, dans le domaine de l'amour, des ignorants, des timides, des honteux et des malhabiles à côté des Anciens.

Faire l'amour pour faire l'amour et en tirer des délectations, des exaltations qui s'apparentent aux joies de l'art, garde, pour l'immense majorité des individus, une petite saveur inquiétante de péché, de chose interdite. On nous a placé l'enfer dans la région pelvienne. Les «amoureuses» depuis deux mille ans mènent le bon combat contre ce faux enfer.

La progéniture, lorsqu'elle est réellement souhaitée, lorsqu'elle n'intervient pas comme une fatalité naturelle, une servitude biologique et là l'être humain dispose encore du pouvoir de refuser cette servitude est toujours un aveu d'insatisfaction, d'inaccomplissement de soi, et comme une délégation faite au futur. Dans la volonté de procréer, et même dans le seul consentement à la procréation, il y a toujours une implicite démission. Les gens qui désirent des enfants, désirent généralement, en même temps, que leurs enfants vivent mieux qu'ils n'ont vécu, qu'ils réussissent ce qu'ils n'ont pu réussir, et qu'ils les prolongent dans l'univers au delà d'une disparition qui les épouvante ou les désole. Ou bien sans réfléchir autant, ils s'abandonnent simplement à une sollicitation spécifique qui les dépasse. Mais les hommes qui ont le sentiment d'assumer totalement leur destin, et qui ne redoutent point la mort, n'éprouvent pas l'exigence de se reproduire. On peut remarquer d'ailleurs que le génie n'engendre jamais le génie. Il enfante tout au plus des biographes de leur père, des assistants aux cérémonies commémoratives, qui héritent cette fonction d'enfants du génie comme on hérite une banque ou une terre, et avec moins de possibilités de s'en dégager. Mais jamais on ne rencontre chez eux cette sorte de connivence des aptitudes, du caractère et des circonstances qui permet la grande œuvre, la grande découverte, la grande aventure.

A Byzance, on castrait les membres de la famille impériale quand leurs talents exceptionnels les désignaient aux premières charges publiques, pour éviter la confusion entre le prestige dont ils bénéficiaient à titre personnel, et la dévolution naturelle du rôle d'incarnation de l'Empire. Ils devenaient stériles, mais non impuissants. Cela se passait dans les premiers siècles du christianisme et avec la totale approbation des évêques; mais l'Église l'a oublié.

L'espèce humaine paraît procéder comme si, d'une part, à travers le plus grand nombre elle procréait aux fins d'une amélioration constante de son statut, d'une satisfaction toujours plus grande de ses désirs, d'une extension indéfinie de ses pouvoirs, tandis que, d'autre part, à chaque génération, dans un nombre restreint d'individus, elle témoignait des étapes de cette ascension et résumait ses accomplissements successifs et ses relatives perfections.

Autrement dit, l'humanité, engagée dans la création d'un archétype divin, sans bornes à sa puissance, sans satiété dans son bonheur et qui, à la limite, pourrait recréer l'univers, laisse sur sa marche des préfigurations partielles de cet archétype comme des preuves encourageantes de ses acquisitions d'hier et le point de départ de ses conquêtes de demain.

L'amour considéré comme un accomplissement parfait, comme une félicité étale et permanente, pure de toute projection dans l'avenir, est l'un des attributs idéaux de l'archétype. Les matrones sont le purgatoire de l'espèce; les courtisanes en sont le paradis, ou tout au moins les marches.

Exigeantes envers la vie parce que d'abord amantes d'elles mêmes, maîtresses des formes raffinées de la sensualité, capables de tirer de leur chair et de la chair d'autrui les variations et les richesses inépuisables d'une musique, aptes à toutes les délectations et prenant l'amour pour ce qu'il est l'acte par excellence qui trouve sa fin en soi - elles sont faites pour éprouver la volupté d'être et la faire partager aux hommes de leur race.

Notre époque n'est pas favorable aux «amoureuses». Une énorme vague de pudeur, dont nous sommes à peine conscients, s'étale sur le monde. Les sociétés bourgeoises, au moment de s'écrouler, tentent de se défendre en imposant un renforcement de leurs vieilles interdictions. Elles ne trouvent dans l'arsenal de leurs législations et de leurs sacristies que les procédés qui leur ont jadis réussi, et continuent de faire professer que la frustration est la justice et la plénitude un péché. Quant aux sociétés en formation, elles sont pour l'instant entièrement vouées à leur installation, entièrement engagées dans le devenir collectif; leurs forces sont totalement et nécessairement requises pour la promotion d'une généralité humaine plus heureuse. Elles font face à l'urgence. Elles ne peuvent admettre encore que l'individu se consacre à lui-même. Elles ont aussi, à leur manière, inventé un «péché d'Onan».

Et puis l'amour, comme l'angoisse du mystère de notre origine et de notre fin, est une des questions qui offrent le moins de prise à la dialectique matérialiste. Faute d'y donner réponse, il se pourrait bien que, pour un temps, le matérialisme n'ait d'autre ressource que de reprendre à son compte, dans ce domaine, les morales des vieilles sociétés déchues.

On s'étonnera peut être que le sujet d'un ouvrage romanesque soit l'occasion de semblables réflexions ou leur résultat. Mais le roman est parfois une manière de poser, sous l'apparence légère de la fiction, quelques termes d'un problème important. Or, les insatisfactions de l'amour sont, immédiatement après la mort et la faim, le troisième problème dans l'ordre des préoccupations humaines.

Note: une préface référencée qui ne manque pas de style. Le sujet garde de nos jours une certaine acuité et peut servir de point de départ à la discussion.

Maniaco-dépressif

2011-07-02T00:41:00.008+02:00

Je dois être un peu zarbi coté thymie. Il y a des jours, paf, comme ça, d’une minute à l’autre, je me cale en phase maniaco. Celle qui suit sans sourciller la dépressive et ainsi de suite. Alors là, cherchez-moi une utopie qui boxe dans la même catégorie que moi. Un truc maousse à combattre, une idée délirante à amphétaminer jusqu’à la gueule.

Hier, je montais dans la Mansarde la tête dans le cul pour me vautrer dans mon sofa une tasse de camomille à la main. Je ne sucre plus ma camomille depuis que le toubib a fini par m’expliquer pourquoi chaque fois que je commençais à la boire j’avais mal à l’œil droit. Fallait enlever la petite cuillère. Plus de sucre, plus besoin de petite cuillère. J’avais décidé de m’abrutir un peu plus devant une série américaine pour contrebalancer l’effet excitant potentiel de la camomille. Tiens, si j’écoutais plutôt à la place un CD, ou un disque laser, voire un compact disc quand on est pas pressé. Le premier qui me tombe sous, plutôt que sur, la main. Celle qui tient pas la tasse de préférence. Vache, ça attaque aussi sec sur «Layla» de Derek & the Dominos avec Clapton à la guitare électrifiée (ou bien, à la rigueur). J’aurais pas dû prendre l’album «The cream of Clapton». En plus, je mets jamais de crème dans ma tisane. Les premières notes m’ont filé illico le gourdin.

Tagada gada daga miiiou, six fois, en intro et pis après : «What'll you do when you get lonely / And nobody's waiting by your side? / You've been running and hiding much too long / You know it's just your foolish pride. »

Et là faut avoir des nerfs d’acier pour pas lâcher la tasse mais la poser cool à coté de l’ordi avant que les amines cérébrales foutent la pagaille dans les synapses et tout le saint-frusquin qui va avec. En slip kangourou comme unique tenue de scène, je me suis mis à me trémousser comme si je devais chier dans la minute un ténia de dix mètres. Le King du dancefloor c’était moi jusqu'à la fin de cette compilation infernale. Vos gueules les voisins, j’entends plus péter les basses.

Les blaireaux, I’m King and Clapton is for ever God.

Note: billet chié en cinq minutes.

La fille qui danse dans la lumière

2011-06-14T17:04:00.005+02:00

Valeria Ciangottini née à Rome le 6 août 1945. Personnage de Paola dans la Dolce Vita

Barlow faisait grincer les marches de l'escalier de bois d'une vieille bâtisse de la périphérie nancéienne. Le temps, l'alcool et le tabac, avaient accompli un inexorable travail de sape. Il soufflait comme une baleine en entrant dans la mansarde où le conduisait sa dernière enquête. Une vague odeur de tabac froid flottait dans l'air confiné de la pièce. Sa tapisserie aux arabesques orange criard pouvait hypnotiser l'imprudent qui s'attardait à la fixer. Les fans d'Andy Warhol auraient donné une fortune pour s’en procurer un rouleau. Le choc passé, Barlow constata qu'il venait de pénétrer dans un microcosme où les souvenirs colonisaient l’espace. Les quelques meubles et étagères de la soupente croulaient sous un embrouillamini d'objets disparates. L'unique fenêtre de la pièce ouvrait avec bonheur sur une perspective moins oppressante. On dominait les toits d'un quartier moutonnant sagement aux pieds d'une imposante basilique néogothique : "So french". Sur le lit défait, une guitare reposait près d’un recueil de chansons d’Alain Souchon. Barlow ne connaissait pas cet auteur. Piaf et Aznavour étaient ses seules références françaises dans le domaine musical. Il ouvrit le « songbook » et lut un couplet :

Rétines et pupilles / Les garçons ont les yeux qui brillent / Pour un jeu de dupes / Voir sous les jupes des filles / Et la vie toute entière / Absorbés par cette affaire / Par ce jeu de dupes / Voir sous les jupes des filles…

Sur un petit bureau gris mélaminé, un matériel informatique préhistorique était cerné par un inventaire d’objets à la Prévert: une étrange pipe mexicaine en terre cuite, une statuette égyptienne de chat, un penseur africain stylisé en bois d'ébène, une lampe de bureau télescopique, un verre transparent bourré d’un fagot de stylos variés, un couteau "Laguiole", une inclusion sous résine de rouages d'une vieille pendule sur lequel reposait un médiator "Gibson", un "Rubik's Cube", un "Zippo", un téléphone sans fil. Barlow actionna la touche «bis». Le mobile était déchargé. Une fouille du courrier lui indiqua que le dernier pli ouvert portait la date du 23 février. C’était un relevé bancaire dont le solde lui fila illico l'angoisse des profondeurs. Même pour un ricain maîtrisant mal la conversion Franc Dollar, le chiffre ne pouvait qu’être pathétique. Barlow compatissait. Le tiroir de son bureau contenait des documents aussi poignants.

Posées probablement par la propriétaire au fil des jours sur la tablette de la fenêtre, quelques lettres non décachetés attendaient le destinataire. Seuls, deux d'entre elles, pouvaient intéresser le limier. Le reste n’était qu’une morne déclinaison de publipostages dont la pléthore explique en partie la déforestation progressive de la planète. Il les ouvrit sans se gêner. La première contenait la confirmation d'une réservation sur un vol Paris-Catane à la date du 28 février, la seconde, un relevé intermédiaire de compte courant faisant mention d’un retrait récent en devises italiennes dans un hôtel de Taormina. Le solde approchait désormais du zéro. Le fugitif brûlait ses dernières cartouches.

Le privé continua à fouiller la pièce sans vergogne. La propriétaire des lieux, et mère de l'occupant occasionnel de la mansarde, lui avait laissé carte blanche. La vieille dame faisait partie de ces personnages qui se plient sans sourciller à toute demande présentant le moindre semblant d'officialité. Qu’un certain Bob Barlow lui présentât sa carte de détective privé américain et débarquât chez elle en précisant, dans un français plus qu’approximatif, qu’on l’avait mandaté pour retrouver son fils, ne l’avait pas étonnée plus que cela. La disparition soudaine de son rejeton justifiait tout, même qu’un gaillard aux allures d’Humphrey Bogart sénescent fut sur ses traces. Si son enquête aboutissait, elle lui baiserait les pieds. L'oiseau sautillant qui avait ouvert la porte à Barlow l'avait mitraillé illico de propos angoissés sur la dérive sociale récente de son aîné. Un crève-cœur évident pour ce personnage d’où émanait un puissant conformisme. Cette vielle mère sublime s'usait dans l’exercice de son sacerdoce de génitrice exemplaire bafoué une fois de plus par l'ingratitude d'un fiston d'à peine 47 ans parti subitement sans laisser d'adresse. Quelques lueurs sinistres, augures de douleurs à venir, filtraient au travers de son discours touffu et volubile. L’hypothèse d’une histoire sentimentale à la base de cette disparition soudaine ne minimiserait aucunement la faute. Il était évident que chez cette femme, la quête du plaisir avait une connotation suspecte. Barlow l’avait jouée fine pour échapper à sa logorrhée. Il était monté vers la mansarde qui servait de bureau occasionnel à l'homme qu’il recherchait, juste après lui avoir confié la mission de dénicher une photo récente du fugitif. Parfaitement utopique de supposer l’efficacité d’une telle manœuvre dilatoire. La petite flèche humaine ne lui laissa qu’un court répit. Derrière son dos, il l’entendit aussitôt reprendre sa mélopée truffée de circonlocutions et de digressions capable de faire perdre le fil de ses pensées à un monstre de concentration. Elle tenait en main la photo demandée. Barlow donnait à la mère plus de soixante quinze ans. Diantre, elle conservait une pointe de vitesse hors du commun !

En reposant discrètement sur la tablette le courrier qu'il venait d'explorer, Barlow renversa malencontreusement une pile de livres. Deux photographies et deux cartes de jeu s'échappèrent des ouvrages : un cliché noir et blanc d’une fille blonde au large sourire et aux yeux clairs tombée d’un Guide Bleu de la "Région Aquitaine" ; un instantané en couleur d’une belle brune aux traits latins assise sur un rocher avec un bouquet de fleurs à la main d'un Guide Vert sur "Les arbres d'Europe" ; les deux cartes, des arcanes majeures d'un Tarot de Marseille d’un digest de la carrière du groupe de rock américain "Led Zeppelin" et non dans un Guide Rouge comme on l’aurait attendu pour compléter la triade chromatique. Il connaissait le personnage de la première photo! Au dos, à l'encre bleue délavée, une date ancienne, une adresse allemande et un nom : Elsa Funk… Mais oui, bien sûr, une photo ancienne de la femme qui venait de l’engager dans sa nouvelle enquête! Il avait entendu parler de Jimmy Page, guitariste d’un groupe célèbre à l'origine du Hard Rock. Le lascar avait défrayé un temps la chronique au milieu des années soixante-dix. On lui avait prêté à l’époque une admiration sans borne pour le sulfureux Aleister Crowley dont il collectionnait les reliques. Il était allé jusqu'à racheter son manoir au bord du Loch Ness. Louis Otis, l'auteur de nouvelles, était-il un fondu d'ésotérisme? Barlow fuyait comme la peste ces agités du bocal qui frétillent au moindre semblant de bizarrerie. Ils y voyaient illico l’intervention de forces occultes. Leurs cervelles assoiffées d'univers magiques traquaient l'irrationnel qui pourrait illuminer l’ennui dans lequel baignaient souvent leurs vies. Une fois de plus, Barlow n'avait-il pas mis le nez dans une sale affaire? La superbe garce qui avait mis les pieds dans son bureau de L.A. une semaine plus tôt, l’avait probablement roulé dans la farine. Cette blonde platine aux yeux pervenche avait croisé si haut les jambes et empilé avec une telle sensualité diabolique les billets verts sur son bureau, le gratifiant en sus dans la manœuvre d'un décolleté mirobolant, qu'il aurait dû se méfier. Takie, sa chatte persane, était venue renifler les liasses avant de s'y vautrer. Indiquait-elle ainsi son profond mépris pour l’argent ou la lascive féline affichait-elle ostensiblement sa vénalité femelle?

Bob tirait régulièrement le diable par la queue. C’était le seul contact qu’il avait avec les forces des ténèbres. Un handicap de taille pour cet amateur de jolies femmes. Le bougre, malgré son age, restait un romantique éthéré. Pour lui, il était impensable que la relation homme-femme pût s'entacher du moindre signe d'intéressement. Beauté devait rimer avec noblesse de cœur. Rime désastreuse dans un sonnet dédié au genre de fille qui l’avait mandaté. Il connaissait bien sa faiblesse coupable dès qu’une créature du style effectuait une manœuvre d’approche. Malgré cela, il continuait à se fourrer dans les pires guêpiers. Elsa Funk, la blonde platine, lui avait indiqué qu’il était possible que les recherches, s’il acceptait de se lancer dans une filature, le conduisent jusqu’en Europe. Elle lui offrirait alors un défraiement consistant et la traversée de l’Atlantique en Concorde. Il avait mollement tergiversé avant d'accepter. Ça le titillait de revoir le pays, où, 50 ans plus tôt, il avait débarqué avec l’armée américaine. Elsa Funk lui avait confié qu’elle était l'amie très chère d'une certaine Nico Tiger qui s’était vaporisée en compagnie d'un desperado du nom d'Hugo Sanchez, il y a 25 ans, en lisière du désert Mojave. La fatale au regard lagon et aux jambes fuselées connaissait l’instigateur du carnage: Louis Otis, un nouvelliste français qui l’avait embringuée dans une autre de ses nouvelles. Les romanciers devaient finir un jour ou l’autre par payer leurs crimes. La fiction n’excuse pas tout. Trop commode de construire des marionnettes qu'on manipule au gré de l'inspiration, pour finir, sous le coup d'on ne sait quelle impulsion, par les occire d'un trait de plume. Elsa voulait que Barlow retrouve l'alchimiste de cette machination et lui arrache les motifs de cette abomination. Bob comprenait sa révolte. Lui-même n’avait-il pas été, sa vie durant, un pantin manipulé par un créateur qui lui avait fait mener une existence tourmentée? Astreint à jouer, quand celui-ci voulait bien le sortir du placard de son imagination, un personnage, un tantinet désabusé, en quête d'un idéal féminin sans cesse ruiné par la réalité. Il était licite qu'un jour la rébellion s'emparât des esclaves des romanciers. Barlow, cautionné par Elsa, s’imaginait bien prendre le flambeau des mains de Spartacus. Dans l'heure qui avait suivi l’entrevue, il avait passé quelques coups de fils en France aux adresses qu’Elsa lui avait fournies. Tous les renseignements qu’il avait recueillis convergeaient: Otis avait effectivement prit la poudre d’escampette sans laisser d'adresse. Sa compagne, qu’il avait pu la joindre facilement à son domicile, n'avait plus de ses nouvelles depuis une bonne semaine. Barlow devait bel et bien commencer sa traque en France, au dernier domicile connu.

Il était arrivé à Nancy, début mars, par un froid glacial. Le californien avait dû promptement s'emmitoufler. A cette heure, il se trouvait au bout du monde, dans une petite mansarde au bureau gris anthracite, paillasse des méfaits du créateur. Il était seul désormais. Le moulin à paroles avait quitté les lieux. Le vieil ordinateur du bureau n'était pas de manipulation trop retorse. L'écran à peine allumé, Barlow sursauta. L'effigie du "Joker", le célèbre personnage de bande dessinée, avait giclé en effet zoom sur le moniteur, accompagné de son habituel et tonitruant éclat de rire sardonique. C'était malin! Il ouvrit un dossier "Hugo" qui contenait des fichiers textes que Barlow consulta pour avoir une idée de la prose de l’oiseau. Plusieurs éléments du brique-à-braque de la mansarde entraient dans le puzzle des nouvelles. Barlow était sûr qu'en la fouillant de fond en comble, il trouverait facilement d'autres pièces. Un passage dans un livre de la bibliothèque, une séquence de film de la vidéothèque, des clichés dans un album photos. L'imaginaire des romanciers a des sources tangibles. Comme l'inconscient, il grouille d'objets disparates prêts à s'associer pour les besoins de la cause et inventer des chimères étranges propices aux travestissements créatifs. Barlow préférait cependant la lecture d'un bon roman à celle d'un traité de psychanalyse. Comment lui jeter la pierre !

Hugo, le personnage principal d’Otis, était l’acteur principal de nouvelles sur la passion amoureuse. Flottant dans l’espace temps et géographique, il était en quête d’un idéal parfois entrevu mais jamais atteint. Barlow savait bien que c'était foutaise que de prétendre qu'un écrit puisse échapper totalement à l’autobiographie. Le bureau chez la mère castratrice, une vie sentimentale décousue, le départ pour un haut lieu de l'homosexualité cosmopolite du début du siècle, Barlow craignait maintenant d'être aux basques d'un nouvelliste inverti. Quelques lignes à tendance misogyne n’étaient-elles pas le signe d'un commerce inadéquat avec la gent féminine? L'écrivain avait été marié (cela ne torpillait pas l'hypothèse), était père de famille (et alors?), mais plus complexe pour étayer l’hypothèse naissante, semblait animé par la passion des femmes. Barlow se méfiait des élucubrations de la secte des psys. Il ne souhaitait pas éplucher les écrits d’Otis pour récolter des traits névrotiques, une angoisse de castration fil rouge, une ambivalence filigrane ou un Œdipe en friche renforçant le soupçon. Son boulot requérait plus d’empirisme et il se gaussait suffisamment de ces cocos pour ne pas donner dans leurs travers. Quelques lignes d’Otis indiquaient sa méfiance envers les élans sentimentaux trop idéalisés. Le romantisme exagéré tourne vite au sentimentalisme. Certaines blondes platine aux allures d'archange illustraient les dangers de la dérive, Barlow en convenait.

Il s’intéressa aux deux cartes de tarot. Elles ne se trouvaient pas là par hasard. A quels endroits devait-on les placer dans le puzzle? Il décida de se plonger quelques minutes dans un bouquin déniché sur la tablette : "Le Tarot de Marseille". Cela pourrait peut-être s’avérer utile à l'aube de sa retraite. La cartomancie devait être bien plus lucrative que son job. Après avoir consulté l’index, il se reporta aux descriptifs des deux lames donnés par l’auteur du bouquin :

L'hermite, arcane IX - Arbre d'apprendre de l'Age adulte. Le NOM fait référence au sage qui s'est retiré du monde pour se consacrer à la méditation. Il cherche une réponse qui ne saurait venir dans la précipitation du quotidien. Parce qu'il sait prendre son temps, il est hors d'âge. L'IMAGE montre un vieil homme qui tient un bâton de sa main droite et une lanterne dans sa main gauche. Le bâton (énergie) est de couleur chair (la Terre) : l'Hermite s'appuie donc sur les énergies de la Terre pour découvrir la loi. Il regarde la loi de "la Justice" aidé de sa lanterne. Il faut du temps et de l'application pour comprendre et pour chercher! À l'age adulte, on n'est plus naïf. On sait qu'il faut de la patience et de l'application pour apprendre le mode d'emploi de la vie. Il sait qu'il ne perd pas grand chose en laissant le manège du monde tourner sans lui.

La Tempérance, arcane XIV - Arbre de se reposer de l'Age adulte. Le NOM fait référence à la vertu qui modère les désirs trop impatients et les passions trop aveuglantes. On ne confond plus vitesse et précipitation, on peut user de tout sans abuser de rien. L'IMAGE montre une femme avec des ailes qui fait circuler le flux entre deux récipients. En latin "Temperare" signifie mélanger ou doser en harmonisant. L'énergie cosmique, blanche, circule bien entre les deux vases rouges et bleus, entre activité et réceptivité, Conscient et Inconscient, principes féminins et masculins. On est à l'âge adulte, toutes les énergies sont maintenant en place, bien maîtrisées, assumées sans réserve, sans démesure ni refoulement. La femme est sereine sur l'aboutissement des choses et s'en réjouit d'avance. Cette lame est de bon augure pour les artistes et les écrivains ou pour tous ceux qui souhaitent appréhender autrement un projet. On peut avoir confiance dans l'évolution harmonieuse des choses et dans le fruit promis de l'amour, du moment qu'on a maîtrisé ses énergies.
Dans la marge, des annotations manuscrites, probablement de la main de Louis Otis: « La chanson de Page m'avait toujours turlupiné, ainsi que l'image intérieure de la pochette du disque. Sans doute un bout d’explication. Bon pour les écrivains! SVP, le numéro de téléphone de la femme de lumière pas trop tempérante tout de même… »

Bof, Barlow n'était guère convaincu par ces galimatias de diseuse de bonne aventure. Quoi qu'il en soit, il était clair que sa cliente avait parfaitement raison : Louis Otis avait bel et bien éparpillé Hugo et Nico au milieu des sables dans sa dernière nouvelle. Celle-ci laissait transparaître le peu de goût de l'écrivaillon pour l' «american way of life». Un européen de plus qui vitupérait contre les travers du Nouveau Monde. Barlow n'était pas un défenseur aveugle des idéaux naïfs du rêve américain mais il appréciait le spectacle varié et chatoyant que lui offrait le pays de la libre entreprise. Il était en France depuis peu, et trouvait déjà le vieux continent étriqué et sans surprise. De plus, l'hiver dans l'Est de la France était détestable. Le soleil de la Californie lui manquait déjà. Il n'était pas mécontent de savoir que sa traque allait le conduire vers l'extrême Sud de l'Italie. Ses aïeux étaient grand-bretons. Ceci pouvait expliquer son aigreur envers la Lorraine de Jeanne. Avant de quitter la pièce, Bob jeta un regard sur les photos à droite du bureau, juste au dessus d'une collection de pipes. Otis aimait ses enfants à l'évidence: un pêle-mêle affichait nombre de leurs clichés. La femme qui tenait dans sa main ce magnifique chaton chinchilla, sans doute sa compagne, avait du charme. L'auteur des nouvelles ne pouvait être une crapule intégrale. Il aimait ses enfants, appréciait les belles femmes, semblait adorer les chats et fumait probablement occasionnellement la pipe. Barlow fourragea dans la poche de son manteau à la recherche de son calumet préféré. Il utilisa le "Zippo" du bureau comme boutefeu puis tira quelques bouffées en contemplant l'aquarelle marine sur laquelle on distinguait en frange de rivage une petite femme flamme qui remontait la plage.

Barlow débarqua le lendemain à Catane, tard dans la soirée. Il prit le dernier bus pour Taormina. Le décalage horaire dont il avait bien du mal à se défaire, une journée harassante à Paris, l'inconfort des transferts, il somnola pendant la quasi totalité du trajet. Une nuit de plomb au creux d'un lit douillet du "Villa Paradiso" le remit à flot. En milieu de matinée, après avoir petit-déjeuné dans sa chambre, Barlow descendit dans le hall de l'hôtel. Le réceptionniste lui confirma que Louis Otis avait pris pension pour quelques jours dans cet établissement de la Via Roma. On l'avait vu partir à pied dès l'aube après avoir demandé les horaires du téléphérique. Muni d'un plan de la ville, Barlow partit à la recherche de la Via Pirandello où se trouvait la station haute.

Le seuil de l'hôtel à peine franchi, l'américain reçut un direct de poids lourd au plexus. La transition était drastique. Contraste des lumières, des couleurs, des senteurs et des sons. Pâle soleil givré du nord de la France contre ardent soleil méridional. Camaïeu de grisaille et d'ocres contre large éventail de couleurs vives et chaudes. Odeurs d'échappements et atmosphères confinées de couloirs de métro luisants contre senteurs méditerranéennes intenses et variées. Vacarme impersonnel et stridences d'une cité affairée contre voix amènes et musicales d'autochtones volubiles en palabre dans une ville inspirant le touriste à la musarde. Les balcons des maisons croulaient sous les géraniums lierres multicolores et les bougainvilliers purpurins. Les terrasses disparaissaient derrière les lauriers roses et les bacs de citronniers et d'orangers chargés de fruits. Les rocailles et les murs de pierre des ruelles abruptes étaient truffés de cactées variées dont certaines arboraient d’immenses fleurs écarlates. Les étals et devantures des commerces offraient à foison les spécialités locales : fruits confits en pléthore, norias de poivrons et de kumquats multicolores, essaims de figurines chatoyantes en pâte d'amande. Un printemps chaud et bruissant s'imposait déjà ici. Quel plaisir de flâner à pareille heure. Définir précisément le style architectural de la ville était une gageure. Se côtoyaient pêle-mêle les tendances les plus opposées en une surprenante harmonie. Les inspirations grecques, romaines, byzantines, arabes, andalouses et gothiques s'interpénétraient avec bonheur. Cet heureux compromis prônait à l'évidence les bienfaits du métissage et de la tolérance culturelle. Le monde antique, ce n'était pas la tasse de thé de Barlow. Cependant, les vieilles pierres et les effluves qu'elles continuaient à exhaler au delà des siècles lui apprenaient plus sur l'art de vivre des anciens que l'ouvrage le mieux documenté. Il était évident que cette ville avait été de tout temps un objet de convoitise pour les colonisateurs successifs qui n'avaient pas manqué d'y trouver un petit paradis.

L'anglo-saxon fraîchement débarqué se trouvait lui aussi en plein "innamoramento". Les sens chavirés, il en oubliait peu à peu sa mission. Une erreur d'aiguillage le jeta sur la Piazza del Duomo. Le parvis de la sévère cathédrale aux tours crénelées était orné d'une fontaine baroque dont les d'hippocampes et les angelots faisaient escorte à une étrange statue: un centaure mi-femme mi-taureau. Cette chimère minérale symbolisait à merveille la passion amoureuse mélange de créativité céleste et de pulsion animale. Cette flamme porteuse de libérations collectives ou individuelles, réceptacle de l'esprit et de la beauté se dévitalisait d’un coup, coupée de ses racines telluriques. La femme flamme s’étiolait et sa face radieuse tournée vers le firmament piquait du nez si on l’amputait de son corps musculeux d'animal fougueux. On sentait celui-ci gorgé d'une sensualité copieusement évoquée par les lourds attributs caudaux. Certains observateurs avaient paraît-il poussé la hardiesse jusqu'à prétendre que cette statue avait inspiré quelque esthète du début du siècle dont l'inconscient était entré en résonance avec le symbole d'une toute autre manière. Comme quoi tout être possède bien en lui une part masculine et une part féminine quel que soit ses goûts amoureux? On pouvait voir aussi dans cette statue une réplique du Sagittaire, mi-humain mi-animal lui aussi, dont l'élan terrestre se poursuit infailliblement en une trajectoire céleste indiquée par la flèche qu'il décoche vers les étoiles.

Barlow continua son chemin à mille lieues de ces interprétations d’esthète. Il finit par déboucher dans la Via Teatro Greco. Poussé par la curiosité, il s'engagea à l'intérieur de l'édifice monumental laissé par les Grecs peu avant l'ère chrétienne? Arrivé au sommet des gradins, notre homme reçut le coup de grâce. Le panorama était somptueux. On dominait la ville et ses ruelles. En contrebas, la côte déroulait son feston effrangé d'anses et de criques piqueté d'îles baignées par une mer déclinant la gamme allant du cobalt à l'émeraude. C'est sur ces rivages qu'Homère et Virgile avaient fait louvoyer un temps leurs héros. Barlow dominait Charybde, ses récifs et ses gouffres, et distinguait Scylla à courte distance, de l'autre coté du détroit de Messine au large des côtes calabraises. Raison Passion, deux continents qu'on croît séparés par les eaux alors qu'ils sont reliés sous les flots par la croûte terrestre. Naviguer trop proche ou trop continûment le long de ces littoraux acérés faisait courir le risque d'un proche naufrage. Il faut apprendre à louvoyer entre ces deux intégrismes. Passion et Raison sont les deux comburants de la vie. Trop de Raison le moteur cafouille, trop de Passion il explose. Dominant les arches monumentales du portique du mur de scène, le cône majestueux de l'Etna faisait admirer ses neiges couronnées en cette fin de matinée d'un panache éruptif. Belle allégorie. Le feu sous la glace, la passion incandescente bridée, prête à déferler sur les terres boisées pour les fertiliser après le saccage.

La brique rose de la Rome Antique conquérante s'alliait merveilleusement au marbre blanc de l'Athènes humaniste dans ce bel amphithéâtre. Quelques touristes parcouraient les gradins ruinés, mais c'était la population féline qui régnait véritablement sur les lieux. Languides, des chats se prélassaient un peu partout au soleil. Un gros matou à la fourrure léonine vînt se frotter aux jambes du détective. Alors que Barlow lui flattait le dos, il entendit une voix dans son dos. Quelqu'un s'adressait à lui en Anglais : « Vous aimez les chats ? »
- Oui, c’est vrai. Mais j'ai à ce point le profil de l’amerloque pour que vous me parliez dans ma langue sans hésiter ?
- Le feutre mou, le costume anthracite et la cravate noire, il ne manque que le grand imper pour qu'on soit face au privé de "pulp fictions". Vous faites fort reconnaissez le!

Barlow ne put s'empêcher de sourire. N'ayant aucune raison de cacher son identité, il serra la main de l'intervenant et partit du rire complice dont il aimait user pour ferrer l'interlocuteur.
- Barlow, Bob Barlow, privé à Los Angeles.
- Vous voyez ! Luigi Attore… Votre secteur s’étend jusqu’en Sicile ou vous faites du tourisme ?
– Encore plus baroque que ça ! Je recherche un frog en goguette ici. Vous êtes peut-être du coin ? Savez-vous où se trouve la gare du téléphérique qui descend à Mazzaro.
- C'est dans une rue parallèle, tout près d'ici. Si vous voulez, je vous y accompagne.
- Volontiers, c’est sympa. Qu'est ce qui se passe en bas près de la scène? On monte un théâtre de marionnette?
- Oui c'est ça. Une troupe de l'île prépare le spectacle de demain. C'est une tradition sicilienne qui remonte au Moyen-âge. On y voit souvent de preux chevaliers carolingiens, bons chrétiens, occire l'infâme Sarrasin. Les spectacles les plus prisés sont ceux dans lesquels Arlequin, l’amateur de jolies femmes, pactise un temps, contre une bourse bien garnie, avec Pantalon le vieux marchand crédule qui tente désespérément de masquer son age pour séduire la jeune Colombine. Capitan le fanfaron, Polichinelle le bossu sadique, Docteur le pédant phraseur et son latin de cuisine, Pierrot le serviteur rêveur et maladroit font parfois aussi partie du spectacle. Chaque fois, le charme et l'esprit de Colombine finissent par vaincre bêtise et cupidité. La Comédie grecque moderne, le théâtre de Plaute, la Commedia dell'arte, Molière, Marivaux et Chaplin, chez vous, ont tous pioché dans ce registre de personnages. Les Italiens ont toujours eu l'art de se moquer de leurs travers. Pour eux la vie est une vaste farce dont il faut rire avant tout. Les colons grecs les ont aidés portant déjà en eux l’esprit de Zorba : « La vie est trop courte pour la gâcher avec des soucis pesants et dérisoires! ».
- Au fait, pourquoi pistez-vous ce mangeur de grenouilles en Sicile, si ce n'est pas trop indiscret?
- Un peu compliqué. Un règlement de compte entre personnages de fiction et leurs créateurs.
- Ouh là ! Un vrai souk !
- Non ! une vengeance à l’encontre d’un irresponsable qui a éparpillé le chéri de ma cliente. Je dois lui demander des comptes.
- Attention! Ça va énerver l'auteur de notre nouvelle un truc pareil !

Un pressentiment glacé parcourut soudain l’échine de Barlow. Ne se faisait-il pas trimballer depuis le début ? Qui l’avait sorti au juste du placard où il dormait depuis bien des années ? L'éclair d'un instant, Bob se départit de son flegme légendaire. Luigi Attore le comprit bien qui le convia à le suivre sans le laisser s'absorber plus longtemps dans ses sombres réflexions: «Andiamo a la spiagga, Signore Barlow. On part à la recherche de votre homme ! À moins que vous ne vouliez plus de moi? »

Barlow travaillait toujours en solo, mais, en pays étranger, l'appui d'un autochtone pouvait être utile, comme interprète, par exemple. L'homme du théâtre, il lui donnait environ quarante cinq ans, sourire jovial crâne dégarni, était physionomiste. À deux, cela augmentait les chances de repérer Louis Otis. Barlow sortit de sa poche la photo que la vieille mère avait bien voulu lui remettre. Il la montra à Luigi : "Vous recherchez mon frangin"
C'est vrai qu’Attore avait un air de famille avec l’homme de la photo. La remarque de l'italien pouvait être particulièrement rouée. Le coup serait joli ! Barlow chasseur qui devenait chassé. Il décida de garder l'hypothèse en stand by et de se tenir sur ses gardes. De la cabine du téléphérique, la vue sur la côte était splendide. On quittait les hauteurs de la ville pour un trajet de quelques minutes en direction de la plage. Désormais, les deux hommes se trouvaient en bordure de mer, assis à la terrasse d’un café pour se désaltérer avant de passer le secteur au peigne fin. Il ne fallut pas cinq minutes avant que Barlow ne ramasse un nouvel uppercut. Un serveur vint le trouver avec un téléphone sans fil : " Signore Barlow? Per favore. "

Qui pouvait bien savoir qu’il se trouvait ici à ce moment précis ?
" Barlow, Louis Otis à l'appareil ! Impossible pour un personnage de roman d’obtenir un tête à tête avec l’auteur. Comment écrire et jouer son propre personnage en même temps ? Barlow tenta d'interrompre Otis sans succès. Bien sûr, il entendait une voix enregistrée ! J’ai du créer un personnage qui me ressemblât un peu. Vous avez deviné, Luigi est ce quelqu’un. Attendez un peu avant d’engager la partie avec lui. Il n'est au courant de rien et je n'ai pas encore écrit ses dialogues. Je manque cruellement d'inspiration depuis quelques mois. Et puis…, le ciel est bleu la mer est verte, laissons encore un peu la fenêtre ouverte."

Luigi avait observé le changement de physionomie de Barlow. Il commanda rapidement deux Gimlets bien tassés pour son compagnon et deux Martini secs pour lui. Il était clair que les choses allaient se compliquer.

L'alcool devait avoir sa part de responsabilité. L’élan en direction des cimes de la culture s'amoindrissait. Les deux personnages donnaient désormais clairement dans le registre macho imbibé du Café du Commerce. On rudoyait peu à peu la femelle, on dégoisait sur la fatale espèce envers laquelle les deux pochards semblaient avoir quelques motifs de rancune dissimulés. Les qualificatifs colorés flamboyaient. Le respect des oreilles sensibles du lecteur amène le narrateur, l'auteur s'étant éclipsé, à édulcorer les propos. Nous dirons que les femmes se virent dotées de qualités incomparables : sommets d'inconstantes, expertes en fourberies, parangons de vénalité, pauvres choses superficielles, monstres d'ingratitude, vecteurs constants de zizanie, comédiennes outrancières, simulatrices professionnelles. Extrait d’une tirade non censurée illustrant le ton qu'avait pris la conversation: « Casses couilles de première, oui les garces, enfumeuses de compétition, craqueuses d'élites. Elles ont l'arme absolue. Expertes dans l'art de se mentir à elles-mêmes et à se filer l'absolution à la va vite, elles jouent les pleureuses à vous faire pâmer Sarah Bernard. Violonistes prodiges, elles insinuent en virtuoses la culpabilité dans le mental des bonshommes sous influence. Ils seraient tour à tour des monstres d'égoïsme qui leur volent les plus belles années de leur vie, des minables à l'imagination de brontosaures qui ne pensent qu'à les sauter. Pignoufs lubriques, nous les hommes (version Iglésias) ? Poupées de chiffon, ouais, entre les mains diaboliques de ces hyènes à la perversité sans bornes."

C'est clair, les deux éponges ne faisaient plus dans la dentelle. Les adulateurs du beau sexe, la bouche dégoulinante d'une verve romantique en certaines occasions, montraient désormais un tout autre visage, l'alcoolémie grimpant. L'effet de meute fonctionnait, même si celle-ci était réduite au plus petit nombre. Au son de l'hallali, gueules de braillards et babines retroussées découvrant des crocs luisants, les molosses était en pleine curée.

Si parfois, ça les gène et qu'elles veulent pas
qu'on regarde leurs guibolles les garçons s'affolent
Alors faut qu'ça tombe
Les hommes ou bien les palombes,
Les bières, les khmers rouges
Le moindre chevreuil qui bouge
Fanfare bleu blanc rage
Verres de rouge et vert de rage
L'honneur des milices
Tu seras un homme mon fils.

Avec entrain, on tirait par les cheveux les sorcières vers le bûcher avec le même enthousiasme qu'on les avait encensées et statufiées en d’autres temps. Quelques verres plus loin encore, pas une ne valait le fagot pour les brûler. Ils ne trouvaient plus de pierres assez acérées pour lapider les gourgandines et abjurer le réflexe funeste qui les faisait sans cesse se pencher comme de pauvres automates pour regarder sous les jupes des filles. Le vieux lion macho de "la Cité des Femmes" trinquait à leurs cotés, la carabine chauffée à blanc, prêt à faire feu sur la première femelle qui se présenterait.

Soudain, Luigi stoppa net. Pointant son visage en avant, il incita Barlow à faire de même. Chez un auteur qui mériterait d'être mieux connu, les terrasses de café se prêtent régulièrement aux mirages. Au travers des canisses de la pergola, la lumière perçait blanche et vive. L'atmosphère devenait irréelle. Les bruits s’estompaient et on n'entendait plus une voix. Marcello, costume sombre et lunettes noires, monta sur les planches de la terrasse. Désinvolte comme à son habitude, il vint s'asseoir à califourchon sur une chaise. Avec sa moue ironique, un tantinet désabusée, le coude appuyé au dossier, il observait fasciné une jeune fille brune qui dansait avec grâce devant un vieux juke-box. Sa jupe volait, ses cheveux virevoltaient. Elle souriait tout à ses pensées qu'on imaginait radieuses. Elle avait mis « Come prima »

Come prima, tu me donnes tant de joie Que personne ne m'en donne comme toi, C'est ta bouche qui m'apporte ma joie de vivre… Moi je t'aime comme on aime qu'une fois …"

Midi vibrait en noir et blanc. Ciel gris pâle, Mer gris perle, mouettes opalines, filaos virant à l’anthracite mat. L'ange aux cheveux sombres tournoyait sur la piste, sourire au ciel, lèvres mi-closes, sorti tout neuf de la chrysalide du premier amour. Marcello rêvait, Marcello revivait ses souvenirs. Claudia dansait devant lui, Claudia chantait pour lui. Midi lavait l'amertume et les taches de désespoir de la longue folie de la Dolce Vita. La fille dansait dans les rayons de lumière crue. Un souffle amoureux animait sa poitrine. Son corps attendait l’aimé. D’autres personnages montaient sur les planches. Luigi Otis dansait avec Elsa, noyé dans son regard. Bob suivait l'ombrelle de dentelle blanche et les volants froufroutants de la fille de Ryan.

"Come prima, tu me donnes tant de joie, que personne ne m'en donne comme toi..."

La fille portait dans ses yeux le feu sacré qui ne brûle qu'une fois. Marcello rêvait, Marcello souriait, Marcello savait que ce feu laissait la vie durant un souvenir intense qui pousse à retrouver la femme de lumière qui ravivera la flamme. L'amour absolu est le feu de l’adolescence.

Barlow tapa sur l'épaule d’Otis : «Alors, on écrit la vérité ou la vérité c'est ce qu'on écrit. Pourquoi as-tu fais mourir Hugo? »
- Une métaphore : l'abandon de la passion adolescente.
- Foutaise, l'aveu caché de la perte de l'inspiration, le suicide de ton imaginaire. Les personnages manipulent autant les auteurs que ceux-ci les manipulent. À leur insu, ils les guérissent parfois d’un mal mystérieux.

Federico en tête, la parade d'un orchestre de cirque traversa la piste. Marcello leur emboîta aussitôt le pas tout en prenant le bras d'Elsa. Acteurs, êtres chers, figures du souvenir, personnages imaginaires, grandissaient la chenille. Hugo, Luigi, Louis, L'Hermite, La Tempérance, Chandler, une blonde inaccessible, deux jumelles, une grenouille, un bouton d'or, une poupée gonflable, Jim Morrison, une femme aux petits yeux noisette entraient dans la sarabande.

La fille qui danse dans la lumière tendit le cou et se dressa sur la pointe des pieds. Elle venait d'apercevoir au dessus de la farandole le garçon qu'elle attendait. Il courrait à perdre haleine le long de la grève, bondissant au dessus des vagues qui effrangeaient la plage. Elle partit comme une flèche à sa rencontre pour fondre dans ses bras et crier : "Hugo, tu en as mis du temps à revenir."

L'instant d'un éclair on vit Paul Newman caramboler le losange multicolore des boules de 9 Balls. L'instinct vital, la hargne ricaine il en fallait aussi pour avancer. Hugo allait mettre une tôle aux petits frimeurs.
Barlow clignant de l'œil demanda à l’auteur: " Alors, vieux crabe ?"
- Rock & Roll, vielle fripouille ! Eh eh ! Me revoilà !

Pierre TOSI - Septembre 1999

Note: ce texte ancien revu et corrigé termine un recueil de nouvelles intitulé "Hugo, l'amoureux transit". Elle sert aussi de guide pour la reconstitution d'un puzzle dont les pièces sont les nouvelles précédentes. En effet, la fin pourrait paraître énigmatique au lecteur qui commencerait par celle-ci...

La Porte dans la Pendule

2011-06-09T11:48:00.005+02:00

L'esprit de famille m'amène à indiquer aux visiteurs que le blog filial "La Porte dans la Pendule" a changé d'URL (Uniform Ressource Locator: on finit par oublier sans inconvénient majeur le groupe de mots à l'origine de cet acronyme anglais). Pour en franchir le seuil, tirez désormais la chevillette qui suit, et normalement, la bobinette cherra :

La Porte dans la Pendule

L'Affaire Thomas Crown

2011-06-06T10:40:00.012+02:00

L'Affaire Thomas Crown -The Thomas Crown Affair - est un film américain réalisé par Norman Jewison, présenté en 1968.

1968 : la remise en cause de la société de consommation, la révolution culturelle en marche, la libération de la femme s’amplifie, la beat-génération prône les retours à la nature et à la vie simple. On pourrait rajouter le Printemps de Prague.

Les deux personnages principaux: Thomas Crown (Steve McQueen), un financier millionnaire de Boston au style de vie polo-club; Vicki Anderson (Faye Dunaway), une détective privée au look BCBG Longchamp. Le personnage masculin a décidé, autant pour tromper l'ennui que par goût du risque, d'organiser sans y participer le braquage d'une banque. Le personnage féminin est engagé par une compagnie d'assurance pour enquêter sur place.

On peut se poser la question: "Sommes-nous en présence des protagonistes idéaux pour coller aux grands thèmes de société de l’époque ?". Un dilettante du monde de la finance à la vie de luxe et une teigneuse au glamour atypique acoquinée à l'univers des grandes compagnies d’assurances évoluant sur une bande son de Michel Legrand. Une association qui a de quoi faire tache dans un rassemblement hippie. Et pourtant... et pourtant... derrière le jeu machiavélique de qui perd gagne mondain qui s’engage rapidement entre ces deux gravures de mode, les thèmes évoqués transparaissent. De nos jours, ils sont curieusement revenus au devant de la scène. Le film est daté mais y puise une bonne part de son cachet. Le duo de charme ravageur Steve McQueen et Faye Dunaway, excusez du peu, a contribué fortement au succès de cette "Love affair" qui traverse paradoxalement les années sans vieillir.

Un film qui nous fait découvrir ou redécouvrir que l’intelligence est un puissant aphrodisiaque dans une relation amoureuse.

A signaler:- Une nouveauté appelée split screen (grand écran divisé en plusieurs écrans plus petits) est utilisée dans ce film pour la première fois. Ce procédé permet de montrer plusieurs actions simultanément.
- Un des plus longs baisers de l'histoire du cinéma : 55 secondes sans interruption, il faut du souffle…
- Par pure charité chrétienne, je ne signalerai que furtivement qu'un remake a été tourné en 1999.

Suite à réclamation:

à Mlle Myosotis

L'amour: mode d'emploi

2011-05-27T15:12:00.012+02:00

@ Only Photos

Comment savoir si l'on aime vraiment ?

L'interrogation est légitime et la réponse toute simple: se poser la question c’est déjà y répondre. Vous ne vivez pas avec la perle rare qui éclipse par son éclat les pâles imitations. La nécessité de rompre une solitude pesante ou l’urgence d’exprimer vos besoins affectifs vous ont incité à vous persuader que vous aimiez vraiment. L'homme amoureux, qui plus est, atteint de passion amoureuse, est trop perturbé pour l’avoir en tête. Dans l’alternative «Qui plus est», on imagine de surcroît qu’un homme bataillant en pleine tempête fait tout pour s’accrocher au gouvernail et sauver sa peau. Ce genre de question, il s’en bat l’œil.

Comment devenir alors simplement un bon joaillier qui élimine d’un regard la contrefaçon? Nouvelle question en guise de réponse: «Vivez-vous ce qu'on lit dans les romans romanesques, ce qu’on voit dans les romans photos, ce qui fait pleurer Margot dans les salles obscures ou devant les petits lucarnes des chaumières blotties dans la brume? ». Dans les livres ou les films, les héros irradient la certitude... banane ! Vous changez alors rapidement de question: «Comment trouver ce que l'on n’a pas encore connu?». Fichtre, les choses se compliquent. Le raisonnement s'obscurcit. On cherche les yeux bandés dans le noir. Qui pourrait bien vous faciliter la tâche?

En fait, pourquoi voudriez-vous qu'on vous aide alors que la concurrence est rude, la quête bigrement répandue et l’âme sœur si difficile à débusquer? Celui qui l’a trouvée n’est pas préteur. Quand bien même, mettriez-vous une somme insensée, disons exorbitante, sur la table (ça fait quand même réfléchir!) et poseriez sous l'emprise d'une naïveté admirablement feinte, la question à quelqu'un qui vous paraît avoir réussi sa longue quête du Graal, qu’il consente à vous éclairer, à peine auriez-vous entendu le début de ses explications vaseuses, de ses trucs fumeux, que vous reprendriez subrepticement les piles de billets pour les remettre dans votre sac à dos. Il n'en sait pas grand chose, le bougre, du cheminement qui l'a amené à l'état d’hébétude profonde dans lequel il erre hagard depuis son heureuse découverte.

Raisonnons alors par l'absurde. Son état d'hébétude profonde ne vous inquiète pas outre mesure, vous vous obstinez à découvrir comment éviter bêtement de croquer de l'ersatz sans le savoir. Deux méthodes:

- si vous êtes patients, faites confiance au temps. Dans l'immense majorité des cas il fera son office. Vous aurez enfin un jour la certitude que votre partenaire d'élection ne vous avait pas été désignée par le doigt de la providence mais par une autosuggestion cauteleuse ou une poussée hormonale mal contrôlée. Fin de l'effet placebo. Vous étiez bien dans le cas habituel d'une relation amoureuse alimentaire. Rien à voir avec le grand festin.

- si vous êtes un pragmatique actif, voire un turbulent inquiet (grand fou, va !), une partenaire de rencontre peut se charger d'une mise au point express. L'élue de votre cœur, la soi-disant perle rare, l'être irremplaçable, ne résiste pas à la comparaison... Quel choc! Mais alors, ce qu’une partenaire de rencontre a été capable de vous révéler, une autre pourrait le faire tout autant et détrôner la nouvelle référence affective que vous aviez débusquée.

La seconde méthode a d’autres travers: on peut trouver plus nul que ce que l'on a. Bien que plus nul que nul c’est difficile. En fait, une telle découverte n'a rien d'inquiétant. Méfiez-vous cependant de l'effet rebond qui peut vous amener à vous persuader que vous êtes un heureux homme d'avoir moins nul que nul.

Vous n’en avez-pas mare des questions qui se déplacent sans arrêt ? Posez-vous enfin la bonne, la plus utile et la plus longue: «Êtes-vous prêt en fait pour la grande aventure amoureuse, celle qui chamboule complètement? Abandonner femme et enfants, votre décodeur canal+, un réfrigérateur bien garni, vos projets récents de vacances au charmant hôtel de Plougastel-Daoulas, ne vous tarabuste-t-il pas un chouïa? Êtes-vous sûr de ne pas regretter l'alcôve douillette, où, le soir, fourbu, vous pouviez vous endormir confiant dans les bras de votre charmante épouse parée de son aguichante chemise de nuit vert pistache, rompu par une frénétique chevauchée d’une minute douze (il fallait bien trouver un chiffre)? Plus grave encore, avez vous pensé aux 78 mensualités qu'il vous reste à verser pour le remboursement de votre superbe Lada décapotable, qui, à chaque sortie, déclenche un ras de marée d'envie chez vos collègues de bureau concupiscents? ».

Face à la femme de votre vie, il va falloir se forcer à ne plus vous endormir devant la télévision. Il faudra changer régulièrement de chaussettes et éviter de consommer du cassoulet toulousain, plat délicieux certes, mais qui vous réussit très mal en compagnie. Ne vous trouverez-vous pas en présence d'une partenaire au tempérament torride, qui va vous demander comme certaines nymphomanes décrites dans les ouvrages spécialisés de l'honorer plus de deux fois la semaine?

Mais non, stop, j'écris cela pour vous faire peur. Si telles sont vos craintes, surtout, ne changez rien. L'ennui ne vous ayant pas tué jusqu'ici, vous n'avez rien à craindre pour toutes les décennies à venir. Cependant, bien vieux, un soir peut-être, seul au coin du feu, une bouffée aiguë d'angoisse vous étreindra, spasmant une dernière fois ce qu'il vous reste de coronaires compliantes. L’amour c'était peut-être ce qu’on lit dans les romans romanesques, ce qui fait pleurer devant les films cinémascopes? C'était peut-être, c'était sans doute, ce que vous aviez entraperçu, ressenti furtivement, par ce si joli matin d'antan à la terrasse d'un café. Vous souvenez-vous de cette créature assise seule à un table qui vous avait dévisagé effrontément, puis vous avait souri avant de vous tourner le dos. Vous l’avez regardée partir, vite emportée par le vent chaud de mai ? Râté…

A Mademoiselle M.

Pierre TOSI – 1990 -

Note: ce truc trainait au fond d'un tiroir, mité par quelques fautes d'orthographe et coquilles que je viens de repriser en deuxième lecture. Quelques unes peuvent subsister et seraient alors liées à mes lacunes dans le domaine.

Happy Days (2)

2011-05-24T18:58:00.005+02:00

" Y nous prennent vraiment pour des branques les violonistes qui nous jouent l’concerto des p’tites sœurs d'la Charité: "On se défonce corps et armes pour votre bonheur futur. Garanti ou remboursé. Pour le bien de l’humanité même, quand y nous reste un peu d’temps et qu’on sait plus quoi faire de nos tunes". L’humanité, y causent pas du journal des trois cocos qui restent à attendre le retour de Staline ressuscité. D’ailleurs, les journaux qui tiennent, c’est ceux de ces pétés aux as qui en croquent toujours plus quoi qui s’passe. Les quarante du cake qui s’font dire des messes pour leur salut entre deux séries américaines, dans leurs télés pourries. Passque l’Amérique c’est encore loin à la nage, c’est chez nous que les Ricains rameutent des types plus pauvres que moi, de leurs pays plus pauvres que toi. Ils leur font traverser les mers à la pagaie sur un tronc d’arbre. Vaut mieux exotique pour le r’vendre et se payer un Big Mac à l’arrivée. Après, tu vas voir l’embrouille, ils croient qu’ils vont pouvoir toucher en moins d’deux une caisse ricaine. Chez nous on vend que des Clio. Y z’ont eu l’temps d’les r’garder les séries ricaines vu qui z’ont pas de boulot chez eux et que c’est gratos la télé au bistro d’leurs villages. Y suffit d’pédaler pour la voir, because énergie renouvelable, c’est bon pour la santé, et ça permet de recycler nos vieilles dynamos. Bon, une Clio d’occase, peut-être un jour, mais après des berges à péter nos trottoirs au marteau-piqueur ou à continuer à pédaler dans un box de parking souterrain à nous faire des sapes à prix cassés. Pendant la pause, prière de chercher à régulariser sa situation et éviter de mourir de faim dans la salle d’attente d’une administration, y aiment pas. Tout ça pour que les quelques gagnants d’la tombola des papelards pointent au chomdu après, pareil que nos cons de citoyens à qui on montre bien qu’ le taf, pour l’avoir et l’garder, c’est pas du gâteau, et faut filer doux. Apprends à faire tourner la manivelle d’la machine à biftons des singes, l’Shadok, tu pourras p’têtre croquer quelques cacahouètes qu’ont pas filées au boss ou aux gâteux du fond des pensions. Les autres, dans le zinc retour au bled, aussi sec, quand y z’ont pas été assez rapides pour se terrer ou pas assez malins pour s’faire exploiter tout de suite au noir par les bourges, et jusqu’au trognon. Des belles histoires à raconter au village après. Comment r’venir à la case départ en passant par la prison sans toucher vingt-mille balles. Et aussi, le truc imparable pour monter dans un avion gratos.

- Ouais, mais y en a qui viennent dans des centres de formation du foot et qui pourront p’têtre jouer dans des équipes pro, et même des fois en équipe de France, si y r’fusent sur le contrat de jouer pour leur pays d’origine. Faut pas déconner, blanchis, pas tous d’accord, lavés et nourris pendant des berges chez nous, et y nous foutraient après la pilée en Coupe du Monde. Des pervers.

- Arrête de m’énerver avec ce sport de gonzesses qui sert qu’à faire croire aux blaireaux qui z’ont gagné le weekend avant de se la r’faire mettre le lundi au boulot pour gagner deux ronds à paumer au loto et aux paris sportifs après. La Harley Davidson et les bagouzes en diamant au gagnant, plus le filet garni en prime offert gracieusement par les engraissés de la Française des Jeux et ses poufs de récrée, c’est que dans la pub. En parlant des gonzesses, causons aussi un peu des meufs qui viennent avec eux. Venez chez nous, on va vous libérer d’vote condition d’esclaves, plus besoin de piler le mil comme des dingues, vous allez pouvoir foncer sur Meet-tiques dans le dos d’vos mecs quand y vous ont pas honoré correct le samedi soir, comme les françaises, pareil. Si vous pouvez pas vous payer des ordis, vous pourrez toujours aller faire serveuse au noir pour pouvoir taper sur les serveurs dans un cybercafé: «Cherche homme idéal».

- T’es un peu pessimiste, y a une belle arrivée d’gagneuses qui déboulent des anciens pays de l’Est et qui se font du blé en s’dém’nant dans des roulottes avec une sacrée queue devant à la sortie des chantiers. On a beau voir c’qu’a dit celle qu’a écrit sur le deuxième sexe, en roulotte Simone tout de même. Bienvenues dans l’pays de la Liberté, point, de l’Egalité, point, de la Fraternité, point.

- Bon, on arrête de causer des sujets qui fâchent. La Nicole me fait la tronche depuis huit jours et m’a mis au régime sec passque j’ai zappé son Docteur House pour passer sur Arte. Y avait une soirée thématique sur l’arrivée du Rock aux States. D’ici qu’elle me fasse une poussée de fièvre canine de garde. Y a des bouquins qu’on aurait dû se servir depuis des années pour allumer l’barbecue.

- Si on arrêtait de déconner! En nous entendant, on pourrait croire qu’on a l’béguin pour la Marine et ses autres copains et copines d’la droite à gauche.

- Faut bien les placer entre nous ces vannes. Elles font même pu rigoler nos potes et leurs gonzes qui sont v’nus en troncs d’arbre. Et, on va avoir du mal à accrocher à la lanterne les salauds d’exploiteurs, on sait même pu exactement qui c’est et où y sont."

Seul au monde

2011-05-21T21:02:00.007+02:00

Cela fait des jours que l’on n’a donné signe de vie à quiconque, et aujourd’hui, parce que personne ne nous donne de ses nouvelles, on décrète qu’on est seul au monde. On peut mourir comme un chien, l’univers s’en souciera comme d’une guigne. Le mot guigne est à comprendre dans le sens de cerise. L’expression a ses limites, j’adore les cerises.

La pensée est partisane qui chemine ainsi et nous rend indulgent vis-à-vis de nos défaillances dans le commerce à autrui et sans merci concernant leurs silences passagers. D’aucuns, pour se prémunir de ce constat, maintiennent coute que coute en ordre de marche un réseau de communication dru. Ils cumulent les impératifs quotidiens fixés par décret qui les poussent à voir du monde. Courte liste me venant à l’esprit mais pouvant s’allonger à loisir : les coups de fil tout aussi ponctuels que rituels aux proches, le respect scrupuleux des engagements corporatifs multiples auxquels ils ses sont abonnés à vie, les invitations programmées circulaires entre couples amis, les principes de vie respectant scrupuleusement l’étiquette de la conversation de bon voisinage, ou encore, plus banal, l’inflation voulue d’une activité professionnelle en équipe. Le système de défense contre les états d’âmes suspects leur paraît ainsi blindé. L’homme étant un être profondément social, comme disait Toumichtouf, il n’est pas sans intérêt de le gaver de ces séances d’exercices imposés de renforcement. La vie contemplative, voire d’ermite troglodyte, ne saurait faire courir à "Homo sociabilis" qu’un risque de marginalisation progressive. On pourrait ajouter, celui de déchéances morale, financière, musculaire, et allons-y tant qu’on y est, sexuelle et sphinctérienne.

Cependant, y réfléchissant un peu à l’écart et prenant du coup le statut de rebelle, la discipline de fer que s’imposent les forcenés du premier cas de figure ne les rend pas mieux lotis que les seconds dans leur grotte. Du point de vue psychique, pas vraiment plus blanc-bleu. Cette boulimie sociale est la plupart du temps un tourbillon cherchant l’étourdissement et son entretien. L’activiste maniaque abhorre la plage horaire libre propice à l’immiscion de la pernicieuse angoisse. Celle-ci, guettant le moindre relâchement coupable, attend tapie dans l’ombre, prête à bondir. Je sais ça fout les j'tons. Sous contrôle de Sigmund & Co, les techniques employées et déployées par ce type d’individus se rapprochent de méthodes contre-phobiques. On peut imaginer que certains activistes jusqu’au-boutistes gardent en eux le souvenir traumatisant d’un épisode de vie. Bloqués un jour un temps trop long en zone de transit, survenue subite et inquiétante d’une bouffée de remise en question traîtresse? Un flash mental épileptogène d’interrogations existentielles perturbantes dont ils étaient jusqu’ici protégés? Leur conditionnement mental aurait des failles? Auquel cas, l’oisiveté est bel et bien la mère de tous les vices. En effet, qu’y a-t-il de pire que de réfléchir seul, même un peu, au sens de sa vie ?

In medio stat virtus, bien entendu, dans ce domaine comme dans d’autres, empressons-nous de conclure plein d’imagination. Le poncif est souvent de mise quand la clochette intimant la synthèse tintinnabule à notre oreille. Homo sociabilis ne serait-il pas avant tout un funambule qui doit apprendre sa vie durant à avancer sur une corde raide, quitte, par moment, à se retrouver la figure par terre, pas mécontent pour le coup de se retrouver seul au monde pour regrimper ni vu ni connu sur sa corde ?

Note: voili, voilou, version revue et corrigée pour les neurones grisonnants ou pas des lecteurs. Lire les commentaires.

Happy Days

2011-05-18T15:28:00.008+02:00

Quand t’as besoin d’une mise à niveau flash, qu’t’as loupé plus d’un mois d’journaux télévisés, et donc, ça craint pour ta culture, faut aller voir l’Fonzy. On l’appelle comme ça passqu’on pourrait pas l’appeler autrement. Son look indique qui restera en stand-by tant qu’on r’tournera pas une dizaine d’épisodes d’Happy Days. Allez savoir, on fera peut-être appel à lui ? C’est vrai qu’il a une gueule d’italo américain, et même de rital tout court. En plus, pour sa banane, pas de prob. Il a un stock inépuisable de gomina grand-cru. Celui de l’année du troisième mariage de Jerry Lee Lewis avec la fille de son cousin: "Personne n’est parfait, dit-il régulièrement, il avait juste oublié de divorcer avant et n’avait pas bien vu qu’elle avait 13 ans.". Depuis qu’il connaissait la légère bévue d’antan du "killer" des claviers, il s’était toujours méfié des gueuses. Probablement aussi pour ça sans doute qu'il avait pas régularisé avec la Nicole qu’est pourtant une bath gonzesse. Le hic, elle est plus jeune que lui. Il attend sans doute sa ménopause pour éviter qu’ça jacte dans l’quartier.

Quand y déballe sa collection de porte-clefs sur la table en formica - son préféré c’est celui d’Elvis avec un micro toaster - tout en s’mettant à commenter l’actualité, faut pas en rater une miette. Il a jamais pu piffer les beatniks, c’est donc pas le genre à se faire bourrer le mou par la clique des empafés du 20 heures. En plus, avec sa psychologie à 2 balles, à chaque fois y t’en fait économiser 2000 chez un psychanalyste. C’est pas franchement un blouson noir avec son Perfecto. Il est pas clairement d’accord avec ce que disait le président du comité des citoyens blancs d’Alabama: « On ne peut continuer à tolérer que notre jeunesse soit contaminée par la musique des nègres qui les amène à l’état d’animal ».

Pour lui, Chuck Berry n’aurait rien gagné à se faire blanchir, et les Rolling Stones bien qu’à peu près blancs quand ils n’étaient pas bourrés, c’était déjà le pied droit dans la merde du rock progressif. La vraie musique s’était arrêtée à la mort du King, point virgule double slash, je débranche le jack et je coupe le VOX AC30.

Un jour, dans sa frégate Renault avec la statuette de son idole des jeunes qui bouge collée sur le tableau de bord dans les virages, je l’avais séché sur une chanson de Johnny. Quand y disait qu’on avait tous en nous quelque chose de Tenessee, c’est pas d’un département américain qui causait.

« Quoi, c’est d’un écrivain qui parle d'une nympho qui s’la colle sur la tôle ondulée d'un toit d’garage ? Alors, Jojo dirait qu’on se la fait tous mettre ? »
- Pas tout à fait, la nénette qui cause au début de la chanson récite les dernières lignes d’une de ses pièces de théâtre qu’a rien à voir avec un truc salace de chaudasse sur un toit en zinc. OK, le type était plutôt de la jaquette, j'dois t’affranchir. Ses personnages c'était souvent des marginaux rebelles. Des agités du bocal un peu pitbull qui mordaient tout ce qui passe à portée de chaîne. Comme le Jerry Lee, tu sens la nuance.
- Le délicat connaissait rien alors coté Fender Broadcaster. Y d’vait penser que Gene Vincent c’était une marque de gnaule. Et un whisky on the rock pour la Madame qu'a rien compris. Tu me scie la gaule tout de même d’insinuer que l’Jojo nous dise qu’on en est tous, me dit-il en passant sa main sur ma braguette.
- Arrête tes conneries, ça veut dire qu’on est pas tous des brutes épaisses comme toi, même si tu fais l'débile qu’a rien compris. Tu chiales bien quand t’entends un riff de Ritchie Valens, non… j’ai pas rêvé? C’est qu’il arriverait presque à me faire bander avec son bending sur ma grosse corde basse.
- Tu parles, c’est du nylon et faudrait que tu la retendes d’un demi-tour, ma poule.

Aujourd’hui, il venait d’embrayer sur un de ses sujets favoris: «Si tu veux comprendre comment fonctionne le monde, cherche où file le pognon.»

A suivre...

Note: j'ai écrit et publié ce truc en une demi-heure pour me forcer à trouver une suite. M'est avis qu'il faudra attendre un peu et que cela vaut mieux pour tout le monde.

GOOGLE DOODLE

2011-05-11T22:51:00.002+02:00

Les compliments ne devant pas être monnaie courante dans l'univers impitoyable des entreprises du marché d'Internet, j'adresse le mien à Google pour la montée en qualité de ses "Doodles" ou logos des derniers mois. Celui du jour est une animation particulièrement réussie pour l'anniversaire de naissance de la danseuse Martha Graham. Il a été réalisé par Ryan Woodward.

Note: l'outil de création de nouveaux modèles Blogger a évolué considérablement. On peut pratiquement jouer sur tous les paramètres de présentation, tout en observant en temps réel l'effet des modifications avant application. Désormais un jeu d'enfant. Du coup, j'ai paramétré un espace texte plus confortable.

Note 2: le compliment n'a pas plu. Gros crash de Blogger ce vendredi 13 ! Les blogs n'étaient plus qu'en lecture. Commentaires et autres interventions des visiteurs étaient impossibles. Le dernier billet, donc celui-ci, passé à la trappe. Il est revenu sans les commentaires. Les ingénieurs ont dû en ch...

La Chartreuse de Bosserville et ses environs

2011-05-09T16:31:00.012+02:00

A sept kilomètres en amont de Nancy, sur la rive droite de la Meurthe, se profile une construction des XVII et XVIIIe siècles: la Chartreuse de Bosserville. Elle fut fondée par le duc Charles IV de Lorraine par acte de donation de la terre de Bosservile en 1666. La première messe y fut célébrée le 7 décembre 1669. Il fallut ensuite de nombreuses années pour achever la construction telle que nous la connaissons aujourd'hui et qui ne prit sa tournure définitive qu'au XIX, au retour des Chartreux dispersés par la révolution. En dehors de sa façade monumentale caractéristique du grand siècle et œuvre de Jean Betto, l'ensemble de la chartreuse est le modèle parfait des bâtisses de cette congrégation car son plan se déploie sur un terrain sans accident et permet la répartition des 24 cellules autour d'un cloître carré. L’une des cellules de moine chartreux, conservée en état d'origine, est accessible à la visite. La cellule du père chartreux est une maison assez vaste, close en ermitage autour d'un jardin. La chapelle qui est au cœur de la vie monastique est un bel édifice de 42 mètres de long, surmonté d'un campanile dont la flèche culmine à 46 mètres et jouxté d'un clocher qui domine le verger d'un hectare. L'ensemble de l'édifice permet de bien comprendre la vie particulière des chartreux qui se partage entre communauté et érémitisme. Les derniers chartreux sont partis en 1901 vers d'autres pays. Depuis, les bâtiments ont servi à d'autres usages et, depuis 1962, à l’ensemble scolaire Saint-Michel. Le lien qui précède indique la source du début de ce billet.

A quelque distance, une plaque commémorative apposée au mur de la petite église du village de Bosserville (commune d’Art-sur-Meurthe) signale: “Tout près d’ici, dans les étangs des morts du bois Robi, reposent depuis 1813-1814 les corps de nombreux soldats Français, Belges, Rhénans, Hollandais, Italiens et Russes morts à Bosserville. Qu’ils reposent en paix.”

Rentré en France après la bataille de Leipzig en Octobre 1813 qui se solde par la perte de l'Allemagne, Napoléon réussit à monter une armée de jeune conscrits (les Marie-Louise) et à mener une « Guerre de libération », car la France est envahie. De janvier à mars 1814 se déroule la Campagne de France. Napoléon réussit par des manœuvres de rocades à battre séparément les alliés à Champaubert, Montmirail, Vauchamps (10-15 février) et à Montereau (17-18 février).

J’ai eu l’occasion à la fin des années soixante (1960, précisons bien après cette introduction historique!) de passer un week-end au sein de cette chartreuse. A l’époque, la totalité du bâtiment n’avait pas encore été reconvertie en établissement d’enseignement professionnel. On y organisait encore des rassemblements thématiques sur des sujets variés souvent éloignés du domaine religieux. Bien qu’hébergés la nuit dans les anciennes cellules monastiques des Chartreux, les participants n’étaient plus amenés à respecter les vœux de cet ordre des plus austères : clôture perpétuelle, silence presque absolu, fréquents jeûnes et abstinence complète de viande, visite de la famille uniquement deux jours par an. Le port d’une robe de drap blanc, serrée avec une ceinture de cuir, et un scapulaire avec capuce du même drap, appelé "cuculle", n’était pas requis. Le cilice maintenu à la taille par une corde appelée «lombar»? Peut-être que quelques masochistes en devenir s’y étaient alors initiés à mon insu…

Consultez un petit diaporama sur Picasa Albums Web proposant quelques photos d’une courte balade bucolique que j’ai effectuée dans les environs de la Chartreuse, ce printemps. Il abandonne très rapidement le coté historique du billet pour prendre des chemins de traverses un tantinet poétiques, fleur bleue et autres couleurs: « Nobody’s perfect… »

Pour s’aventurer plus à l’intérieur du bâtiment, cliquez-ici.

OSS 118 ne répondait plus

2011-05-06T22:10:00.006+02:00

Chef : mission Rio est un échec cuisant... STOP… Contact avec agent au plongeoir du grand-bain de la piscine de la ville impossible... STOP… Pays hostile aux panneaux indicateurs même pas en Français… STOP… Photo prise avec briquet polaroïd espion montre absence plongeoir pour rendez-vous… STOP... Rentre au pays bredouille… STOP… Cache nazi introuvable… STOP… Souvenir amicalement vôtre de Rio… STOP… OSS 118…

Voir un panorama des chutes d'Iguaçu mettant en exergue leur gigantisme.

Note : remerciements renouvelés au «Comandante de vôo» Esteban et à son épouse et hôtesse Laura de Janvier. Au premier des deux: je ne manquerai pas lors de son prochain séjour en France de lui retourner son cadeau en lui offrant un billet aller-retour Nancy-Metz en Métrolor d’un prix équivalent au billet d’avion dont il m’a fait bénéficier avec une «légère ristourne». A la seconde: je promets de continuer à travailler ma salsa pourtant déjà bien au point, vus les sifflets d’approbation (?) sur la piste. Ayant bêtement laissé mon briquet à une demoiselle court-vêtue à l’aéroport, j’ai dû me rabattre sur une photo d’Internet pour illustrer le billet.

D'après KUPKA

2011-04-30T22:55:00.012+02:00

L’image présentée a été réalisée en mode vectoriel dans un outil de dessin adapté, à partir de l’affiche d’une exposition d’aquarelles, gouaches et pastels de Kupka, ayant eu lieu du 24 mai au 24 juin 1960 à la Galerie Karl Flinker, rue du Bac, à Paris.

Télécharger le fichier au format .PSD pour y apporter d'éventuelles modifications.

František Kupka, né à Opocno, Bohême orientale, le 23 septembre 1871, et mort à Puteaux, Hauts-de-Seine, le 24 juin 1957, était un peintre tchèque comptant parmi les pères de l'abstraction avec Vassili Kandinsky et Piet Mondrian. En 1905, il suit des cours de physiologie à la Sorbonne et travaille au laboratoire de biologie tout en s’intéressant à l'optique et à la mécanique. Nombre de ses travaux portent la trace de ces autres centres d’intérêt.

Ne souhaitant surtout pas rouvrir le débat explosif sur les mérites et méfaits de l'Art abstrait, ou de l'Art moderne, je précise juste, sans me mouiller, que j'apprécie certains travaux de Kupka. D’autres peintres des courants évoqués me laissent circonspect, pour le moins, et pour éviter de sortir les mots qui blessent. Je n'évoquerai au passage que le "carré blanc sur fond blanc" de Kasimir Malevitch, qui, après le "suprématisme" du noir et celui du rouge, l'aida à franchir l'étape fondamentale de sa quête de l’absolu l’amenant à la pure jouissance de l’immatériel, tout en lui ouvrant à deux battants le portail de l’asile psychiatrique le plus proche de son atelier.

Quand on connait les siennes dans le domaine de l'art, inspirées parfois par l'observation des nouvelles technologies de son époque, on peut toujours imaginer que Kupka n'aurait pas été fondamentalement hostile aux expérimentations numériques ...

La Sagrada Familia

2011-04-29T16:53:00.009+02:00

Une partie de la "Sagrada Familia" rend visite en avril au fils aîné du rédacteur et à la famille de sa compagne à Barcelone. Pour que tous, y compris l’officiant commis aux prises de vues, se trouvent réunis sur le même cliché, j’ai fais un tour rapide dans «Magasin de photo», et, à coups de gomme et de baguette magique, composé un photomontage plus que discutable, voire tout bonnement abominable, dans sa conception et son rendu.

Il est bon de se laisser aller de temps à autre, c’est en tout cas ce que je me suis dit pour me rassurer. Je signale en plus qu’aucun animal n’a été maltraité durant le travail des calques, ainsi que lors des détourages effectués minutieusement, en tirant la langue.

Maintenant, j'attends la version dessin de Caroline sur son blog.

Liquidambar styraciflua

2011-04-26T17:15:00.015+02:00

Synonymes français et origine du nom : Copalme d’Amérique, Styrax américain, Noyer satiné. Du latin «liquidus» et de l’arabe «ambar», doit son nom à «l'ambre liquide» qu'il produit. Il s'agit d'une résine à l'odeur de cannelle appelée malencontreusement "styrax" et utilisée en particulier dans les parfums.

Famille : Hamamélidacéees

Description : hauteur maximum de 40 m. Houppier pyramidal ou arrondi. Rameaux épais, glabres, bruns, à lenticelles saillantes. Feuilles alternes (20 à 30 cm), longuement pétiolées avec 5 lobes dentés. Nervation palmée. Espèce monoïque, à floraison discrète, vert jaunâtre. Infrutescences globuleuses (3cm), épineuses, contenant de nombreuses graines ailées. Bourgeons coniques, à écailles rouge verdâtre, luisantes. Tronc et branches à crêtes grises épaisses. Le feuillage du liquidambar, souvent confondu avec celui de l’érable, est très décoratif et prend de belles couleurs rouge pourpre en automne. Les feuilles dégagent une odeur balsamique lorsqu’on les froisse.

Biologie et acclimatation : Espèce très rustique, supportant tous les sols. Préfère les milieux frais, bien drainés, profonds, limoneux ou limono-argileux. Régions aux climats doux de préférence. Longévité : 150 ans.

Pathologie : Polypore sur blessures.

Intérêts : Espèce ornementale à feuillage attractif, vert foncé, prenant à l’automne une couleur jaune, orangée, ou rouge selon les sujets. L’écorce fournit une oléosérine appelée «Baume de Liquidambar» (ou ambre liquide), utilisée comme fixateur de parfum et en thérapeutique. Bois de qualité moyenne, utilisé en ameublement.

Confusions possibles :

Le liquidambar n’a aucun lien avec le genre styrax. Le nom «styrax» sert aussi de façon abusive à désigner la résine du liquidambar. Le genre styrax propose des arbres ou des arbustes poussant le plus souvent en Extrême-Orient, appartenant à la famille des Styracacées et comportant diverses espèces, quelques-unes très appréciées en parfumerie et en pharmacie pour leur baume. L'arbre est également appelé «aliboufier», en particulier lorsqu'il s'agit de l'espèce Styrax officinalis. Le baume ou résine se nomme alors «storax» ou «benjoin» selon les espèces, le premier de ces deux termes étant aujourd'hui inusité. La résine des Styracacées, d'une belle couleur jaune, est obtenue par incision du tronc. En pharmacie, le baume styrax, sous forme de fumigations, est efficace contre les affections des voies pulmonaires. On l'utilise aussi pour traiter certaines maladies de peau. Comme toutes les résines odorantes, elle peut être brûlée en tant qu'encens. En parfumerie, il joue le rôle de fixateur, le plus souvent dans des parfums féminins. Il a été utilisé dans les années 1920, en particulier dans Shalimar, de Guerlain, puis a été abandonné avant de revenir à la mode grâce aux créations de la maison Yves Saint-Laurent (Opium, Nu). La résine des arbres du genre Styrax était utilisée en Égypte par les embaumeurs.

La résine du Liquidambar connait un usage voisin sous le nom de "Baume de liquidambar", parfois abusivement confondu aussi avec le "Baume du Pérou"*.

En 1786, un savant anglais a l’idée de distiller la résine du Liquidambar et en extrait une huile baptisée Styrax (entrainant la confusion). On l’utilise alors en infusion comme stimulant des voies respiratoires, anti-diarrhéique et anti-stress. Aux États-Unis, les Cherokee utilisaient la résine de liquidambar comme chewing-gum.

Au XIXe siècle, des chimistes français parviennent à isoler la molécule de styrène à partir du Styrax et à la synthétiser en laboratoire. En 1925, un chimiste allemand réussit l’assemblage de plusieurs molécules de styrène et le baptise… le "polystyrène" !
Sources : Wikipédia

* Le baume du Pérou, ou balsam of peru, est une substance extrêmement fréquente dans notre environnement. Il s'agit d'un produit dérivé de la résine d'un arbre (Le Myroxilon balsamum ou Baumier du Pérou) poussant au San Salvador, en Colombie ou au Venezuela et acheminé autrefois via le Pérou (d'où son nom).

Le benzoate de coniferyl en est vraisemblablement l'allergène majeur. Il est fréquemment impliqué dans les allergies aux cosmétiques et aux parfums (stabilisant). Il est parfois responsable de lésions urticariennes. Fort étonnant donc quand on lit, en particulier, les vertus cicatrisantes et anti-prurigineuses invoquées au Baume du Pérou.

Le Baume du Pérou est retrouvé dans (liste non exhaustive):
1. Des produits cosmétiques: bâtons à lèvres, brillantines, crèmes antisolaires, dentifrices, eaux de toilette, lotions capillaires, lotions après-rasage, parfums, savons, aérosols
2. Des produits de pharmacie: balsamiques et sirops contre la toux, pastilles pour la gorge, suppositoires, topiques variés (baumes...), tulles gras, produits à base de benjoin, produits pour inhalation, antiparasitaires (benzoate de benzyle)
3. Des graisses à traire et produits à usage vétérinaire
4. Des produits alimentaires: se retrouve à l'état naturel dans les citrons, les clous de girofle, les mandarines, les oranges, les pamplemousses . Est utilisé comme aromate dans les apéritifs (curaçao, rhum, vermouth,...), cakes, cannelle, caramels, chewing-gum, chocolats, confiture à l'orange, dragées, friandises à l'orange et au citron, glaces à l'orange, limonades au cola, limonades à l'orange, marmelades, miel, pains d'épice, sucre vanillé, vanilline...
5. Des tabacs et thés aromatisés
6. Des ciments et liquides aromatisés utilisés en dentisterie
7. Agent désodorisant de certaines huiles de coupe
8. Des produits d'entretien ménagers (désodorisants...)
9. L’industrie des peintures à l'huile et de la porcelaine
10. Des adhésifs et laques
11. Anciennement utilisé dans le traitement des crevasses du sein survenant parfois au décours de l’allaitement maternel (ajout personnel à ce listing incomplet).

Note: il semble bien que depuis quelques jours, les commentaires envoyés autrement qu'avec l'option "identifiant Google" soient inactifs et vous dirigent sur la page de création de compte. Pourquoi pas, c'est rapide, gratuit, vous ouvre des services gratuits, et semble passer outre les perturbations du moment. Mais ça donne l'impression de forcer la main, si, un peu quand même. De plus, si cela continue, il faut supprimer les autres options...

Aujourd’hui, j’ai envie de me fâcher avec la blogosphère (encore cela et tu vas voir)

2011-04-21T09:48:00.016+02:00

C’est avant tout un goût abscons et inexplicablement constant pour l’informatique qui m’a amené, voilà bien des années, à ouvrir un blog. En complément de la création de sites, ce type de publication en ligne pouvait m’aider à perfectionner mon apprentissage du langage de marquage qu’est HTML. J’y ponds régulièrement des équivalents de billets, minés parfois par l’inclusion de gadgets baroques en Flash dont l’intérêt public est plus qu'à démontrer. Accessoirement, par tocade, ça et là, au pif, je glisse un billet vaguement travaillé dans l’espoir fou d’allumer une pâle et furtive lueur d’intérêt dans les yeux d’une âme désœuvrée pianotant sur son clavier dans une contrée éventuellement reculée ou exotique (ou vice-versa, peu me chaut, lapin) du globe, plutôt terrestre qu’oculaire. Il faut être réaliste, la belle âme doit obligatoirement disposer pour ce faire d’une connexion Internet, et ainsi fondre en larmes. La lueur d’intérêt dans les yeux, par contre, est parfaitement hypothétique et subsidiaire. Je m’en persuade cependant à l’occasion, histoire de disposer d’un alibi légitimant cette occupation trouble. Les trop rares publications princeps (faut pas donner de la confiture aux cochons) proviennent de recherches personnelles que j’en viens à publier en guise de sauvegarde en ligne de mon disque dur. Pour être plus clair, lorsque mes détecteurs d’intrusion m’indiquent qu’un pirate va finir par se lasser de ses visites et conclure qu’il n’y a vraiment rien à hacker de raisonnable sur ma bousine. J’aime simplifier la tâche aux travailleurs de l’ombre. Je signale au passage au correspondant qui, de temps à autre, se travestit en responsable technique de mon fournisseur d’accès, qu’il est inutile de pourrir ma boîte de messages, sympathiques, certes, mais auxquels je ne répondrai pas car il n’a pas besoin de connaître mon numéro de carte bleue, et moins encore mon tour de tête, même si c’est pour m’envoyer une casquette avec «Ducon» marqué dessus. On peut douter d'ailleurs de la bonne réception de ce généreux envoi, car, vu l’orthographe impressionnante de ses messages bon enfant, qui plus est, à la typographie non accentuée, le facteur aurait bien du mal à retrouver mon adresse libellée en ces termes.

Trêve de préambule, je dois vider illico la bile qui gonfle ma vésicule au prorata d’odyssées récentes sur la toile cirée m’amenant de blog en blog, comme Ulysse naviguait d’ile en ile (parce qu’ile était misogyne), et de la sorte libérer mon ire d’atrabilaire.

Oh ! que j’aime pas :

Les gens qui critiquent les blogs sur lesquels le rédacteur étale sa vie privée à longueur de billets alors qu’ils ne font eux-mêmes que cela dans les leurs. Bonus aux possesseurs d’un compte Tweeter ou Facebook.

Les visiteurs qui ne laissent jamais de commentaires.

Les rédacteurs qui ne répondent jamais aux commentaires.

Les blogs ou sites sur lesquels on s’étripe. Ceux à thème politique font obligatoirement partie de cette catégorie et ont de surcroit la particularité de regorger de commentaires de gens catégoriques qui se prennent au sérieux pour finir par n’en plus douter.

Les sites et blogs de footeux à la prose surréaliste et rarement cubiste dont l'écriture a l'heur tout de même de me rappeler invariablement la phrase de Pierre Desproges: " Si tant est qu’on puisse appeler 'écrire' n’importe quelle tentative de représentation d’une ébauche de pensée par le biais de symboles graphiques incohérents couchés dans le désordre au mépris total de la grammaire, de la syntaxe, de l’orthographe et du souvenir de mon aïeule Germaine Philippin, institutrice de l’époque missionnaire, qu’une cédille oubliée décourageait aux larmes.".
Si je devais attribuer des notes à ceux que j’ai visités les soirs de grande débâcle psychique, elles s’étaleraient de 0 à 0,1 sur l’échelle de Richter qui est pourtant une échelle parfaitement ouverte. Difficile de départager les ex-æquo quand on sait que mes mesures se font aux erreurs d’incertitude près de ± 0,1. Cette cotation au tir ciblé, proche du nombre ou objet mathématique permettant d’exprimer une absence comme une quantité nulle, est tout de même largement inférieure aux Q.I des intervenants, assez voisins, si l’on en croit les études du Professeur Adam Lanus de l’Université d’Athènes, aux chiffres affichés en degrés Celsius par le thermomètre qu’on doit leur conseiller de placer dans le rectum plutôt que dans l’oreille pour optimiser leurs scores. Les chiffres mesurés lors d’une poussée de paludisme sont, bien entendu, à exclure.

Les sites et blogs de fans dédiés à leur ou leurs idole(s): liste incommunicable du fait de son volume pléthorique et de son caractère continûment expansif (voir la théorie du Big Bang). Le manque de personnalité porté à sa quintessence est probablement responsable de cette pratique monomaniaque. Le site des adorateurs de l’œuf remporte la palme.

Les blogs qui affichent leurs classements récupérés sur les sites usines à gaz censées répertorier et noter les meilleurs de la Terre. Pour faire «court», j’aime pas les concours de bite. Cela dit en passant, vous avez beaucoup plus de chance de tomber sur un bon blog s’il n’appartient pas au peloton de tête. Pour grimper dans le classement, à l’intention des compétiteurs indécrottables, il existe mille techniques plus ou moins tordues pour y parvenir. La prise d’EPO n’en fait pas partie. Les blogs qui caracolent au sommet de ces classements et racolent les visites d’ovins font aussi partie de la catégorie suivante. Pour ne citer qu’un exemple prurit me prenant le chou à l’occasion et à l'improviste: le blog d’illustrations de la nana BCBG branchouille dont l’humour ravageur prête à croire qu’elle a définitivement pris ses distances avec la dernière crise métaphysique qui l’a étreinte lors de l’achat récent d’un flacon de vernis à ongles, et pour ne pas être trop injuste, parfois aussi ses états d’âme suant l’angoisse avant d’opter pour la couleur de son nouveau rouge à lèvres. Cet exemple vise à montrer que je tape sur les deux sexes, et que les footeux qui ont déjà trinqué savent que cela fait très mal, même quand ce n’est pas avec un ballon.

Les blogs ou les sites qui donnent l’impression, quand on passe rapidement de l’un à l’autre (lentement, aussi) qu’on est toujours sur le même: présentations clones, commentaires superposables, personnalisations Ikea de rigueur.

Pour synthétiser l’embrouillamini qui précède, maintenant que j’ai fini par occire la mouche du coche qui m’a piqué sournoisement, et qui au vu d’une courte étude entomologique ne paraît pas être tsé-tsé mais plutôt zin-zin : " Oh, que j’aime pas tous ces blogs et sites qui ne servent à rien, comme le mien ! "

Et vous, chers commentateurs – et pas (ices), car même si ça énerve la gent féminine, le masculin l’emporte toujours à plat de couture sur le féminin d’après les grammairiens qui sont un peu moins misogynes qu’Ulysse - vous qui êtes la crème des crèmes et dont le nombre se compte facilement sur les doigts de la main d’un manchot – je n’évoque aucunement l’animal genre pingouin - rien ne vous empêche, par le biais de vos commentaires lumineux auxquels je ne répondrai pas puisque c’est la mode, de compléter cette liste.

Note: voilà deux jours, m'est venue l'idée aussi sotte que grenue de m'initier au langage JavaScript. Pour ce faire, j'ai sorti de la médiathèque municipale un opuscule d'à peine 1200 pages que j'ai décidé de maîtriser en une soirée. Un pareil livre de chevet a de quoi tempérer encore un peu plus l'homme placide que je suis au demeurant, aidé en cela par la part de contingent génétique italien que mes ancêtres paternels m'ont légué. A preuve, je vous propose ce script testant mes avancées fulgurantes:

Note 2: au messager ou aux messagers obstiné(s). C’est bien, les accents sont désormais présents, le mail a un semblant d’officialité, encore quelques fautes de Français tout de même. Bien entendu, les images contenues dans le mail ont été bloquées pour éviter l'identification de l’ordinateur du récipiendaire, mais mon banquier me téléphone en cas de soucis. Désolé de ne pas pouvoir vous fournir un enregistrement de sa voix ni le numéro de mon téléphone portable. J'attends toujours la casquette pour aller au phishing.

Le flambeau de Nicéphore

2011-04-18T18:12:00.007+02:00

Photographie personnelle

"Oublier le passé, c'est se condamner à le revivre."

Hugo peinait dans la bourrasque. Son vieil imperméable prenait l'eau de toute part, percé par l’averse qui cinglait Nancy en ce milieu d’après-midi d'automne. Une humidité froide se glissait au cœur des êtres et des choses. Des rafales balayaient l'asphalte luisant. Hugo marchait sur les eaux du déluge. Il tirait des bords en évitant les parapluies pressés armés de rostres menaçants. Les étraves d’autobus bondés qui remontaient à contre courant la grande artère, décollaient de la chaussée des gerbes traitresses faisant maugréer les piétons aspergés. L'été brinquebalant filait dans la débâcle, abandonnant dans sa course, le long des rives, en guise de souvenirs, de rares argonautes aux épidermes bronze pâle.

Enfin, Hugo avait eu la bonne idée de se mettre à l’abri sous un auvent. Tout en guettant une accalmie improbable, il profitait de son havre pour observer le flot grouillant des citadins qui s'affairaient aux derniers préparatifs de la rentrée. En détaillant les éléments de la flotte, il imaginait autant de minuscules arches de Noé qui charriaient dans leur cabotage une animalerie hétéroclite. Reconnaître un visage ami au sein de cette armada en transit l'eut conforté dans l'idée que ce flux continu n'était pas une substance amorphe mais un bouillon à base de mille ingrédients. Un peu d'adresse, il capturerait un aromate. Quelques secondes sur les papilles, il en percevrait la saveur caractéristique. Hugo aimait découvrir de nouveaux êtres pour en saisir l'essence. Il avait compris qu'il ne s'ennuierait jamais une minute s'il gardait toujours en lui le goût de la rencontre. Il jetait parfois son filet au hasard, mais savait qu’il était préférable de maintenir une attention friande et un désir toujours fringant pour augmenter ses chances de capturer une espèce rare. Bien entendu, même avec la dernière technique évoquée, Hugo avait été régulièrement déçu par certaines de ses prises. Quelques poissons étaient peu goûteux, ou pire encore, levaient le cœur. Cependant, le souvenir de subtils frétillements papillaires l’avait encouragé à ne jamais laisser s'émousser sa belle curiosité. Jusqu’ici, la vie des hommes était restée pour lui une perpétuelle source d'étonnement. La mort ne le hantait pas. Pour lui, elle n’était peut-être que le passage obligé ouvrant sur un autre monde? Et même, s'il n'y avait rien après, après tout, une fraction de seconde avant la fin, il aurait peut-être la possibilité de humer le parfum du néant.

Qui peut se vanter - à part le butor le plus abouti - de conserver contre vents et marées un optimisme constant, une thymie au zénith. Depuis quelques minutes, Hugo éprouvait une de ces mystérieuses variations de l'humeur. Son vigoureux positivisme estival se délitait sous les embruns corrosifs, mauvais fruits de ce vent d'est et de ce ciel bas d'automne. Résigné, il sentait qu’il s’enfonçait pour un temps indéterminé au cœur du blues. La nue ruisselante qui venait d’absorber la ville agissait sur lui comme un insidieux vecteur de nostalgie, une « Sehnsucht » pouvant l’amener à se replonger dans la boîte en carton remplie de vieux chromos. Ce désabusement cauteleux soudain qui venait de s'insinuer en lui, ainsi que ce frisson qui le parcourait, étaient-ils annonciateurs d'un "V" dépressif, ou l'amorce d'une crise de sudation curatrice? Quelle que soit la réponse, il frissonnait bel et bien et ne devait pas rester planté là, transi, en plongée dans ses cogitations aquatiques. En quelques brasses, il gagna l'abri salutaire de la rade Stanislas. Les cieux déchaînés avaient drossé vers les digues de la Place Royale la foule qui habituellement anime son centre à la belle saison. Sans faire le faraud plus longtemps dans ce grain, il décida d'accoster en regard d'une des tavernes du port.

Entré au "Café du Commerce", Hugo commanda aussitôt une boisson chaude pour se revigorer. Vautré au creux d’une banquette, il put reprendre à loisir le cours de ses pensées aigres-douces. Alors qu’il sortait son portefeuille pour vérifier qu'il avait bien de quoi régler sa consommation, une photo racornie oubliée dans la poche intérieure de son vieil imperméable, exhumée par la manœuvre, tomba au sol. On y voyait, au cœur d'un paysage méditerranéen gorgé de soleil, une jolie femme brune assise sur un rocher. Elle tenait dans sa main droite un bouquet de fleurs sauvages qu’on pouvait imaginer cueillies dans les environs. Son visage légèrement incliné reposait au creux de son autre main. Une belle bouche souriait tendrement au photographe.

Hugo ramassa au sol ce flambeau de Nicéphore.

Quand, pour la première fois, un inventeur français réussit à fixer sur une couche photosensible les images inversées de la "camera obscura", l’ancêtre du flambeau magique permettant d’explorer les ténèbres de l’oubli fut à portée de main. Figer la lumière d'un instant, voler à la vie ce que l'on appellerait plus tard un instantané, préserver du temps qui passe un monde en équilibre, conserver l’image d’un visage à fleur d'âge, tout cela devenait possible. Avec les flambeaux modernes, tout un chacun se vit proposer l’accès au monde des images perdues du souvenir. La surface sensible de Niepce sauvait du temps qui passe et abîme le visage à jamais jeune d’une personne aimée, emprisonnant en sus dans les fibres de ce nouvel épiderme des sens une part des émotions passées. Plus tard, en juxtaposant une ribambelle d'images fixes, le cinématographe saurait ranimer des séquences entières de palpitations de vie. Orphée, autorisé par les dieux et la puissance de son désir, avait pu retrouver Eurydice aux enfers, mais sans jamais avoir le droit de la regarder. Hugo, lui, contemplait à nouveau ce visage sur papier couleur brillant. Il sentait qu'à l'heure actuelle, celui-ci n'était probablement plus tout à fait le même, légèrement modifié par les six années qui avaient passé. Y avait-il encore dans ces yeux la même chaleur, le même enthousiasme, la même ferveur? Il se remémora les paroles de la chanson d'Alain Souchon :

"J'aime les regretteurs d'hier / Qui trouvent que tout c'qu'on gagne on le perd
Qui voudraient changer le cours des rivières
Retrouver dans la lumière / La beauté d'Ava Gardner
Retrouver les choses premières / La beauté D'Ava Gardner..."

Pourquoi avait-il désormais dans les yeux "cet air de savoir que tout va dans la mer"? Pourquoi cette Ava lui remontait-elle au cœur? Pourquoi, lui si friand du moment à venir, devenait-il soudain ce nageur à l'envers? Le mot "Intelligence" - dans son sens de comprendre, donner un sens - vient de l'assemblage de deux mots latins: "inter" et "ligare", lier ensemble ou relier. Le cerveau mnésique fonctionne aussi par associations. Hugo allait le vérifier.

Il sentit peu à peu l'atmosphère de la salle populeuse dans laquelle il se trouvait, se mettre à frissonner. Il entendait d'étranges éclats de voix au milieu du brouhaha. Aucun des sons ne correspondait à ce qu'il observait de la scène, comme s'il regardait un film mal synchronisé. Ceci le troubla beaucoup. Sa soudaine torpeur n'était-elle pas responsable d’une forme d'hallucination? En fait, son cerveau dégrippait un rouage bloqué par la rouille des ans. Il ressuscitait un désir de l'enfance. Certains adultes camouflent ces vestiges de l'époque de la pensée magique, de peur qu'on ne sourie de leur pusillanimité. C'est vrai qu'enfant, quand il fallait fuir la peine ou l'ennui, Hugo souhaitait avoir le don de revivre à sa guise, sans la moindre altération, les événements qui avaient laissé en lui une empreinte heureuse. Papy Sigmund parlait à ce sujet du refus de la perte de l'éden utérin. Hugo ne souhaitait pas contrarier grand-papa, mais son vœu n’allait pas jusqu’à vouloir entreprendre un voyage à ce point régressif. Cela devait être particulièrement barbant de se retrouver accroché par un pipeline à la chaude matrice comme un astronaute à sa capsule, flottant au sein d’une obscurité liquidienne douceâtre. Hugo désirait simplement conserver intact au fond de sa mémoire certains morceaux de vie - échos d'archaïques sensations fœtales, pourquoi pas? - dont il était sûr de ne jamais se lasser. Juste le parc d'Eden ouvert à toute heure du jour et de la nuit, en somme. Etrange refus du temps qui efface, gomme ou détruit. Il aurait dû plutôt se féliciter que l'oubli existât. Il a l'heur de dissiper les grandes douleurs. Hugo refusait en quelque sorte, de façon absurde, que bonheur et malheur subissent le même traitement.

C'est suite à ces réflexions sur l'hier que germa en lui cette idée : les voix étranges qu'il entendait dans ce café et qui semblaient venues d'un ailleurs imprécis, étaient peut-être ramenées sur terre par le ressac du temps? C'est çà, il assistait en surimpression à des scènes anciennes dont cette salle avait été le théâtre. Là-bas, sous ce lustre, des échos d’une joie oubliée. Au-dessus de la table voisine, des sons mouillés de larmes aujourd'hui évaporées. Les voix du passé prirent soudain le timbre de la voix de Donald Duck quand il entre en fureur. Le débit s'accélérait et la tonalité devenait suraiguë. Retour accélérée vers un territoire où hibernait un souvenir enfoui ? Les doigts fébriles du présent, activiste frénétique ne pouvaient être responsables de cette alchimie mentale. Hugo les savait inaptes à fournir le travail de synthèse qui requiert capacité de recul et pondération. Seul, le passé, vieux mage taquin à la patience infinie, pouvait être à l’origine de ce tour de passe-passe. Pouvait-on d'ailleurs opposer de façon si caricaturale ces deux entités temporelles? Hugo en prise à ce phénomène étrange qui ne le privait pas cependant d'une certaine perspicacité, percevait que cette diablerie devait l’en dissuader. Conviant le dernier composant de la trinité à entrer dans sa nouvelle hypothèse, il comprit alors que passé, présent et futur s'entendent comme larrons en foire. Cette séparation artificielle et commode disparait comme quand un myope repose ses lunettes sur son nez et voit se reformer les détails de la belle continuité de l'espace. Le présent, vague qui plisse la surface du temps, n'est que l’avant garde en transit du passé qui part vers le futur. L'évolution passe le plus clair de son temps à radoter, ressasser, réutiliser sans fin d’anciennes découvertes rafistolées et des montages précaires qu'elle met à l'épreuve d'un milieu en perpétuelle mouvance. Le souvenir, si l'on poursuit l'analogie, peut réapparaître travesti, vous donnant l'illusion de la nouveauté. Le futur fera revivre beaucoup de nos souvenirs à notre insu, quand le camouflage est réussi. Inconditionnels du présent ou du futur qui vous pensez les enfants chéris de l'évolution et vous comparez à des athlètes structurés, face aux passéistes souffreteux et involutifs que sont les "rêveurs de l'hier", n'oubliez pas que vous êtes avant tout débiteurs de vos souvenirs.

La recherche de l'index sur la grande bande de la mémoire ne fut pas bien longue. Hugo perçut une brusque décélération et stoppa net en "arrêt sur image". Figée, devant ses yeux là-bas dehors, il voyait la terrasse du « Café du Commerce » sous un beau soleil de début d'après-midi de mai, peuplée de consommateurs. Détaillant la scène, il distingua bientôt, au milieu des clients, deux silhouettes connues. L'une était son double. L'autre, assise en face, était la belle femme brune qui souriait sur la photo. Mais, oui, c’était ici qu'ils s'étaient donné rendez-vous pour reprendre contact, cinq ans plus tôt, après une trop longue séparation. Quelques jours avant, un peu plus en arrière sur la bande, elle lui avait adressé un courrier succinct mais bigrement explicite : "Veux-tu m'épouser ?". Il lui avait répondu de façon encore plus concise en gros caractères : "OUI". La concision de sa réponse était sans commune mesure avec le long débat intérieur qui l'avait animé des heures avant qu'il ne se décidât à lui adresser cette vaste page de littérature.

Pour décrire son cheminement de pensée, il faut sortir de la naphtaline quelques mots ronflants et les revigorer dans un fougueux dithyrambe: le frêle et pâle Hugo, déchiré entre la réponse que lui intimait le devoir et celle que lui hurlait la passion, était écartelé par les deux pur-sang du dilemme. Ce beau mot de la langue française peut être remplacé par une expression moins élégante, il faut en convenir, mais bien plus imagée: un piège à cons. Choisir entre deux inconvénients, vous en conviendrez, c'est assez typique du truc où "à tous les coups on perd". Hugo devait se faire héros, se hisser à la force des pectoraux vers les cimes de la tragédie. Horace, Phèdre, Cinna, Britannicus, Andromaque, deviendraient alors ses compagnons de bac à sable. Aidé par l’acquisition d’une carrure de démiurge, il pourrait alors intimer l'ordre à Corneille et Racine de s'engager dans un duel à mort dont l'issue lui indiquerait le choix de Dieu. Si, suite à cet artifice, on ne se vautrait pas dans le sublime, à coup sûr, on risquait au moins de le tutoyer. À ma droite : Corneille, reconnaissable à sa matraque de C.R.S et à ses "rangers", digne représentant du "Devoir d'abord". À ma gauche : Racine, identifiable à son blouson de James Dean et ses Ray Ban, sponsorisé par "Passion avant tout". Devoir faisait valoir à Hugo qu'il était normal qu'on lui demandât de s'engager enfin, de prendre de fermes résolutions pour rassurer la femme qu'il aimait. Passion lui criait de ne pas trahir "Liberté chérie": le mariage est une tartuferie monumentale (tiens voilà Molière, et avec lui un brin d'humour !) dans laquelle tu t'es déjà fourvoyé.

Un souvenir, plus antérieure encore, savoureux celui-ci, avait participé à l’édification d’une de ses échappatoires miteuses favorites, capables, soi-disant, de terrasser le dictat du dilemme. A son oral du bac de français, l'examinatrice lui avait demandé de plaider pour un des deux tragédiens cités plus haut, les deux « qui font rien que de se battre tout le temps ». Bon adolescent en but au romantisme intégriste, il s'était enflammé à défendre la cause de la passion. C’était alors à ses yeux la seule qui soit grandiose ou sublime. La madame lui avait collé un calamiteux onze sur vingt. Il en avait conclu qu'il aurait dû la jouer plus psychologique. Plutôt que d'exprimer bêtement ses sentiments, il aurait dû passer dans le camp des "plaideurs de Corneille". Pourquoi n'avait-il pas compris, en détaillant quelques secondes la tête de vacharde de l'examinatrice, qu’à cent contre un, il avait affaire à une vieille fille refoulée (l'expression confine au truisme) ? Comment ne pas comprendre, que très tôt dans sa vie, cette jeannette sur le retour, n’avait pu faire autre chose que de se rallier à la cause du devoir avant et de la stricte morale. L’enthousiasme tout fou d’Hugo lui avait fait perdre à l’époque un paquet de points ! Il aurait dû caresser l'animal dans le sens du poil, même si cela s’avérait héroïque, voire suicidaire, quand l'animal en question est une vieille fille vacharde.

Depuis l'enfance, Hugo gérait en benêt la culpabilité. Il n'avait jamais su dire comme un grand: "Qui m'aime, me suive!". Le manque d'assurance fait qu’on craint toujours de se retrouver tout seul comme une cloche, à la suite d’une telle fanfaronnade verbale. La peur de la solitude rend affreusement prudent. Hugo transigeait donc parfois avec ses grands principes, y mettait des bémols, faisait des choix de faux culs. Il aurait dû pourtant comprendre, qu'au bout du compte, même s'il n'avait jamais eu la prétention de les croire justes, au point de les imposer à quiconque, ils avaient toujours repris le dessus quand, pour un temps trop long, il les avait bafoués. Hugo aurait du parler simplement à la dame brune. Il aurait du défendre les propos de ce personnage de film dont il avait oublié le titre et auxquels il adhérait : "Le mariage s'impose à partir du moment où deux êtres qui se sont aimés ne paraissent plus rien avoir à se dire d'intéressant. Mariés ils vont redécouvrir une source intarissable de joyeux propos : jour de folie que celui où je t'ai épousé(e)... Tu m'as fait perdre les plus belles années de ma vie...etc."

En fait, Hugo, ce jour de mai, sur cette terrasse, avait eu peur de perdre la femme qu'il aimait en tergiversant. Sa réponse, qui eut pu faire croire que le devoir avait triomphé, était avant tout saupoudrée d’une bonne dose d'opportunisme. Elle voulait entendre "oui", puisqu'elle avait posé la question. Hugo n'était pas un héros de tragédie grecque, mais un homme banal qui essaie de s'en sortir tant bien que mal dans sa navigation sur le grand océan.

Les mois qui suivirent se chargèrent de décanter radicalement la situation amoureuse évoquée plus-avant. Bien que demande et réponse allassent toutes deux dans le même sens, ils en vinrent à se séparer. Hugo en souffrit, la femme aussi, probablement. Un important contentieux s'était constitué suite à l'accumulation de règlements de comptes mesquins. La fin de parcours fut tumultueuse (doux euphémisme, cette fois). La sagesse c'est sans doute apprendre petit à petit à connaître ce qui à nos yeux constitue l'essentiel pour ne pas liquider ce bien précieux comme un enfant gâté brise son jouet de peur qu'on ne lui prenne. Aujourd’hui dans ce café Hugo savait que le bonheur était plutôt un bouquet de fleurs cueillies sous le coup d'inspirations subites, çà et là tout au long du chemin de la vie, qu’une composition florale rigoureuse et méthodique.

Pourquoi sa mémoire lui renvoyait-elle cette séquence oubliée? Ce n'était pas une bouffée de triviale culpabilité qu'elle voulait lui souffler au nez. Comme Woody Allen, dans "La rose pourpre du Caire", on l'invitait à entrer dans la toile de projection du Souvenir installée dans ce café où il était venu se réfugier pour échapper à la tempête. Hugo la traversa pour aller s'asseoir de nouveau sur la terrasse. Pouvait-il impunément engendrer une manipulation hasardeuse du temps? Il patienta jusqu'à ce qu'une voix paisible, celle du vieux mage sans doute, lui prodigue ce conseil: "Vas-y Hugo, ne change rien. Tu ne peux d'ailleurs rien changer. Le présent des amoureux est éternel."

Rassuré, il se superposa au personnage masculin de la scène pour quelques minutes de plaisir retrouvé. Il n'aménagea aucune variante. L'émotion du présent d'hier était parfaitement restituée. Un tiède printemps baignait les lieux de sa douceur. L'air était transparent. Elle était toute essoufflée la "bella ragazza". Peur d'être en retard au rendez-vous, sans doute. Toujours aussi orgueilleuse, elle ne voulait cependant rien laisser paraître de sa fébrilité. Elle lui apprenait qu'elle avait trouvé son mot une heure plus tôt en vérifiant par routine sa boîte à lettres, juste avant son départ. Le bonheur se lisait sur son beau visage. Hugo se dit en lui-même: "Si la sincérité existe, elle a ce visage. La femme qui te fait face ne tergiverse pas comme toi. Le mariage est pour elle une preuve d'amour."

Son cœur se pinça, comprenant soudain ce que le vieux projectionniste souhaitait lui montrer : il se pouvait qu'aucune autre femme ne sache plus jamais lui montrer avec autant d'intensité qu’il était aimé. Hugo avait-il perçu cela avec suffisamment d'acuité à l'époque? Non, c'était certain. Il regarda avec une infinie tendresse et un profond respect la femme du mois de mai qui savait aimer. Dans le regard qu’il lui adressa, il tenta de faire passer sa plus sincère reconnaissance. Elle ne pouvait savoir, elle, qu'en cet instant, c'était un Hugo plus vieux de quelques années qui lui adressaient ce tendre sourire, cherchait à lui communiquer la force de rester toujours la même.

Hugo savait qu’il n’est pas rare que les êtres en viennent à s’abîmer ou s'avilir en vieillissant. Bondissant d'un miroir aux alouettes à un autre, ils perdent peu à peu la pureté incomparable de leur essence première. C'est en fait cette crainte qui l’avait toujours poussé à ne jamais tenter de revoir les femmes qu'il avait aimées, et probablement celle-ci, en particulier. A ses yeux, seuls les domaines de l'art et de l’œnologie échappaient au cruel phénomène. Cette idée dissipait un peu le vertige qui s'emparait d'Hugo, quand, les jours de tempête il se penchait imprudemment à la fenêtre du temps qui passe. La séance prit fin. La lumière se ralluma. Dehors, la terrasse était grise et les chaises vides. De grandes rafales de vent soulevaient l'eau des tables. Hugo, au travers des vitres, contemplait une place qui s'évanouissait progressivement comme un mirage dans la vapeur de sa tasse de thé.

Hugo, poursuivant ses rêvasseries d’octobre, se souvînt qu’il serait plus prudent tout de même de mettre un bémol à sa théorie du jamais chercher à revoir une femme que l’on a aimé, bien des années avant. Pour faire un peu synchro, il entra sur le compteur du magnétoscope du souvenir : « Fin octobre, trois ans après l’année de la terrasse ». Play…

Novembre et ses fleurs mortuaires. Décembre et ses pères Noël exténués. Janvier et ses pesanteurs gastriques. Février et ses carambolages autoroutiers. Les mois passaient sans coup férir. Mars de tous les espoirs fait poindre joyeusement son nouvel arrivage floral et avril les douche à grands coups de giboulées. Il faut insister sur mai qui suit immanquablement jusqu'à présent. Ce mois-là, pourquoi on ne nous en pas mis trois ou quatre dans l'année ? Les jours croissent à vue d’œil. Le soleil qui a cruellement manqué depuis de nombreux mois s'installe, mine de rien, pour faire éclore les belles fleurs printanières des projets en germes. Juin, quant à lui, ne fait que préparer l'apothéose de juillet le torride.

Celui de cette année l'était tout particulièrement. Un soleil ardent vous l'avait fait rôtir à souhait. Les grands-mères geignaient sous la chaleur dont elles jalousaient sans doute l'ardeur juvénile et appelaient de leurs vœux le retour du froid hiver vivifiant. On les entendrait, cette saison revenue, se plaindre de la rigueur intolérable des premiers frimas et regretter le soleil d'été. Peut-être qu'à leurs yeux, le froid tenace évoque, plus inquiétant encore, celui du sépulcre qui approche à grands pas. L’âge ne freine aucunement la culture du paradoxe. Le vieillard conserve intact le sempiternel besoin de se plaindre de son sort, le cou crispé en direction de l'autre rive où l'herbe est plus verte, même si c'est celle du Styx. Hugo, lui, le natif du mois d'août, baignait dans son jus, jamais rassasié par ses chauds rayons nourriciers. Un rythme biologique calqué sur la nature - ou l'arrivée de la constellation du Lion aux abords de l'écliptique pour les fervents du zodiaque – faisait que chaque année, à la même époque, il sentait décupler ses performances. Le taux d’une amine cérébrale, dopé par l'ardeur des dards de Phébus, était plus probablement en cause !

En cette fin de matinée de juillet, le thermomètre frôlait les trente cinq degrés Celsius sur cette grande place allemande où Hugo se trouvait en poste près d'une cabine téléphonique à partir de laquelle un ami tentait de joindre sa compagne pour modifier lieu et heure d’un rendez-vous. L'atelier Mercedes, où ce dernier avait amené en révision voici une heure son véhicule, était débordé. Le transfert d'un bataillon de mécaniciens sur le front des plages en était la cause. L'organigramme de la journée s’en voyait perturbé. Plutôt qu'un déjeuner à Metz, l'homme au téléphone proposait à sa dulcinée un "Mittagessen" en Germanie. Privé momentanément de son véhicule, il lui demandait de venir le rejoindre à Sarrebruck avec le sien. Sa douce Juliette lui indiqua qu'elle avait prévu de passer une partie de son après-midi avec une amie, mais que cela ne poserait sans doute pas de problème si elle lui suggérait cette inversion d'objectif : shopping en bordure de Sarre contre courses en bordure de Moselle. La quadrette au complet devait se retrouver aux alentours de midi devant l’entrée d’un grand magasin du centre ville.

Les trottoirs de la ville crépitaient sous les coulées du haut-fourneau solaire. En plein brasier, la cité sarroise gagnait le statut de ville équatoriale. Les promeneurs rougeauds baignant dans cette friture atmosphérique portaient des tenues adaptées à ce brusque changement de latitude. Hugo et son ami savouraient depuis quelques minutes le souffle frais qu'exhalait la grande bouche du magasin climatisé où ils s'étaient mis en poste. Ils guettaient à droite, à gauche, mais comme sœur Anne, ne voyaient rien venir. Piège classique, ils se firent bêtement surprendre par le revers. Hugo entendit dans son dos une voix rieuse au timbre clair connu : "Hugo, comment vas-tu depuis tout ce temps passé?"

Il se retourna pour sourire à la belle femme brune de mai. Séduction et élégance déployées, le teint éclatant de soleil, vêtue d'une tunique mi-longue et d'un pantalon d'un blanc lumineux à forte inspiration asiatique, elle n’avait pas changé. Ses jolis yeux bruns en amande et ses longs cheveux noirs étaient à l'unisson de la tenue. Hugo sentit à nouveau se mettre en branle les éléments moteurs de son ancienne passion. Cette bougresse avait conservé son charme pétillant. Ne présumant en rien de l'état d'esprit de la belle panthère qui venait de le surprendre, et connaissant bien ses foucades, il se contenta de rester civil et courtois. Il avançait tout de même cette possibilité: " Si tout comme toi elle est l'objet d'une vile conspiration, rien dans son attitude ne suggère la mauvaise surprise."

Tout le monde mourrait de faim. D’un commun accord, on prit la décision de se diriger vers le restaurant le plus proche. Un restaurant italien du secteur fit l’affaire. Hasard étrange, c’était l'endroit où Hugo et la Chinoise avaient mangé la première fois qu'ils avaient passée une journée ensemble en Allemagne. Quelle attitude adopter durant le repas? La conversation se déroulait dans une complicité joyeuse. Le ton était enjoué, mais quelques remarques à double sens amenèrent Hugo à conserver ses distances. Les deux joueurs d’échecs, probablement pour donner le change, semblaient soucieux de privilégier la défense. Il ne fallait surtout pas laisser croire au couple ami qu'un des deux tentait une manœuvre de rapprochement. L'après-midi, les femmes firent quelques emplettes en compagnie de leurs chevaliers servants. Hugo expérimentait les lois du magnétisme. S’approchant trop du champ émis par son ancienne dulcinée, il risquait l'accolement brusque. Il flirtait tout au plus en limite.

L'heure fixée pour la récupération de l'automobile approchait. On se rendit de nouveau au garage. Avec beaucoup de délicatesse, la compagne de l'ami d'Hugo exprima le désir pressant de rentrer avec son homme. Elle laissait son cabriolet à Hugo qui pourrait ainsi, si le cœur lui en disait, rester un peu plus longtemps en compagnie du pôle plus. Ce dernier n'émit aucune réserve. Cela fit plaisir à Hugo. Il lui proposa aussitôt, après le départ du couple ami, une petite escapade au jardin franco-allemand, symbole végétal de la réconciliation de deux nations rivales.

C'est en passant sous les premiers arbres qu'il osa prendre le bras de la dame brune qui ne se déroba point. Pas le moindre souffle d'air. La nature était immobile, abattue, comme sidérée par le bombardement implacable des rayons solaires depuis le matin. Ils marchaient du même pas dans la touffeur des lieux, retrouvant bien vite la complicité qui leur permettait avant de se comprendre à demi-mots et de passer des journées entières à échanger sans ennui. Le grand catalyseur chlorophyllien y jouait peut-être aussi son rôle. Ils commentaient les arbres et les fleurs comme s'il se fut agi de leur progéniture :
" Tu te souviens, quand le nez rouge de froid, on voyait poindre les premiers crocus, là bas à la surface de cette grande pelouse?
- Et les magnolias, les premiers jours d'avril, avec leur opulente floraison céramique.
- Et la splendeur de ces massifs de rhododendrons aux dégradés subtils?
- Et les fleurs de ces grands tulipiers aux feuilles insolites?
- Et l'or clair, à l'automne finissant, de ce vieux pionnier de la planète, l'Arbre aux quarante écus? Te rappelles-tu pourquoi on lui donne ce nom chez nous ? "

Elle lui confiait quelques bribes de ses années écoulées. Il lui demandait des nouvelles de ses enfants. Hugo se sentait protégé de tout ce qui pouvait se passer d'humain alentour, échappé pour un temps indéterminé au flux du temps, calfeutré dans une parenthèse. Ils planaient dans la même bulle de savon, contournant avec élégance les sujets épineux pour ne pas endommager irrémédiablement leur fragile aéronef.

Soudain, ils perçurent au même instant le signal. De l'autre coté du grand champ à crocus, là-bas sous un immense platane au tronc pistache et crème, deux chaises vertes semblaient les attendre. Probablement invisibles à d'autres yeux qu'aux leurs puisqu’elles n'appartenaient qu'à leur monde virtuel. Hugo prit la taille fine qu'il avait tant serrée contre lui durant des années. Ils partirent en rase-motte au-dessus du pré pour se poser au pied des chaises abritées par le feuillage du grand quinquagénaire. Assis côte à côte, Hugo comprit aussitôt qu'il avait affaire à un moment de vie qui déclenche le rideau de l'appareil photo des souvenirs heureux. Le parc était à son apogée. Sur leur gauche, de grands massifs déroulaient leurs splendides damas mauves et roses. On entendait au loin le tintement de rires d'enfants éclaboussés par le bouquet cristallin d'un petit jet d'eau. Présent et passé signaient l'union sacrée. Les yeux de la Chinoise se reflétaient dans ceux d'Hugo. Les bouches étaient si proches : "Hugo, tu m'aimes toujours ?"

Il colla ses lèvres aux siennes, pour lui offrir sa réponse. Derrière eux, on entendit fuser des rires et des sifflets. Le petit train du parc, rempli de voyageurs, passait en actionnant sa cloche. Il en fallait plus pour rompre le charme. Hugo se dit en lui-même que cet instant de bonheur passerait, mais qu'il avait pris la photo à temps... au temps. Un jour, il tenterait peut-être de fixer avec des mots, sur une autre surface sensible, la chaleur de cet instantané.

Le souvenir est un fluide subtil qui nous surprend parfois. Il nous ramène à grands coups d'élastiques vers d’anciens jours ensoleillés. C'est l'influx qui anime le bras qui se tend pour cueillir la fleur rare qui va grossir le bouquet du bonheur.

Que rien n’abîme jamais nos souvenirs heureux.

Note: J’ai remis un peu en forme cette ancienne nouvelle dont la version initiale me paraissait très brouillonne. Elle illustrait le phénomène classique des premiers écrits dans lesquels on veut introduire trop de matériaux. La photo qui illustre le billet date de près d’un quart de siècle et ne devrait pas prêter à carabistouille. Elle peut néanmoins anticiper des questions concernant la part autobiographique du récit…
Les anciennes versions de certaines de mes nouvelles sont toujours en ligne en lien brisé. On peut comparer ici

Tous les soleils de Philippe Claudel

2011-04-13T19:36:00.022+02:00

"Tous les soleils à l'aube dorment encore un peu engourdis, nonchalants, ils se moquent bien du feu du jour qui les attend. Ils chassent les ombres des hommes et des guerres.Tous les soleils à l’aube sont comme de grands enfants qui n’ont que faire du temps…" *

Philippe Claudel ?

Philippe Claudel, «Le Glaude», avance dans ce qui constituera peut-être, si les petits cochons du parisianisme ne le mangent pas, une trilogie des villes de l’Est. Après Nancy, «Il y a longtemps que je t’aime», Strasbourg sert de toile de fond à son dernier film, «Tous les soleils». Un clone de Nanni Moretti, dans son «Journal intime» de 1993, troque vespa contre Solex. Ayant quitté Rome, remake de sa scène d’introduction, il déambule dans la capitale du «Hans im Schnokeloch». Les moustiques y sont désormais moins nombreux et une population cosmopolite bigarrée a largement abandonné le patois alsacien. Quelques ressortissants conservent cependant un «léger» accent.

D’habitude, avant d’écrire un billet, histoire de ne pas trop sombrer dans le parti-pris, il n’est pas rare que je jette un œil amusé sur les critiques des arbitres des élégances sévissant sur des sites prétendument spécialisés dans le domaine du cinéma. Quelques avis diamétralement opposés m’amènent alors régulièrement à me demander s’ils ont vu le même film. Résultat des courses, dans la plupart des cas, je me cantonne à mes impressions premières et campe sur mon propre avis.

Pour ce film, je n’attends aucun verdict des procureurs du cinématographe. J’ai aimé, et c’est tout ce qui compte au fond. Je ne tiens pas à me faire casser la baraque par quelques "scrogneugneus" de la toile. Les amateurs de blockbusters y crient probablement famine, les ayatollahs du Septième Art y pleurent peut-être Sautet, quelques nostalgiques campent sans doute mordicus sur les mérites inégalées des films des grands réalisateurs de la "Comédie à l’italienne". Rappelons-nous cependant de ce que Dino Risi, en bon Italien désinvolte, disait avec humour: «Pourquoi s'obstiner à dire ‘comédie à l'italienne’ ? Celles qui sont faites en Amérique ne sont pas appelées ‘ à l'américaine’. Si les critiques aiment les étiquettes, je proposerais celle-ci: "La comédie à l'italienne comme la définissent les critiques à l'italienne." ».

Les acteurs principaux parlent souvent italien et le sont. Ils chantent, dansent, s’engueulent comme en Italie. Mais, ils vivent en France et l’aime. Ils mangent, boivent, échangent avec des autochtones ou des assimilés aux racines bien diverses. Ceux-ci se tourmentent peu de leurs différences ou de leurs origines respectives. Ils ne s’opposent en termes agressifs passagers que lorsqu’ils cherchent à motiver leurs points de vue ou vider leur sac, histoire d’avancer quand des situations s’enlisent. Seul l’ermite du film, pique-assiette ne quittant jamais son peignoir de bain à rayures fétiche, continue au loin de l’autre coté des Alpes, à poursuivre de ses foudres tenaces Berlusconi. Il a pris la ferme décision de ne sortir de sa retraite que le jour de la destitution de l'usurpateur, pour motifs multiples, dont celui d'exercice illégal de la Médecine... L'anar se trouve pourtant en porte-à-faux avec un point de son réquisitoire à charge: devant ses écrans, il donne aussi à l'occasion dans la gaudriole salace...

On rit, on pleure, on aime, on chambre et l'on s’entraide beaucoup dans cet épisode de traversée du long fleuve pas-vraiment-tranquille qu’est la vie. Il est par moments hanté par des fantômes bienveillants, plus soucieux d’aider l’équipage des vivants à gouverner le radeau qu'à les tarabuster sans cesse. Au final, ils les accompagneront d’un dernier signe de la main, ombres évanescentes sur l’autre rive que les survivants en pleine navigation ont bien du mal à quitter des yeux, même emportés par la tarentelle impérieuse et impétueuse des rapides de l’existence.

Note: maintenant que mon billet est pondu depuis plus de 24 heures, en bon maso, je suis tout de même allé jeter un œil sur quelques critiques de la toile, histoire de me flageller. Je ne peux résister à vous proposer ce lien vers un post antérieur au mien au lu de sa date. On y trouve des passages étrangement similaires. Je ne peux même pas crier au plagiat, on me rétorquerait l'inverse !

* N'ayant pas retrouvé d'autre auteur possible, j'attribue arbitrairement à Philippe Claudel, ce court poème. "All suns at dawn still sleep, a little numb, careless, they make fun of the heat of the day ahead. They chase the shadows of men and wars. All suns at dawn are like big children who have no use of time ... "

D'un correspondant dont j'ai oublié le nom

2011-04-11T14:50:00.001+02:00

Dispositifs intra-utérins ou stérilets

2011-04-08T14:06:00.016+02:00

Tableau des principaux DIU de 1909 à 1989

Le dispositif intra-utérin (DIU), encore appelé improprement stérilet en France, est, dans sa forme moderne, un contraceptif inventé en 19o9 par Richard Richter. Il était constitué par un anneau en crin de Florence. Actuellement, il s'agit souvent d'un petit objet de polyéthylène en forme de "T", inséré dans l'utérus par le vagin pour prévenir parfois la fécondation et plus spécifiquement la nidation.

Le DIU serait désormais utilisé par quelque 150 millions de femmes dans le monde et constitue la méthode contraceptive temporaire la moins coûteuse pour une utilisation à long terme. Depuis le début des années 1960, époque à laquelle les DIU étaient fabriqués à partir de matériaux inertes, ces dispositifs ont connu de nombreuses améliorations, notamment grâce à l’utilisation de cuivre, puis d’un système qui libère un progestatif. Seul le DIU au cuivre peut également être utilisé en guise de méthode contraceptive d’urgence, aussi appelée «contraception du lendemain».

Historique :

Avicenne, dès le XIe siècle, signale déjà l’utilisation de pessaires contraceptifs. Au XIXe siècle, des pessaires en matériaux divers (ivoire, ébène, étain, argent, or, platine et même parfois sertis de diamants !) étaient introduits dans le vagin et le canal cervical dans un but contraceptif mais aussi abortif. Ils furent rapidement condamnés par le corps médical car entraînant des complications hémorragiques et infectieuses entraînant parfois la mort des utilisatrices. Mais, en fait, si l’on en croit B.E Finch et H. Green, l’emploi de cette technique de contraception serait encore plus ancien : des marchands arabes introduisaient des cailloux dans l’utérus des chamelles lors des traversées du désert pour éviter chez elles des grossesses intempestives durant ces longs voyages.

De gauche à droite, pour apprécier l'échelle: ML au cuivre, T au cuivre, T progestatif. Photo François Destoc / LE TELEGRAMME - Lorient (56)

Les générations des DIU modernes :

Génération des dispositifs dits « inertes »:

De nos jours, la plupart des modèles de ce groupe ont disparu du marché, remplacés par ceux des générations suivantes à l’efficacité contraceptive plus élevée. Certains restent encore utilisés dans des pays en voie de développement, du fait de leur plus faible coût de fabrication. On les a déclinés sous diverses géométries et matériaux entrant dans leur composition. Dès les années soixante, le polyéthylène s’est imposé comme composant principal associé, pour les moins anciens, au sulfate de baryum pour les rendre opaques aux rayons X. L’évolution des techniques échographiques rendit par la suite cet artifice moins intéressant pour une bonne localisation pelvienne.

Mode d’action contraceptive : cette première génération de dispositifs intra-utérins contraceptifs ne libérait aucune substance active. Son action contraceptive s'expliquait par la simple réaction inflammatoire aseptique endométriale à un corps étranger, associée à une activation lysosomiale rendant la muqueuse de la cavité utérine impropre à la nidation.

Génération des dispositifs actifs au cuivre :

Le support en polyéthylène est conservé. Les modèles ont varié au fil du temps au gré des recherches visant à trouver le meilleur positionnement du cuivre sur le support et sur la surface active nécessaire et suffisante au contact de l’endomètre (muqueuse interne de la paroi utérine) pour obtenir le meilleur effet contraceptif. Actuellement, les stérilets contenant une surface de cuivre inférieure à 350 mm2 sont à proscrire car en-dessous du seuil d’efficacité maximale. Eux aussi ont des formes variées, certaines configurations spatiales sont dédiées à des cavités utérines atypiques : béances isthmiques, tailles inhabituelles, entre autres. Les dispositifs du type Multiloads (voire iconographie du billet) en font partie. Ils sont parfois plus difficiles à retirer car ils finissent au fil du temps par s’implanter en partie dans l’endomètre et se replient mal au passage du défilé cervical.

Mode d’action contraceptive : aux actions de la génération précédente, s’ajoute celle du cuivre dont l'oxydation des atomes au contact de l’endomètre et à la dissolution ultérieure des oxydes dans le milieu intra-utérin perturbent la fécondation ou/et font de l’œuf lui-même un corps étranger. La présence intra-utérine d'un stérilet au cuivre ne cause pas une augmentation mesurable des concentrations sériques en cuivre ni en céruloplasmines. La libération moyenne journalière de cuivre par les dispositifs intra-utérins ne représente qu’environ un centième de la prise moyenne journalière de cet élément au cours de l'alimentation.

Au fil du temps, l’efficacité de ce type de stérilet s’est rapprochée de celle des pilules oestroprogestatives pour devenir quasi identique.

Durées d’action moyenne de 2 à 5 ans selon les modèles.

Dispositifs actifs aux stéroïdes :

La forme en « T » s’est imposée. Sa tige verticale comprend un réservoir contenant, soit de la progestérone (Progestasert), soit du Lévonorgestrel (DIU 20 et SIU-LNG). Certains modèles possèdent en sus un fil de cuivre pouvant théoriquement encore accroitre l’efficacité contraceptive.

Modes d’action contraceptive : le réservoir contenant un progestatif recouvert par une membrane de diffusion, libère en permanence une très faible quantité de ce progestatif dans la cavité utérine. Cette hormone a un impact sur la qualité des règles qui diminuent parfois jusqu’à disparaître. A noter qu’une période d’adaptation de 3 à 6 mois est possible durant laquelle des saignements génitaux (métrorragies) fréquents ou irréguliers peuvent survenir. Les concentrations plasmatiques induites en stéroïdes sont très faibles : de l'ordre de 0,15 à 0,20 nanogrammes/ml. Les effets métaboliques sont donc négligeables. Le progestatif agit localement sur l'endomètre: diminution du nombre de récepteurs aux estrogènes, inhibition de la fibrinolyse locale, atrophie des glandes et des artères spiralées, autant de phénomènes expliquant la diminution du volume des règles et le fait qu’il devienne impropre à la nidation. Le progestatif modifie aussi quantitativement et qualitativement la glaire cervicale entravant ou empêchant sa pénétration cervicale par les spermatozoïdes, expliquant les très rares possibilités de fécondation observées. De ce fait, ce type de DIU peut difficilement être incriminé de produire de « mini-avortements ».

L'efficacité de ce type de stérilet hormonal a un indice de Pearl de l'ordre de (0 à 0,2), comparable à celui des pilules contraceptives oestroprogestatives. Cet indice s’exprime en années-femmes et correspond au nombre de grossesses observées pour 100 femmes utilisant une contraception donnée durant un an.

Pour ne citer qu’un modèle, l'action du SIU-LNG est de 5 ans.

Quelques questions posées régulièrement au Docteur :

La pose et le retrait d’un stérilet sont-ils douloureux ?

Posé ou déposé par un spécialiste durant la période du cycle adaptée (5ème jour des règles en moyenne), celle-ci est indolore et n’oblige aucunement une prémédication par antispasmodiques. Ceux-ci sont proposés cependant à des patientes anxieuses ou pusillanimes et jouent avant tout sur l’effet placebo. La prescription d’anti-inflammatoires est théoriquement contre-indiquée car pouvant altérer l’efficacité contraceptive des DIU, comme on peut l’imaginer après avoir pris connaissance du mode d’action. Toutes les études ne confirment pas ce fait. Le retrait de certains dispositifs de formes différentes des « T » peut-être légèrement douloureuse (voir plus-haut).
En cas d’utérus rétroversé (utérus basculé fortement en arrière), la manœuvre de traction sur les pinces posées sur le col, nécessaire pour «redresser» l’utérus peut se révéler douloureuse chez certaines patientes.

Pourquoi mon mari sent-il le fil durant nos rapports?

On coupe les fils du dispositif afin de les laisser dépasser de 2 à 3 cm de l'orifice externe du col utérin. Ceci permet de visualiser d'éventuels déplacements du DIU, mais surtout permet de le retirer facilement avec une pince gynécologique par simple traction. Le fait qu'il soit perçu durant les rapports pourrait être expliqué par le fait qu'il ait été coupé trop court ou que le dispositif soit remonté dans une cavité utérine mal adaptée au DIU mis en place. Cette question doit amener le gynécologue à rechercher la cause. La souplesse et la finesse des fils les rendent normalement "indétectables", sauf appareil génital externe masculin doté de récepteurs sensitifs particulièrement pointus !

La pilule n’est-elle pas plus efficace que le stérilet ?

Pas vraiment. Avec les stérilets modernes, et si l’on tient compte des oublis possibles durant la prise des oestroprogestatifs, les indices de Pearl sont proches.

On m’a dit que le stérilet pouvait augmenter la durée des règles ou les rendre douloureuses ?

Ceci peut-être effectivement le cas avec les DIU au cuivre. C’est plutôt le volume des règles qui est augmenté. Mais c’est l’inverse qu’on observe, le temps passant, avec les DIU aux progestatifs.

Peut-on tomber enceinte avec un stérilet, et si c’est le cas, est-ce dangereux ?

Il existe encore actuellement de rares cas de grossesse sur stérilet. La plupart du temps, elles découlent de la pose d’un stérilet mal adapté à l’anatomie de l’utérus de la patiente, à l’absence de contrôles gynécologiques réguliers du dsipositf, à une pose incorrecte par l’exécutant, ou à de rares cas d’utérus doubles, cloisonnés, cordiformes ou bifides non dépistés. En pareils cas, on note très peu de répercussions sur la grossesse, aussi bien du coté maternel que fœtal. Le retrait du stérilet avant la 12ème semaine favorise l’avortement. En cas de non désir d’interruption volontaire de grossesse, on ne retire pas le stérilet. Il est expulsé spontanément pendant l’accouchement. Des surveillances échographiques permettent de rassurer la gestante en lui montrant bien la situation extra amniotique du DIU souvent voisin du placenta. Tout symptôme fébrile ou saignements vaginaux doivent cependant être rapidement signalés au médecin et bilantés. L’histoire du bébé qui tiendrait victorieusement le stérilet en main à la naissance, est bien entendu une plaisanterie !

A ce jour, il n'a pas été prouvé que la poursuite d'une grossesse à terme avec un dispositif intra-utérin en place entraînait des malformations congénitales.

Pour les DIU aux stéroïdes, le déroulement de la grossesse doit faire l'objet d'une surveillance attentive. Des risques portant sur la différenciation sexuelle du fœtus (en particulier féminin) ont été décrits avec d'anciens progestatifs très androgénomimétiques et à une dose totale supérieure à 500 mg reçue au-delà de 8 semaines d'aménorrhée (SA). Ces risques n'ont pas lieu d'être extrapolés au lévonorgestrel, nettement moins androgénomimétique et utilisé en faible quantité dans les DIU actuels.

Les stérilets au cuivre ne protègent pas des GEU (grossesses extra-utérines), leur taux de survenue est donc identique au tout-venant. Toute grossesse sur stérilet doit faire envisager ce diagnostic au gynécologue-obstétricien et l’amener à dépister cette pathologie souvent redoutable quand elle n’est pas diagnostiquée rapidement. Les stérilets aux progestatifs s’avéreraient plus protecteurs.

Peut-on poser un stérilet chez une femme qui n’a jamais eu d’enfants ?

Plutôt non que oui.

Oui en cas de contre-indications formelles à la prise d’oestroprogestatifs après un interrogatoire et un examen gynécologique minutieux ne relevant aucune anomalie. Le principal danger chez la nullipare consisterait à favoriser la propagation microbienne d’une infection méconnue du bas vers vers le haut appareil pouvant être responsable d’une stérilité secondaire (salpingites bilatérales).

Oui chez une jeune fille incapable de prendre correctement une contraception hormonale suivie. Cas sociaux, retards psychiques, etc.

Oui, on pourrait l’envisager avec un DIU au cuivre chez une jeune comme mode de contraception d’urgence après rapports non protégés, mais les pilules du lendemain ont actuellement une excellente efficacité quand elles sont prescrites à temps et correctement. La pose est plus difficile chez une toute jeune fille nullipare (utérus petit et défilé cervical étroit).

Le stérilet est plutôt le mode de contraception de la femme mure ayant déjà eu des enfants. C’est un relais idéal après une contraception hormonale de longue durée. Le but est de limiter les effets secondaires de cette prise au long cours. C’est également chez elle une alternative intéressante quand la contraception orale est mal tolérée pour des raisons variées et pas forcément médicales.

Quels sont les maladies qui empêcheraient que je puisse me faire poser un stérilet?

Contre- indications formelles:
- Maladie maligne du corps utérin ou du col de l'utérus.
- Saignement génitaux d'étiologie non diagnostiquée.
- Grossesse (établie ou suspectée).
- Anamnèse de grossesse extra-utérine ou présence de facteurs prédisposant à cette condition tels qu'une salpingite, une endométrite ou une péritonite pelvienne.
- Malformations congénitales ou acquises, distorsions de l'utérus ou du col de l'utérus ; fibromyomes utérins de grande taille ou multiples en présence de menstruations excessivement importantes ; hyperplasie endométriale ; dysplasie cervicale.
- Infection génitale (à l'exception d'une candidose).
- Maladie sexuellement transmissible durant les 12 derniers mois (à l'exception d'une vaginite bactérienne, d'une candidose, d'une infection récidivante à virus herpétique, d'une hépatite B ou d'une infection à cytomégalovirus).
- Avortement infecté dans les 3 derniers mois.
- Maladie inflammatoire pelvienne (MIP) active ou antécédents de MIP récidivante.
- Allergie au cuivre (très discuté, voire discutable).

Contre-indications relatives :
- Maladie cardiaque valvulaire. L'utilisation d'un dispositif intra-utérin peut, dans cette condition, augmenter le risque d'endocardite bactérienne subaiguë. Une prophylaxie par antibiotiques s'impose lors de la mise en place ou du retrait d'un dispositif intra-utérin.
- Anémie ou antécédents de saignements utérins excessifs.
- Coagulopathies ou administration fréquente d'anticoagulants.
- Dysménorrhées sévères.
- Cicatrices utérines provenant d'une intervention chirurgicale antérieure autre qu'une césarienne ou d'une perforation antérieure de l'utérus.
- Fibromyome utérin de petite taille, polypes endométriaux ou endométriose. On conseille aux patientes présentant des fibromes de se soumettre à un examen pelvien régulier de manière à évaluer leurs changements de taille.
- Traitement intensif de longue durée par corticostéroïdes ou médicaments anti-inflammatoires non stéroïdiens susceptibles d'intervenir dans le processus inflammatoire induit par le stérilet et diminuer son efficacité contraceptive.
- Traitement immunosuppresseur intensif de longue durée (Interactions).
- Troubles du métabolisme du cuivre (maladie de Wilson).
- Infection des voies génitales inférieures fréquente ou récurrente.
- Partenaires sexuels multiples

***

Lien: un site assez complet présentant une bonne iconographie. Quelques coquilles et peut-être un peu brouillon ou trop détaillé pour le grand-public.

Technique de pose d'un modèle de DIU au cuivre

Note: ce billet se veut avant tout synthétique et a pour but de répondre à la curiosité de certains internautes sur le sujet.

A titre anecdotique, jeune étudiant externe dans un petit hôpital de Moselle, j'ai été amené à retirer chez une patiente un dispositif barbare en argent de plus 15 cm à proposer à un musée. Il était du type mentionné dans l'historique du billet. Cette personne âgée de plus de 80 ans avait oublié depuis des décennies qu'on lui avait posé ce machin en Allemagne dans les années 30. Elle se plaignait alors uniquement de légers saignements depuis une semaine. J'avais alors estimé, sans état d’âme, qu'elle pouvait arrêter sa contraception! Par ailleurs, aucune pathologie grave de la sphère gynécologique ne fut retrouvée au décours des examens cliniques et para-cliniques...

Au risque d'être lourd

2011-04-05T14:26:00.005+02:00

Rule number 1:

Never leave anywhere your laptop when you live with a blonde.

Règle numéro 2 :

Toujours respecter la règle numéro 1... (Always follow rule number one.)

L’illusionniste

2011-03-31T14:36:00.004+02:00

" Sitôt sorti du moule, L’illusionniste s'impose déjà comme une œuvre majeure de 2010, qui, non contente de rendre hommage à l'une des heures de gloire du 7ème art dans ce qu'il pouvait avoir de plus sensitif au point de jongler avec nos émotions, brille par une performance technique qui mettra tout le monde d'accord. "
Filmsactu

Après son premier long-métrage "Les triplettes de Belleville" (2003), tombé amoureux de l'Écosse en 2004, le réalisateur Sylvain Chomet s'est installé à Édimbourg en 2006 où il a aménagé ses propres studios d’animation, Django Films, pour produire le gros projet qu'est "L'illusionniste", prévu au départ en images de synthèse pour une sortie en 2008.

L'illusionniste (The Illusionist, titre original) est un film d'animation franco-britannique écrit et réalisé par Sylvain Chomet d'après le scénario inédit de Jacques Tati basé sur une lettre intime à sa fille Helga Marie-Jeanne Schiel. Après avoir été présenté au festival de Berlin le 16 février 2010, ce film est sorti le 16 juin 2010 en France et au Royaume-Uni.

Mon avis :

Heureuse alternative aux films d’animation «tout synthèse» tombant dru des studios américains et ayant la propension à bombarder nos neurones de scènes d’action trépidantes et nerveuses, «L’illusionniste», tout en nostalgie, finesse, tendresse, humour et romantisme désuet, s’attache plus à nous immerger dans des ambiances au charme suranné et des atmosphères pleines de quiétude.

Un film d’animation épatant, dirait Michel Drucker.

Interview de Sylvain Chomet : L'Illusionniste, hommage à Tati

L’arroseur arrosé

2011-03-29T14:18:00.007+02:00

Les grands stratèges de dextre, histoire de racler des voix extrêmes, piochent à gogo depuis quelques temps dans les "grands" thèmes du Front National. On pourrait appeler cette technique, la feinte du balayeur. Résultat: but en pleine lucarne contre son camp. La droite traditionnelle, non content de s’écrouler dans les sondages, voit passer sous son nez un mouvement politique au programme nébuleux, enflé du phagocytage des produits gazeux d’une angoisse populeuse baptisée pour la circonstance par les technocrates: «sentiment d’insécurité».

L’angoisse se définit comme un trouble émotionnel se traduisant, à la suite d'un sentiment que l'on a du mal à définir, essentiellement par une sorte d'insécurité, je cite, on évalue bien la densité du programme dont il est question. Ce n’est pourtant pas faute d’avoir crié gare: voilà plusieurs années, quelques intellectuels vigilants avaient tiré le signal d’alarme. Mais ces gens là, qui ne portent même pas une Rollex au poignet, n’ont vraiment pas les pieds sur terre.

A force de manipuler la pétoche populaire au risque de déclencher des mouvements de foule et les immanquables symptômes d’hystérie de conversion accompagnant les élans de ferveur populaire obscurs, je comprends mal comment certains s’étonnent de la montée des extrêmes. Ajoutez-y un contexte économique tendu, vous pouvez aussi faire entrer un Duce sur la piste. Parfait donc pour l’avènement d’un ordre nouveau, le retour des lois raciales, les autodafés, l’eugénisme et l’édification de monuments pompeux.

Les Français regardent trop la télévision. Avec une facilité coupable, ils prennent pour argent comptant les messages de propagande des tenanciers de Radio Paris. Les beaux messieurs qui squattent les grilles horaires de nos chaînes font avant tout dans l’autopromotion. Ils s’invitent les uns les autres dans des émissions interminables (inter minables ?) assez proches au demeurant de la téléréalité que parfois ils décrient alors qu’ils la programme. Sans doute histoire de ne pas trop faire peuple. Ils cherchent à convaincre le plus grand nombre de la difficulté du beau métier qu’ils exercent en toute impartialité, résistant opiniâtrement aux pressions de tout bord. Ils vont parfois jusqu’à s’ériger en arbitres intègres des élégances, alors que cela ne fait pas partie de leurs attributions. Ils s’entendent en fait cul et chemise avec les autres représentants du monde du spectacle dont font partie, bien entendu, les politiques.

Quelquefois, cependant, un intervenant appartenant à la France du quotidien les fait tomber des nues, leur adressant en direct une volée de bois vert: "La quête du pouvoir, et son corollaire, le goût séculaire de se faire un maximum d’argent sur le dos des autres, ne seraient-ils pas en fait le nerf de tout ce grand guignol ?".

La réponse se fait toujours attendre. Il ne manquerait plus qu’ils se mettent à cracher dans la soupe, un coup perdre leurs postes. Pour ne jamais commettre pareille folie, certains ne finissent-ils pas même par croire à ce qu’ils nous racontent ?

Bon, j’écris cela, comme ça, ou ça comme cela…

Lire aussi...

Post-scriptum: il y a des jours où la télé m'énerve et où je devrais plutôt regarder "Gulli".

Les yeux d'Elsa

2011-03-23T15:27:00.014+01:00

"La vie est un bien perdu quand on l'a pas vécue comme on l'aurait voulue."
- Confucius -

Hugo s'était réveillé tôt. Un rai taquin s'était glissé par un interstice du volet pour lui chatouiller le nez un instant, puis, frôlant sa paupière, illuminer un coin de son rêve.

Valse hésitation entre éclats moirés du songe et étincelles virevoltant dans un rayon de jour nouveau. La réalité reprenait peu à peu le gouvernail du galion. La traversée avait porté ses fruits. L'angoisse du soir était restée sur l'autre rive. À l'orée de ce matin naissant, une fringale peu commune vrillait l'estomac d'Hugo et une fringante ardeur l'animait au réveil.

Les volets claquent sur le mur. Épouvantés, les oiseaux s'éparpillent alentour en semant des trilles d'alerte. Le verger en fleur, avivé par une belle lumière mousseuse de printemps, l'aveugle comme un flash. Le soleil se rue sur son visage et sa poitrine.

De longues tartines beurrées dans un grand bol de lait chaud. L’envie jaillit, impérieuse. Elle appelle la conduite d'urgence. Il les engloutira, assis sous le grand cerisier. Maîtrisant avec difficulté un plateau qui tangue dangereusement, le voilà déjà qui slalome entre les toquées de primevères de la pelouse. La boulimie rétrocède à la troisième tartine. Il peut désormais déguster son met de prince à petites bouchées gourmandes, l'esprit libéré de tout besoin organique. Par intermittence, il jette un œil sur la façade arrière de sa vieille bâtisse, édifice suranné enchâssé miraculeusement dans un coin de verdure qui a résisté à la ville. Son inspiration architecturale puise en Périgord. On aurait pu attendre une blanche maison labourdine dans cette ville aux confins du Pays landais. De gros moellons calcaires non appareillées servent de support au maillage végétal exubérant d'une vigne vierge sur laquelle l'hiver a laissé quelques grappes de sorcières. Les premiers bourgeons pointent dans ce réticule anarchique découpé par les volets blancs de la maison à deux niveaux. Des tuiles romaines peuplées d’archipels de lichens multicolores la chapeautent. Les épaisses torsades d'une glycine forment un portique incomplet qui enjambe la grande baie du salon et la fenêtre de la cuisine. Au cœur du printemps, de belles grappes mauves forment un feston mouvant en haut des vitres. Dans le jardin, des rosiers aux branches biseautées par le sécateur et quelques massifs floraux aux feuilles brunâtres mâchouillées par les crocs de l'hiver sont aux prises aux premières montées de sève.

Hugo avait passé l'hiver dans ce refuge. Une décision pesée l'avait amené à se libérer une année durant de ses obligations professionnelles. Il avait rompu les rares attaches sentimentales qui maintenaient chez lui l'illusion d'une vie affective. Au fil des mois froids, il s'était délesté d'une quincaille de futiles regrets et d'un fatras de torves blessures pour juste conserver du tri quelques souvenirs heureux. Pour cet homme, le solide équilibre promis à celui qui enfin s’enracine en terre adulte avait bien du mal à faire racines. Il sentait plutôt approcher à petits pas la résignation chafouine. Un bilan rapide de sa vie indiquait un franc déficit dans la colonne des actifs. La plupart de ses choix avaient été dictés par les événements ou la raison, bien trop rarement le fruit de son libre arbitre. Il se percevait plutôt rouage besogneux d’un engrenage colossal qui le faisait pirouetter jusqu'au vertige. S'il ne réagissait pas, ses dernières envies seraient essorées par l’infernale centrifugeuse.

Hugo avait dépassé la quarantaine. Il ne voulait plus laisser passer les trains, figé valise en main sur un quai désert. Il était redevenu, l'espace d'un hiver en purgatoire, un timide partisan du "Ça", sans pour autant se métamorphoser en un séide de l'inconscient où grouillent, parait-il, les pulsions les plus abominables. En fait, il avait finit par percevoir que la sublimation n'était peut-être qu’un pis aller du plaisir. Il refusait de continuer à participer au grand défilé des présents sacrifiés sur l'autel des lendemains qui vont chanter. Un paquet de bolchévistes les attendent toujours dans la tombe. Pour continuer dans le jargon des spécialistes de l'asepsie mentale, chez Hugo, l'archaïque "principe de plaisir" reprenait du poil de la bête sur le "principe de raison" qui avait un temps réussi à lui imposer ce constat insidieux: "Le monde est gris, il faut t'en convaincre. Pas de gentils en blanc, pas de méchants en noir. Idéal rime avec utopie."

Ces dernières années passées, il était bien devenu sujet docile opinant, selon les cas, soit à Sa Tiède Excellence Compromis, soit aux ordres contradictoires de Son Altesse Ambivalence. Pour lui, à y réfléchir, le compromis, décliné à toutes les sauces, servait avant tout à légitimer le pire. Il sentait l'odeur âcre du fatalisme permissif et de l'amnistie aveugle monter à ses narines. Mengelé : gris clair ; Jack l'éventreur : gris anthracite ; Néron: gris souris. Dangereux, tout de même!

" We want the world and we want it now ! "

L'histoire avait mal tourné pour Jim Morrison. Même chose avant lui pour Prométhée, le professeur Frankenstein des anciens. Le symbole mythique de l'intellect révolté, était parti dérober en cachette le feu de l'Olympe pour donner vie à Épiméthée, son sosie de glaise, symbole des bas instincts terrestres. La punition des dieux s’était révélée terrible: un aigle lui rongerait le foie sans fin. On pouvait y voir une forme de cirrhose chronique olympienne. Épiméthée, titillé par la curiosité, avait fini par ouvrir une boîte qui lui avait offerte Pandore, envoyée en mission punitive par Zeus parce que Némésis était grippée. Les vices s'étaient alors répandus sur terre. En meutes hargneuses, ils battaient la campagne, prêts à tous les sabbats lubriques, saccages et autres exactions barbares.

Curieux de tout, Hugo en avait fréquenté un ou deux. Il avait cependant profité de leur compagnie avec parcimonie. Sans oser l'avouer, il gardait en mémoire, quelques fiestas intenses. Certaines composantes du désir ont une vague filiation avec ces trublions exaltés. Il ne faut pas pour autant tout mélanger. Si les sarabandes tenaces et continues avec ces agités du bocal tournent souvent au drame, inutile cependant de s’évertuer à sauter comme un forcené sur le couvercle de notre boîte de Pandore pour y maintenir nos mauvais génies serrés comme des sardines. Les aérer de temps en temps "chacun son tour, on arrête de pousser derrière ! ", n'est pas une trop mauvaise méthode. Sinon, le danger, c'est de gicler un jour au plafond comme un bouchon de champagne, propulsé par tous ces beaux diables, prêts, pour le coup, à donner dans la folie furieuse. Les annales psychiatriques, friandes de classifications savantes et confortables pour l’esprit, ont alors bien du mal à répertorier les avatars de ces fléaux et pestilences en rut.

La perte du désir, c'est le premier pied dans la tombe. Hugo le savait. Celui qui l'animait aujourd'hui ne l’incitait à aucune frénésie de dément au faciès révulsé. Il sentait que l'heure était venue de remuer son popotin pour partir de nouveau battre la lande. Dût-il la passer au peigne fin, il trouverait le blanc qu’il n'avait jamais débusqué jusqu'ici, ne serait ce qu'une heure durant ! A croire que les cartésiens, les cyniques, les complaisants de la grisaille, avaient raison. Sans exigence particulière, ou les ayant toutes abandonnées, ceux-ci juraient qu'ils avaient trouvé ainsi la méthode pour échapper au fracas des illusions contre les rochers de la Réalité. Les tristes réalités, Hugo n'avait soudain plus le goût de s'en faire le témoin stoïque ou résigné. Certains fracas avaient au moins le mérite d'être de bouleversantes apothéoses. La découverte de la beauté qui irradie n'est peut-être offerte qu'aux cœurs purs? Hugo n’en était pas un, mais battait ce matin dans sa poitrine un cœur tout neuf.

Hugo monta à l'étage pour faire sa toilette et passer une tenue en rapport avec la petite excursion que lui avaient inspirée les bouquets de mariées du verger. C'est en tenue de cuir marron, blouson, pantalon et bottes, qu'il pénétra une demi-heure plus tard dans la bibliothèque. Fouillant un vieux secrétaire, il finit par remettre la main sur un portefeuille contenant des papiers de véhicule. La pièce regorgeait d'ouvrages de toutes sortes tassés les uns contre les autres sur des rayonnages. À la surface d'un grand bureau, un "Mac" dernière génération luttait contre des piles instables de revues et de livres entassés au gré des recherches des jours derniers. Des documents récemment tirés étaient encore dans le bac d’une imprimante. La dernière feuille affichait le mot "FIN" en police "Snuf", suivi d'un point d'exclamation qu'on percevait triomphant. Hugo, ses papiers en main, dévala l'escalier de bois qui menait au rez-de-chaussée. Arrivé dans le hall, il s'engouffra dans le garage. Il contourna une vénérable Jaguar Mark II, vieil or, et se campa devant une lourde bâche poussiéreuse qui dissimulait une autre vieillerie des années soixante : une Triumph Bonneville. L'Aquitaine avait été territoire rosbif jusqu'à la fin du XVe siècle. La Pucelle les avait bien boutés hors de France, mais quelques relents du "british way of life" flottaient encore en terre basque. Muni d'une boîte d'outils, de lubrifiants ad hoc, d'un petit compresseur et d'un monceau de chiffons, Hugo se mit alors à l'ouvrage. Il fallait remettre la bécane à niveau. Cela se fit sans grande difficulté. On avait affaire à un matériel sobre et robuste. Un bidon de carburant sur une étagère lui permit de refaire le plein. Au cinquième coup de kick, le bi-cylindre vrombissait.

Quelques minutes plus tard, casque rond sur la tête, grosses lunettes de chauffeur de locomotive sur les yeux, flying-jacket marron sur les épaules, Hugo déboule la rue Marengo. La berge droite de la Nive, le pont Mayou, la place de la Liberté, la gare, les bords de l'Adour, et enfin, la route de Saint-Jean de Luz. Cette année, en Pyrénées-Atlantiques, le printemps est estival. Hugo entreprend l'escalade de la falaise de Socoa qui mène à la Corniche basque. Le vent du large fouette alors son visage. En contrebas, l'océan étale ses splendeurs. Par endroits, les lames frappent de plein fouet, à grands coups d'épaule, le glacis oblique de la falaise. Il déroule un dégradé de nuances allant du vert émeraude au gris intense. Au large, des liserés neutres, sortes de courbes de niveaux marines, ourlent les différentes générations de vagues et les transitions subtiles des couleurs. À l'approche du rivage, ces lignes s'élargissaient, se bombent, puis se hérissent de dentelures blanchâtres. Touchant le fond, les rouleaux rompent l'harmonie, et c'est en ordre dispersé que des fronts de vague viennent s'exploser sur les rochers en gerbes d'écume éclatantes. L'océan, quand son contact avec la terre devient trop étroit, ne peut contenir longtemps l'orgasme.
*

Une demi-heure plus tard, Hugo entre dans Hendaye-Plage. Il remonte sur une centaine de mètres le boulevard de la Mer et range enfin son étrange mécanique contre la barrière du casino. De rares surfeurs en combinaison traquent la déferlante. Ce n'est pas une journée propice au "fun". Les flots rageurs se déchaînent sur d'autres côtes. Plein Ouest, par delà l'embouchure de la Bidassoa, l'extrême pointe des Pyrénées occidentales s’enfonce dans l'Atlantique en toute majesté. Le capitaine stoïque, figé dans un garde à vous solennel assume le naufrage.
*

Hugo décide de se rendre à pied jusqu'à la pointe Sainte-Anne. Aussi loin que son regard porte dans cette direction, l'immense conque contre laquelle s'usent les langues océanes ne proposent âme qui vive. Il choisit de gagner la frange de plage balayée par la marée pour bénéficier d'un support de marche plus ferme. Sur le trajet, Hugo fait provision dans son casque de coquilles d'ormeaux ou se constitue au gré d'arrivées marines des perruques de goémon et de fucus. Le port des cheveux longs verdâtres n’est plus vraiment à la mode. Il s’en débarrasse. Arrivé à un endroit de la plage où le vent, s'appuyant sur de gros rochers anguleux, a érigé une petite dune hérissée de folles touffes d'herbes des sables, Hugo écourte la promenade pour s'installer confortablement dans une petite cache. De ce point d'observation, il scrute les Rochers Jumeaux. Il imagine deux têtes de colosses émergées des flots s'entretenant depuis des temps immémoriaux avec l’incisive pointe Sainte-Anne. Il est midi passé. La chaleur devient touffeur. Une vapeur mouvante monte des sables. Cet écran à métamorphoses projette des mirages troublants. Le réveil matinal, la balade au grand air, la berceuse du ressac, la moiteur soporifique de sa cache, Hugo finit par s'assoupir.
*

Il reprend contact avec les éléments après un court coma. La plage se tord au travers d’une lentille d'air astigmate. Hugo distingue un petit point clair en lisière de mer. Il grandit peu à peu. C'est le premier promeneur en vue depuis son installation dans son berceau de sable, tout du moins, jusqu'à ce qu'il s'endorme. Le grand benêt décide de s’adonner à un jeu de son enfance : le jeu du pari lointain. On aperçoit quelqu’un à l'horizon. On peut commencer à parier. Au fur et à mesure que la distance rétrécit, celui-ci doit être formulé en termes plus en plus précis. Sinon, la cotte chute. Quelques exemples : très loin, "Homme"; loin, "Plus de cinquante ans"; plus près "Moche".
*

L'allure générale de la petite flamme mouvante qui approchait le faisait pencher de plus en plus la balance pour une femme : "Jeune ou vieille?". Pas de déambulatoire ni de canne, pas d'ombrelle, de sac à main ou de filet à provisions: il pouvait miser raisonnablement sur une personne de moins de cinquante ans. Hugo voyait désormais se découper sur l'océan une silhouette élancée à la démarche élastique et gracieuse. La femme tenait quelque chose à la main: probablement ses chaussures, car elle marchait dans l'eau par intermittence. Hugo distinguait vaguement un vêtement court qui lui collait au corps coté mer et battait au vent comme une oriflamme coté terre. Du fait de la réverbération, il percevait très mal les couleurs: "Rouge, vert?". Il ferma les yeux une dizaine de secondes avant de glisser son pari au courtier: "Une fille blonde, de moins de trente ans, avec une robe rouge en coton, fort courte."
*

Il rouvrit les yeux: pari gagné. Le gosse était content. Quand la fille fut à une trentaine de mètres, son observation ludique se fit scrutatrice. Il avait affaire à une créature à l'allure peu commune. À vingt mètres, tout aiguillonné, il perçut des jambes parfaites, à quinze, de longs bras gracieux, à dix, un buste qui ne manquait pas de rondeurs stimulantes. Il entrevoyait par instants l'aile courte d'un carré blond battre l'ovale d'un visage encore trop vague pour en discerner l'expression. À intervalles irréguliers, avec ce geste charmant qu'ont les femmes coiffées de la sorte, elle remettait en place élégamment quelques mèches dissidentes. Une variante: elle soulevait la tête face au vent pour lui laisser le soin de remettre bon ordre à ce qu'il venait d'ébouriffer. Hugo, malgré des contorsions de Sioux dans sa cache de sable chaud, n'arrivait toujours pas à apprécier clairement le visage de cette créature marine. Avec le classique défaitisme masculin confinant au dépit, quand ils savent qu'il est inutile de se mettre l'eau à la bouche inutilement, il lança un second pari: "Elle a une peau ravagée par l'acné, elle louche et a un bec de lièvre.". Il donnait sans mesure dans l'épouvante.
*

Hugo n'avait pas l'âme d'un dragueur. Bien qu’il ait depuis des années dépassé l’âge où la timidité paralyse, il ne se sentait pour autant la capacité ou le goût d'aborder avec aisance une femme de passage dans le but de la courtiser. Il imaginait alors de sa part un mouvement de recul systématique accompagné d'un regard soupçonneux. Dissuasif pour un homme soucieux de son image. Les spécialistes, dans ce cas, enclenchaient probablement trucs et artifices de la cour ambulatoire avec aisance, sans se soucier du message. L'héritage génétique du chasseur ne s'exprimait plus que timidement chez notre homme. La femme passa devant lui sans l’apercevoir. Elle découvrit son profil. C'était vraiment une superbe créature. Le fait de marcher pieds nus n'avantage pas la silhouette d'une femme. Celle-ci possédait des jambes interminables qui court-circuitaient la chose. Parfois, emportée par une bourrasque coquine, la courte robe légère remontait très haut sur la cuisse au point d'en laisser voir en totalité le galbe harmonieux et même l'amorce stimulante de ce que dissimulait une jolie culotte de blanche en dentelle. A l’évidence, Hugo s'était mis en position zoom: "Essaye au moins une fois dans ta vie avant de jurer que c'est nul de jouer au gros dragueur des plages."
*

Il prit alors son courage à deux mains et ses jambes à son cou. Il lui fallait consulter le tableau des résultats, même si les spécificités de son dernier pari s’avéraient particulièrement démobilisatrices. Il saisit au vol son blouson, posa en hâte son casque sur sa tête lunettes en position Vélux et courut en direction de la bouleversante apparition. Dans sa course furieuse, il gesticulait comme un grand dégingandé pour enfiler la deuxième manche de son blouson. Comment allait-il engager la conversation? Arrivé à hauteur de la femme magnétique aux jambes interminables, la réponse à sa question perdit de son acuité. Ce fut bêtement le crash. Il n'avait pas vu un rocher qui affleurait, découvert par le jusant. Il frôla sa cible de quelques centimètres et dans une chorégraphie que n'eut pas renié un Maurice Béjart sous LSD, il s'étala comme un pantin désarticulé dans la première flaque d'eau de mer venue. Il entendit alors un cri derrière lui, suivi rapidement d'un rire frais en fusée. Hugo releva la tête de la flaque, offrant à la victime du choc un de ses faciès les plus ahuris. Son cerveau fut instantanément dynamité par la découverte du visage de la fille. La perfection faite visage à ses yeux, il l'avait probablement au-dessus de lui. Un sourire charmant découvrait deux rangées de perles nacrées à l'alignement parfait ourlées par une belle bouche charnue. Deux petites fossettes au bas des joues lui servaient de guillemets. Hugo venait de perdre sa dernière mise, et en plus, ses derniers globules de sang-froid. Quand la fille eut repris un peu de son sérieux - il la sentait quand même encore sous l'emprise d'un fou rire mal maîtrisé - deux faisceaux laser touchèrent Hugo en plein front. Cette fille possédait des yeux pervenche à faire chavirer toute la flotte américaine d'un seul bloc. Hugo, continuant à se prémunir, se dit en lui-même : "C'est çà, elle bégaye ou s'exprime avec la voix consternante d'une gouape."
*

Elle leva les yeux au ciel quelques secondes. Hugo en profita pour entreprendre un désensablement sommaire avec forces claques sur ses vêtements. Il l’entendit enfin s’exprimer. Sa voix ironique laissait percevoir quelques intonations germaniques: "Vous avez déjà eu le temps d'enterrer votre parachute! Effectivement, la tenue de moto d'Hugo lui donnait vaguement l'allure d'un pilote de la RAF abattu en vol par la DCA côtière.
*

- Nicht Schiessen! Traité de Genève ! hurla Hugo les bras au ciel.

- Pas de panique! Les vert-de-gris ont quitté les derniers bunkers il y a plus de cinquante ans. Elle s'exprimait dans un français impeccable avec cette pointe d'accent étranger qui donne à toute femme, quelle qu'en soit la nationalité, un charme supplémentaire. Hugo continua dans le même registre, dans un allemand besogneux : " Lotte hat blaue Augen."

- Et ce Jean Gabin, très bizarrement, de beaux yeux noisette !

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La Teutonne ne manquait pas d'humour et possédait en sus une bonne connaissance du septième art. Hugo se trouvait peu à peu à court de réparties. Il faut dire qu'il baignait dans un monde hypnotique floconneux où la géométrie euclidienne est obsolète ; courbes mirages, lumières évanescentes, brumes mouvantes, état de lévitation persistant. Coup de foudre typique. Soulevant son casque il en sortit un coquillage. Son départ canon l’y avait gardé emprisonné. C'était donc ce truc qui lui grattait le crâne!
*

- Puis-je me permettre de vous offrir, pour me faire pardonner la frayeur que je viens de vous faire, cette superbe coquille d'ormeau.

- C'est le type de cadeau que vous faites aux femmes de la plage pour les séduire, répondit-elle, en riant de plus belle ?

- Si je vous dis que c'est la première fois que j’aborde une femme de passage, vous mettrez ma parole en doute. Si je réponds « oui », je passe pour un fieffé goujat.

- Je ne mets jamais la parole de quelqu'un en doute, c'est plus simple.

- Alors, si vous aimez la vérité, je dois vous avouer que mon prénom n'est pas Jean, ni Charlot d'ailleurs, comme ma cascade burlesque pourrait également le suggérer, mais Hugo.

- Confidence pour confidence, mon prénom est Elsa et pas Lotte. Hugo sourit intérieurement, Elsa était le prénom de la mère de Lotte dans "La grande illusion".

Ils marchaient vers l'Espagne. Depuis quelques minutes, Hugo ne parlait plus. Il avait peur que tout s'évapore. Il sentait que le moment auquel tout homme a droit dans sa vie, était là. C'était probablement son "Midnight express". Même en début d'après-midi, il devait sauter dans un wagon, jouer son va tout: "J'ai grand faim. Je vous invite à déjeuner. Etape suivante obligée du dragueur des plages, non? Vous êtes attendue? Elsa eut un sourire narquois.

- Oui, par mon amant. Mais si vous m'invitez dans un restaurant très chic et très cher ? ….

- Ma bourse est plate, ma tenue consternante, mais par contre, je connais un bistro où l'on peut manger, pour un prix dérisoire, des plateaux de fruits de mer à faire craquer n'importe quelle snobinarde.

- Ont-ils un bon Graves?

- Tiens donc, une femme qui s'intéresse au vin… Ils ont un excellent Château Chevalier.

- Banco alors, si vous enlevez votre casque pour manger ! La coquille d'ormeau que vous m'avez donnée est superbe, mais des coquilles pleines c'est pas mal non plus.

*
Hugo venait de traverser quelques secondes difficiles. La réponse d'Elsa le remplit d'une joie enfantine. Cette fille possédait un naturel extraordinaire

- Vous êtes venue ici en voiture ?

- Non je n'en ai pas. J'adore la marche à pied.

- Si grimper sur une motocyclette ne vous fait pas peur, je vous propose une place en croupe.

Ceci sembla l'amuser. Quand elle découvrit la Rossinante d'Hugo, elle lui indiqua que cette monture furieusement kitsch n’était pas pour lui déplaire. Disposant d'un seul casque, il lui enfila de force le sien en riant. « Ouaah, le style ! ».
*

Les voilà pétaradant dans Hendaye, Elsa serré contre lui et jupette au vent : convoi exceptionnel. Arrivés sur une place circulaire entourée de palmiers et de tamaris au plumage aérien, Hugo se gara face à la devanture du petit restaurant : "La Rhune". Le patron les accueillit à bras ouverts, saluant l'hôte comme un habitué de la maison. Cet homme du sud ne pouvait s'empêcher de jeter un regard gourmand sur Elsa. Il resta cependant délicat dans le compliment qu'il tourna en son honneur. On commanda des plateaux derrière lesquels on pouvait se dissimuler sans encombre. Le vin délicieux n'avait pas le temps de décanter dans les verres. La conversation devenait de plus en plus enjouée. L'exposé des curriculums respectifs fut repoussé d'un commun accord et remplacé avantageusement par celle des hobbies. Elsa confessa une faiblesse pour la peinture. Elle barbouillait un peu. La qualité de son français s'expliquait par des études aux beaux-arts de Bordeaux et par ses séjours réguliers depuis l'enfance en royaume Franc. Hugo confia qu'il s'adonnait depuis un an à l'écriture dans un but essentiellement "thérapeutique". Il se passionnait par ailleurs pour deux disciplines théoriquement sans lien avec la première : la mécanique automobile et l'informatique.
*

Tout en conversant, il détaillait Elsa à loisir. Il observait sa façon d'écouter, de bouger et surtout de manger. Selon lui, on pouvait beaucoup apprendre d'une femme simplement en la regardant manger: éducation, sensibilité, sensualité. Elsa mangeait comme elle parlait. Un mariage réussi d'élégance et de raffinement qui n'altérait aucunement sa fraîcheur et son naturel rieur. Maîtrise totale des usages, aucune faute de goût dans ses commentaires. Quant à sa sensualité, Hugo s'en faisait une petite idée qui lui mit des étincelles au fond des yeux qu'il avait pourtant déjà très brillants. Ils échangeaient des propos comme s'ils se connaissaient depuis une éternité. Hugo jeta un coup d’œil discret au le cadran de sa montre pendant qu'Elsa se tournait en direction du patron pour lui demander une carafe d'eau. Cela faisait presque deux heures qu'ils s'étaient rencontrés. Le record était pulvérisé. L'illumination qui résiste aux détails de la première heure existait bien. Hugo était conquis. Il craquait devant ce sourire, ce regard couleur de lagon, ce port de reine, cette voix cristalline et même ce tic charmant qui lui faisait régulièrement tourner la bague qu'elle portait à l'annulaire droit avec les doigts de son autre main.
*

Le repas touchait à sa fin. Comment faire pour la revoir ? Ne voulant pas abuser plus longtemps du temps qu'elle lui consacrait, il lui proposa de la ramener rapidement après avoir réglé l'addition. Elsa était désolée de n'avoir pas pris son sac. Elle aurait tenu à participer aux frais. Ce scrupule l'honorait.

Hugo pilotait. Elsa servait de navigateur. Ils s'arrêtèrent en face d'une jolie villa en retrait de la cité balnéaire. Il jeta un œil, comme si de rien n'était, au numéro et au nom de famille qui figuraient sur la boîte aux lettres. Il était devenu en peu de temps un véritable professionnel : "Tel n'est pire que l'eau qui dort". Ne sachant comment ponctuer l'adieu, il se décida prudemment à lui serrer la main.

- Nous pouvons nous faire une chaste bise, lui dit-elle en souriant. Hugo ne se fit pas prier. Il enfourchait sa moto quand il osa lui crier, alors qu'elle attendait son départ devant le portillon du jardin : « Je suis amoureux fou ! »

- Peu crédible, répondit-elle

- On ne fait plus confiance par principe, rétorqua Hugo sur un ton qu'il souhaitait contrarié ?
*

Il donna un grand coup de kick. Il allait démarrer en trombe quand il sentit Elsa à sa hauteur. Avec l'agilité d'un chat, elle était venue lui dérober un baiser furtif. Le larcin commis, la chapardeuse s'enfuit prestement vers son refuge. Le cœur chaviré, Hugo fonçait sur le chemin du retour, l'esprit encore enfiévré des images de ce bel après-midi. Il emportait avec lui une étincelle de vie à la blancheur immaculée.
*

Un beau matin, Elsa trouva une petite enveloppe dans sa boîte. Elle contenait un carton : "Hugo Etchevery vous invite à dîner un soir à votre convenance en son château bayonnais. La tenue de soirée est formellement proscrite. Il espère que son carton atteindra la destinataire avant son envol vers d'autres cieux.". Suivaient ses coordonnées. Dans le fond de l'enveloppe, elle trouva une pervenche séchée bleue mauve.
*

La réponse ne se fit pas trop attendre: "Volontiers, dimanche prochain si ce jour vous convient. Dans l'affirmative, soyez gentil de venir me prendre. Comment ce carton avait-il pu atteindre ma boîte à lettres? Un détective privé vous a fourni les renseignements? A moins qu'Hugo Etchevery ne soit en fait qu'un dragueur de plage redoutable ? Je suis désormais sur mes gardes.".

Dans le fond de l'enveloppe, Hugo trouva un myosotis : « Je n'ai pas les yeux couleur myosotis... Elle est daltonienne... gênant pour quelqu'un qui peint ». Ce n'est que bien plus tard, alors qu'il montait à l'étage pour se coucher qu'il se rappela qu'en allemand, le nom de cette fleur veut dire: "Ne m'oublie pas".
*

Le dimanche convenu, aux alentours de sept heures du soir, Hugo passa prendre Elsa avec sa vieille Jaguar. Elle sortit au premier coup de sonnette. Il constata qu'elle n'avait pas résisté au plaisir de se parer un peu. Elle portait une courte robe noire en stretch sans manches dont la coupe était de fort belle facture. Des chaussures à talons mettaient en valeur de façon superfétatoire ses belles jambes. Son visage déjà bien halé, portait un discret maquillage. Elle avait mis à ses oreilles de jolies boucles dorées en formes d'étoiles de mer. Un bracelet assorti, constitué d'une ribambelle de coquillages, cerclait son poignet. Un sac fourre-tout en cuir bleu de France pendait à son épaule. Hugo la débarrassa rapidement du volumineux sachet en papier qu'elle portait et le déposa à l'arrière de sa voiture. Décidément, il n'arrivait pas à se prémunir contre ce beau sourire qui illuminait régulièrement un visage aux yeux rieurs communiquant immanquablement la joie de vivre! Hugo se dit qu'il avait la chance inouïe d'enlever une fille qui avait l'étrange pouvoir de faire surgir par sa simple présence l'enthousiasme et les sentiments les plus doux. Bises de retrouvailles. Le plaisir se lisait sur les deux visages.
*

Hugo choisit l'itinéraire le plus direct pour rentrer sur Bayonne. La conversation reprit comme s'ils s'étaient quittés il y a quelques heures. Dès l'arrivée, Elsa voulut qu'Hugo lui fasse faire le tour du propriétaire. Il se termina par le jardin. Il baignait dans les lumières de la terrasse et les feux rasants des luminaires extérieurs qui embrasaient les buissons des rocades. La fraîcheur du soir aquitain en ce début de saison l'envahissait peu à peu. Elsa résuma l'impression laissée par sa courte visite :

- La maison est à l'image de l'homme.

- Et comment est l'homme, demanda Hugo légèrement inquiet ?

- Chaleureux, accueillant et romantique.

Touché par le compliment, il eut le courage de lui poser une question qui le turlupinait.

- Pourrais-je te demander ce qui t'a décidée à passer ce bel après-midi en ma compagnie, l'autre fois ?

- Ton sourire, Hugo. Il était chaleureux, accueillant et romantique, une fois l'homme dégagé de sa flaque.

Riant de bon cœur, Hugo la prit dans ses bras pour lui donner un long baiser tendre. La tenant par la main, il la conduisit ensuite au salon, passant sous l'arche de la glycine. Il avait préparé une table d'amoureux avec un joli bouquet de fleurs des champs. Profitant du fait qu'Hugo l'avait abandonnée un instant pour se rendre dans la cuisine, Elsa s'éclipsa. Elle voulait récupérer le gros paquet resté à l'arrière de la voiture. Hugo ne s'était aperçu de rien. À son retour, elle en sortit tout d'abord une bouteille de Château Chevalier en précisant qu'elle était retournée manger seule au petit bistro et qu'elle avait demandé au patron, à la fin du repas, de lui vendre une bouteille. Celui-ci avait refusé catégoriquement qu'elle la paye. Alors, elle avait décidé d'offrir un cadeau supplémentaire. Elle sortit du grand sachet un sous verre enrubanné de Bolduc à frisettes multicolores. Hugo constata qu'il contenait une aquarelle, une marine plus précisément. On y voyait les Rochers Jumeaux et la pointe Sainte-Anne. On distinguait dans le lointain une vague silhouette humaine, une petite flamme rouge. Une signature paraphait l’œuvre: Elsa avril 95.
*

Hugo, très ému, complimenta vivement Elsa pour la qualité de son coup de pinceau et ne put s'empêcher de la prendre à nouveau contre lui pour déposer un baiser amoureux au creux de son cou. Le reste de la soirée..? Sachez juste qu'elle fut à leur image, gaie, tendre, romantique et pleine d'imprévus. Quoique...
*

Au petit matin, alors qu'Hugo dormait encore comme un enfant, deux belles pommes roses se glissaient en catimini hors des draps. Elles surmontaient deux jambes de reines qui quittant la chambre sans bruit se faufilèrent vers le bureau. Deux longues mains curieuses s'emparèrent d'une pile de feuilles logée dans le bac d'une imprimante. La dernière portait en gros caractères le mot " FIN " suivi d'un point d'exclamation. Deux yeux pervenche commencèrent à lire: "Hugo s'était réveillé tôt. Un rai taquin s'était glissé par un interstice du volet pour lui chatouiller le nez un instant, puis, frôlant sa paupière, illuminer un coin de son rêve..."

Pierre TOSI - Décembre 1996 –

Note: version définitive d'une de mes anciennes nouvelles en boucle ou en "final twist ". Quelques corrections de dernière minute seront responsables de coquilles, comme toujours en pareil cas. J'en ai déjà retrouvées deux.

Le Printemps est arrivé, sors de ta maison...

2011-03-21T14:39:00.004+01:00

Gabriel, lui, sort de la maison de Mamie avec sa cueillette de Printemps.

Réglements de compte à OK Corral

2011-03-16T23:25:00.035+01:00

Et c’est parti…

Premiers rushes du remake de "Gunfight at the O.K. Corral". Les dernières versions des navigateurs Internet déboulent en ville dans leur cache-poussière, le Stetson de guingois. Google Chrome 10 s'est exercé tout seul pendant plusieurs jours en tirant sur les bouteilles de Whiskey du saloon. Le temps de laisser Internet Explorer dégainer sa version 9 finale. Mozilla Firefox, pour sa part, attendra le 22 mars avant de brandir sa nouvelle Winchester version 4.

Pour les deux premiers as de la gâchette, c’est déjà clair, même pour les pacifistes de la navigation: les pages tombent dans les "browsers" comme les douilles d’une Gatling. Quelques pages, celles où l’on va traîner régulièrement, ont pris des pruneaux. Comme dab… Les Webmasters vont devoir remettre les mains dans le cambouis pour régler les pistons et les bielles de leurs Central Pacific. Exemples sous IE9: mon blog clignote à l'ouverture, l'affichage correct de la page des stats demande de passer en mode de compatibilité et la publication d'un billet via l'éditeur est impossible (un coup monté entre concurrents ?!). Les applications Flash musicales que je propose en mode Highslide se ferment sans couper le son. Comme toujours, les concurrents ne posent pas problème. Il faudra m'expliquer un jour pourquoi IE cherche des poux aux Webmasters... Le pompon, c'est tout de même l'option sécurité "obtenir une liste contre le tracking"qui ouvre le navigateur par défaut de votre machine: gênant quand ce n'est pas IE. Un truc pour forcer le client à le choisir comme navigateur par défaut ou à se tirer une balle dans le pied ?

Bon, ce blog n’est pas spécialisé dans le "testing" des navigateurs, ni dans la narration des plus grands duels du "Wild wild West". Cela ne doit pas cependant empêcher son shérif de signaler trois petits points sympathiques des pistolleros, même les méchants ont leurs bons cotés. Bien qu'ils s’affrontent en public au risque que quelques balles perdues plombent le tenancier du saloon ou la belle Kay en plein show, il signale:

- IE9 propose d’épingler dans la barre des tâches quelques favoris pour y accéder directement sans l'ouverture préalable du navigateur.

- Chrome 10 persiste et signe avec bonheur dans sa philosophie: simplicité d’utilisation et ouverture éclair du navigateur associée à une grande rapidité d’affichage des pages. Installé sur des structures informatiques archaïques, j'évoque en particulier le PC de secours de la Mansarde qui ramait en navigation avec les concurrents, il rétablit une bonne fluidité de défilement des pages. Noté aujourd'hui: le changement de l'image de fond après connexion à mon compte Google est impossible avec Chrome 10 alors qu'elle est effective en passant par un autre navigateur. Encombrement passager du serveur ?

- Les cartes graphiques sont mises désormais à contribution par les nouveaux arrivants. Quelques sites nouvelle formule vous permettent de juger de leurs performances et de choisir éventuellement un autre navigateur par défaut. Tenez compte cependant de vos habitudes et méthodes de navigation, ainsi que de la liste de vos sites favoris, avant de trancher dans le vif. Firefox ne semble pas proposer cette option dans sa version RC (Release Canditate = version avant lancement de la version officielle).

Après installation des deux premiers duellistes, vous pouvez partir au galop sur vos mustangs tester les sites ci-dessous et comparer les performances. Même s'ils sont dédiés au départ pour IE 9, Chrome s'en tire parfaitement. Si vous hésitez à télécharger ces navigateurs en attendant que les autres essuient les plâtres, vous pouvez toujours jeter un œil, pour comprendre plus tard la différence.

Le site ad hoc du capitaine pour ce faire - Clic -

Plus pacifique et romantique - autre site en HTML 5 -

Amazing sites

Note du 23/10/11 : je dispose en fait de Firefox 4.0 depuis le 20/03/11 (Mozilla joue les cachotiers). Les MAJ se faisant automatiquement avec les versions RC, je faisais du Firefox 4.o sans le savoir, comme Monsieur Jourdain. L'accélération matérielle est bien présente, mais les sites proposés ci-dessus ne sont pas gérés, car conçus pour IE9. Question rapidité sur les sites conventionnels, match nul pour l'utilisateur de base: cela se joue à la milliseconde près...

Truc: on ne peut lancer Chrome directement en navigation privée qu'en modifiant la cible de lancement après clic droit sur le raccourci de l'application. Il suffit d'ajouter dans la fenêtre un espace suivi de " -incognito", comme présenté ici.

Tests de Firefox 4

Parts des navigateurs utilisés pour consulter ce blog

Vérifiez le score de capacité de votre navigateur pour HTML 5

Mes résultats globaux :

Chrome 10 = 288/400
Firefox 4 = 240/400
Internet Explorer 9 = 130/400